“缺乏界限”则意味着:属于自己的利益不能争取,不属于自己的事情不能拒绝。习惯性地忍,再忍,还忍,一再退让,不停地被侵犯边界。直到自己退让到无法再退的底线时来一次大爆发。有的人会选择暴怒性的反弹，有的人则会选择默默离开断绝关系。 生活中，如果你一再退让自己的界限，别人就会一再侵犯你的界限。这样好跟你保持无缝连接。比如你给人呈现了一个随时待命的状态,不找你帮忙找谁?你给人呈现了一个我的钱好赚的状态,不坑你钱坑谁?你给人呈现了一个我不累的状态,不找你干活找谁?大多数人会不断的告诉别人，你是全能的、没底线的、任人使用的，所以其实不是别人欺负你,是你告诉了别人:来吧,我很好欺负的。潜意识的表达就是:我退一步,你就进一步好不好,不要让我们之间有间隙。 喜欢“忍“的人会有一个幻想:希望别人能适可而止,见好就收；希望满足这次,下次别人自动学会不要再要求我。他们的逻辑是:人满足了就不会再去要了，所以我要去满足他。而现实却是:人被满足了就会更想要。直到被多次拒绝了，才知道自己要不到了,才会停止去要。要知道，当你无限去满足一个人的时候,就充当了一个无限满足他的妈妈,让他不断退行到婴儿状态里。然后你又告诉他,我现在己无法满足你了,然后对方就暴怒了 要人不欺负你，你可以尝试用语言、力量、姿态等种种方式告诉对方你的底线、能力范围、职责范围、利益需求等。不要把过多的同情泛滥到关系里,不要那么喜欢牺牲自己满足别人，因为你不是圣母，也不是圣人。要别人尊重你,首先你要尊重自己。尊重自己的方式就是:我的需求也很重要，我是一个有原则的人。 维护自己界限的过程,会经历动荡、磨合、冲击,会让你产生不舒服,会产生巨大的自私感、坏人感、内疚感、恐惧感,这是个新的模式,不习惯的模式。被你拒绝的时候,他人也会产生各种不舒服的感觉,所以他人会对你有意见。但是你要相信,一个成年人,需要承受这些不舒服。如果这个人承受不了被你拒绝的话，关系的继续也只会让你损失更大。而且你要相信对方没有那么脆弱,不会轻易被你搞疯。这个只是磨合的过程,只是试探的找到双方都能接受的界限，然后才能平等、和谐相处。全文

从前，有两个人为一道算数题，争得面红耳赤。一个人说：3x8=21另一个人说，不对：3x8=24。两个人吵了一天，依然僵持不下，于是他们跑去了县衙门，请县老爷公断。县官大人听完两人的辨词，惊堂木一拍，和衙役们说：来呀，把这个说3x8=24的人拖下去，打20大板。这个人很不服气，大喊冤屈，说明明他是错了，你凭什么打我？大人说：你和一个认为3x8=21的人，争执了1天，不打你打谁？ 很多时候，我们会浪费很多精力，在一些根本不值得较劲的事情上，而自己却毫无觉知，还以为那是人生中最重要的事。尤其当这些事带有创伤时，就更加想不清，放不下。比如：一些污蔑你的人，一些损失掉的钱，一段破碎的关系，一些伤痛的经历。可终有一天我们会明白：不与烂人烂事较劲是一种可贵的能力 我们常常会陷入这样的误区：一边希望远离不幸，一边又死死和它抱在一起。 一位女士，患有严重的洁癖，每天清洗若干遍，苦不堪言。外出旅游时，别人都放下行李出去玩了，她却花了一整天清洗酒店房间的门把手，桌椅和马桶盖，怕有细菌。 心理师问她：你是喜欢脏东西，还是讨厌脏东西？ 她说：当然是讨厌了，那还用说？ 心理师说：可是和别人相比，你和脏东西在一起的时间，似乎多了很多。这话，让她突然惊醒：意识层面，她在抗拒细菌，可潜意识里，她在拥抱脏东西。 如果有一天，我们不再和自己较劲了，就会看到不一样的人和事。当生命不再以痛苦为食，世界就变得美好了。你身边是否有这样的人，无论你说什么，他都会否定你，搞得你很不爽。其实，他们不是对你不满意，而是对自己不满意。 张德芬在《遇到未知的自己》一书中说，所有的人，事物，都是你内在的投射。当外界有任何东西触动你时，记得要往内看，看看自己哪里的旧伤又被触碰了，看看有哪些阴影还没有整理好。只有把关注点落在自己身上，力量才会回归；很多时候，放过别人，就是绕过自己。当我们不再和自己与他人较劲时，更容易获得内在力量，进而拥有美好人生。 一个活得通透的人，应该是这样的：对自己有清晰了解，知道自己是谁，知道自己想要什么，知道自己怎么了。不与折磨自己的烂人烂事较劲，学会与瑕疵、伤痛、不如意和解。不浪费能量在不可改变，不可抗拒的事情上，集中精力去做能改变的事。很多痛苦，来自于对人对己的盲目较劲，当把这些力量积聚起来，用于让身心愉悦，幸福就不太远了。全文

