我想要每天有情感链接,比如哄我下,聊个天,他每天只有功能需求,比如接送我上下班,带下孩子,然后就玩自己的,我也不想改变他免费心理咨询

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28回答

问

我想要每天有情感链接，比如哄我下，聊个天他每天只有功能需求，比如接送我上下班，带下孩子，然后就玩自己的我也不想改变他，我怎么扭转或者梳理自己的想法呢

15温暖

28条回答

胡周琴

咨询师

3天前

建议跟老公表达自己的情感需求

张清玉

咨询师

4天前

发现老公其实挺爱你的，也给了很多，但感觉不是你需要的，或者还不够，可以主动找老公聊聊，表达内心的需求，老公那么爱你，相信会调整的

宋丽娟

咨询师

4天前

48"

邢娜

咨询师

5天前

可能这不只是你和老公的区别，而是男性和女性心理特征的区别！首先你要明确一下你老公是不想，还是不会表达，或是不知道你的需求呢？

钱浩

咨询师

5天前

男人行动就是语言。女人语言就是行动。

孙一文

咨询师

5天前

还有，你心里会不会隐隐期待，他能主动察觉到你这份没被满足的情绪？如果他一直无法主动发现，你有没有主动和他直白表达过你的情感需求？当时和他沟通之后，他给出了什么样的反馈？

孙一文

咨询师

5天前

我能理解这种落差，你期待日常有聊天、安抚这类情感连接，但丈夫只愿意完成接送、带孩子这类现实事务，结束后就退回自己的世界。你已经做好不去强行改变他的准备，只是不知道该如何安放自己对亲密情绪互动的需求。想问问你，如果完全不指望他来满足这份情感链接，你有没有什么方式，可以自己填补这份想要陪伴、闲聊、被哄的期待？

张强

咨询师

6天前

爱是一种能力，要爱也是一种能力

陈晓娟

咨询师

6天前

44"

张润田

咨询师

6天前

14"

张润田

咨询师

6天前

91"

邢娜

咨询师

6天前

47"

何包文

咨询师

6天前

你的觉察力很强，看到改变别人是一件比较困难的事情，你在生活中得不到想要的情绪价值，心理层面的需要得不到满足。或许你先生不是不想哄你，而是他不懂得怎样才是你想要的。

姜君

咨询师

6天前

需要你彻底读懂男人啊，同时，你也不是改变不了他，你可以改变他，而且在改变他的同时让自己变得更好

王雪莉

咨询师

6天前

52"

陈凤玲

咨询师

6天前

20"