很多时候，我们看世界的角度，就是一面镜子。善良还是丑陋，都由我们自己的内心投射所决定。很多时候，我们判断一件事情的依据，不是根据事情的真相，而是按照自己内心的想法推测出的结论。 ● 比如你内心觉得自己的丈夫出轨了，他随便和女同事说一句话，你都觉得他们是在互相勾搭。 ● 比如你内心非常讨厌一个人，即使他是真的在做一件善良的事情，你也觉得他是在惺惺作态。 心理学有一个现象叫自证预言，简单解释就是：人会不自觉的按自己内心的期望来行事，最终令自己当初的预言发生。然后我们会认为这个世界就是这样的。其实，事情原本可以有更多的可能性和其他的结果。 当我们渴望某一件事情发生的时候，会倾向于找寻更多符合该期望的讯息，会不知不觉做出一些行动，最后那个事情就真的发生了。而自证预言本质就是原生家庭模式的复制，因为深深的恐惧，我们会把原生家庭的关系模式投射到各种关系中，把对方“塑造”或“逼迫”成为我们最害怕的样子，从而安慰自己：看，被我说中了吧，你就是这样的人！ 这种现象在生活中很多方面都可以看到。 ● 你自认不是读书的材料，即使有时间也不会用来温习，因为你认为读了也不会懂，结果考试一塌糊涂，你自己证明自己：“果然我不是一个读书的材料！” ● 你对一个人的印象不好，你就会不知不觉的专挑对方缺点来看，越看越不顺眼，结果你们因小事而反目，于是你之前的预言便实现了 ● 你看到自己的学渣孩子，断定他没有出息，于是你打骂、谴责，不断贬低他、打击他，在你的“敲打”中，他变得越来越差，最终拜你所赐，他真的变成了一个学渣。 当你断定一种可能性时，就会对另外一种可能性的发生放弃了努力，甚至是潜意识地阻止这种可能性的发生。即便事情不是你想象的那样，最终也会变成你想象的那样。曾经有一组大数据统计报告，那些相信自己的伴侣是一个好男（女）人的人，往往会越过越好，而那些笃定自己的丈夫（妻子）会出轨的人，最后就真的出轨了。所以活在自己的预言和偏见之中，其实是很可悲的。因为你的内心笃定一件事情，你的情绪就会顺应你的内心，那么你总会找到去证实你预言的细节，最后的结果也会变成你内心所想。 要知道，你看世界的角度，就是一面镜子。你是善良的，你所在的世界就是善良的。你是丑陋的，你所在的世界就是丑陋的。当你对这个世界敞开怀抱的时候，这个世界才会对你敞开怀抱。所以你的世界，是由你的内心投射所决定的。全文

人之所以会吵架，就是因为我们太自恋了。自恋到以为这个世界上所有人都是“我自己”。在关系中，我们所有人都会情不自禁地想把对方变成另一个自己，而不愿意相信，这个世界每个人有很大的差异。而所有关系的裂痕，都来自于我们想改变别人，让这个世界来适应自己，而非让自己去适应这个社会。 在沟通过程中，女人一般执行的是“母性原则”：看到孩子受伤害，心疼孩子，就想要制止伤害：比如我让你不抽烟是关心你！而男人执行的是“战斗原则”：你不让我抽烟，就是在干涉我的神圣权力，我要听了你的，就不是堂堂男子汉！ 鸡同鸭讲是所有吵架的本质。我们之所以吵起来，就是认为“我对你错”。但其实，大家都在各自的频道上自我论证，所以才会越来越觉得对方特别荒谬，特别无理。 在沟通中使用蛮力的女人，就容易不把对方当人看，会用“我是为你好”做理由，理直气壮地入侵男人的“禁地”。而男人最在乎的就是“自我掌控”，在他们心里，永远藏着一种恐惧：害怕他会被女人所吞噬，失去了自我，就像是傀儡一样，被女人玩弄和摆布，所以一旦你按下这个按钮，他们会拼命的维护自已的“主权和领土完整”，这比他的身体健康还重要。 所以在沟通中，我们要善于掌握“先跟后带”技术：即先连接，再影响。 “跟”的就是： 1. 情感连接：表达对你咳嗽的关心 2. 事实连接：医生怎么看你的咳嗽，收集到医生希望他戒烟的信息。于是你就“师出有名”了。这不是你的看法，而是权威的看法。 3. 观点连接：让男友自己表达对吸烟对健康影响的观点，他自己也承认对健康有影响。但他改不了。 4. 问题连接：找到改不了的原因—减压方式。 “带”就是一步： 重新定义戒烟这件事，不是要做减法，而是要做加法——如果我们找到更健康的“减压方式”，就可以成功戒烟了。 高明的沟通者，从来不会轻易亮出自己的观点，因为一旦亮出观点，就等于把自己的牌暴露出来；而笨拙的沟通者则会在一开始就像推土机一样亮出观点，最后成为被攻击的靶子。如果你想成功的影响一个人，最好是让自己远离评判，让对方认为一切决定，都是他自己做出来的，这样的改变才是真的改变。全文

那天，你明明只是收到了一个小小的否定，却突然焦虑到心跳加速，手心冒汗，脑子一片空白。你想和对方沟通，却发现话说不出口，或者说出来的全是指责与抱怨。其实，这不是你“玻璃心”，而是情绪把大脑劫持了。 心理学研究表明，当人陷入强烈情绪时，掌管理性的前额叶皮层会“下线”，而掌管本能反应的杏仁核会迅速接管。这就是为什么人在愤怒、焦虑或悲伤时，容易说错话、做错事，甚至事后后悔。情绪不能被忽视，但它可以被“安放”。关键是：让大脑重新上线。 三步情绪管理法 ① 觉察：感受身体信号，情绪首先出现在身体里。心跳突然加快，肩膀莫名紧绷，手心开始冒汗，这些都是情绪给你的“警报”，这时先觉察到它，但别急着压抑。 ② 命名：给情绪贴标签，当你说出“我很焦虑”“我正在生气”，大脑会把情绪从混乱的漩涡中拉出来，放到语言层面。这时命名情绪，就能减弱它的力量，就是在告诉自己：“我和情绪不是一回事。” ③ 呼吸：用三次深呼吸拉回到理性，吸气时，想象空气带来平静：呼气时，想象焦虑随之流走。三次呼吸后，大脑前额叶会慢慢恢复工作，你就能重新思考和表达了。 要知道，情绪不是敌人，它只是想提醒你：有一些需求没有被看见。当你能觉察、命名、深呼吸时，你就能和情绪做朋友，而不是被它裹挟。从今天开始，给自己的情绪一个出口，让理性重新上线吧。全文

你是不是经常会出现这样的情况，一件事情还没开始，你就已经把事情的结果想出来了，而且还想得很坏，很糟糕，到头来给自己心理造成很大的压力。在心理学上，这种思维模式被称为“灾难化想象”，简单地说，就是总是习惯性地去想象一件事情的最坏结果，将事情的严重程度放大到不可能发生的程度， 然后对其进行不断的担忧、焦虑，尽而给自己制造不必要的心理负担，比如在工作中被领导指出了一个小错误，明明是一件很小的事情，但这件事却让你心理压力超级大，搞得晚上睡不着觉，开始怀疑自己的工作能力，觉得自己一无是处了甚至联想到自己可能要被辞退了，就连被辞退后的打算都已经想好了。 在多数情况下，当我们从小的事情推断出一系列严重的后果时，就越容易把事情的负面结果都归咎于自己，认为自己应该为所有问题负责，从而让我们只关注负面信息，而忽视正面信息的可能性。事实上，如果事情真的发生了，90%以上的结果都比我们自己想象的都要好很多，而当你灾难化想象未来的事时，你就会觉得无比绝望、焦虑，但这些担忧和顾虑的事情真的发生过吗？ 《积极心理学》中说：人类所担心的事情或者说每个个体所担心的事情，其实将来 90%都没有变成现实，但你却为它付出了 90%的担心”，换句话说，你的大部分“灾难”，只存在于想象中，因此你需要明白，当你发现自己有灾难化想象时，不要过于担心，并停止对自己的「灾难化想象」，不要让胡思乱想扰乱了当下的生活，反复提醒自己，我所担忧的事情绝大多数都不会发生，即使发生了，对我的影响也没有那么大，我永远比自己想象的更有能力去解决问题。全文