李有军

咨询师

6天前

这也许就是男人和女人的区别，女人需要关注与呵护，而男人则需要自由和行动，只有尊重对方的个性，才能适当的满足自己的需求，并努力丰富自己的个人生活。

王有涛

咨询师

6天前

其实你已经敏锐地看到了问题的核心：你渴望“情感链接”，他提供“功能需求”。这不是谁对谁错，这更像是你们两个人，在用不同的语言说着同一件事——如何维持这个家。你们现在的这种状态，并不是某一天突然变成这样的。这是你们俩在日复一日的相处中，经过无数次潜意识的“较量”与“博弈”后，所达成的一种彼此默认、彼此接受的平衡状态。就像两个人跳双人舞，一个人习惯进一步，另一个人就习惯退一步。你渴望链接，可能不自觉地追得紧了一点，而他习惯了用行动（接送、带娃）来交差，面对你的情感需求他感到压力，本能地“退一步”去玩自己的，来逃避这种压力。时间久了，你们就形成了“你追他逃”的平衡。虽然这个平衡让你痛苦，但它稳定。在你的潜意识里，你接受了“只要他还能接我上下班，这个家就还在运转”的最低标准；而在他的潜意识里，他默认了“只要我干了这些活，就不用再去处理那些让我头疼的哄人聊天了。如果你想得到你需要的，往往需要先给他他渴望的。这就是婚姻关系中平衡的真相。不是让你去讨好，而是你可以试着做一个小小的“实验”：他想玩自己的，说明他渴望在劳累后有一块不被评判、不被索取的“自留地”。他那部分渴望被尊重、被允许放松的需求，被看见了吗？如果你在某一天，完全不提情感需求，只是在他带孩子或接送你之后，轻松地告诉他：“老公辛苦了，看你那么累，今晚安心玩你的吧，我不打扰你。” 你会发现，当你主动给他这份“不被索取的轻松”时，你打破了过去“你追他逃”的博弈剧本。他可能会因为意外和放松，反而好奇地过来看看你，或者主动和你说两句话。这就是打破旧平衡，建立新平衡的开始：用给予对方渴望的“空间”，去置换你渴望的“链接”。婚姻的残酷在于，没人会因为我们受苦或抱怨，就自动满足我们的需求；但婚姻的公平也在于，当你读懂了他的潜台词，并主动给了一步，你就拿回了主导权。你不想扭转他，那就不扭转。你只需要梳理清楚：这份“他改不了”的痛苦，是否因为你一直在旧的平衡里用同一种方式要爱？如果是，就换一种方式。不是你更累了，而是你更聪明了。试试看，先给他一点他想要的那种“不带着任务的空气”，或许你需要的那个拥抱和聊天，反而会自然地流回来。

刘淑珍

咨询师

6天前

你们对爱的表达方式不同谁有想法谁改变，谁有能力谁先改变试着跟他表达自己内心的需求和感受哦.

尤四海

咨询师

6天前

你好，能够看清楚双方之间的差别，那么你对此区别的想法能否具体的说说呢，改变的基础是你现在的想法，再提出改变的方向，从而达成帮你改变的目标。

吴云

咨询师

6天前

可以尝试培养点兴趣爱好

雷松

咨询师

6天前

特别能懂这种落差感——你盼着每天有点软乎乎的情绪互动，哄哄你、聊聊天，他却只盯着接送、带娃这些实事儿做，做完就自顾自玩去了。就像你伸手想要个拥抱，他递过来一杯热水，不是他没付出，是你们俩对“亲密”的理解根本不在一个频道，这种没被接住的孤单，真的挺熬人的。其实这就是心理学里常说的爱的五种语言差异：你的核心需求是情感联结，爱的语言是“精心时刻”；他习惯用做事、担责任来表达在意，爱的语言是“服务的行动”。真的没有谁对谁错，只是你们接收和表达爱的方式天生不一样。生活里这种夫妻太常见了：丈夫觉得自己顾家干活、不出差错就是满分老公，妻子却觉得连句贴心话都没有，日子过得像室友。两边都觉得自己委屈，只是评判亲密的标准完全不同。你不想改变他的话，梳理自己的想法可以从这两点入手：第一，先放下“他应该主动懂我”的期待。他不是不想给你情绪价值，是真的没这个意识，不是不爱，是认知和习惯的问题；第二，别憋着等他自己开窍，把“要哄、要聊天”这种模糊的需求，拆成具体的小事直接跟他说，比如“吃完饭陪我坐十分钟唠唠嗑”。想要情绪价值不用靠对方猜，直接提具体要求，比自己闷着内耗舒服得多。最后想跟你说，想要情感回应一点都不矫情，这是亲密关系里最正常的需求，千万别怪自己想太多。

李娟

咨询师

6天前

1，发现了不同。 2，并不想改变他， 3，自己还有需求。然后怎么办？

这个思路无敌清晰。欢迎约聊。

洪小祝

咨询师

6天前

1，你有情感链接的需求是正常的，是可以的。 2，可否尝试小的变化，比如老公送你上下班时，给一个拥抱，这种拥抱就是一个情感链接，既不会让老公为难，也一定程度上满足了你。 3，看看老公的需求，试着满足他，这样情感会流动。慢慢或许你会发现他也有情感需求，只是表现的方式不同。 4，拓宽我们满足情感需求的渠道。比如，新的爱好，和闺蜜聊等。给自己多个支柱。