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ff
21回答
问
相处很多年的同事，不在一个部门，完全没有利益冲突，一直都以为关系很好，平时会约饭交心，会诉说一些别人不知道的私事，最近她要离职了，本以为友谊能延续，没想到在我很需要帮助的时候，她也不愿意牺牲一点点自己的利益来帮我，刚开始的借口是有事，我并没有怀疑，机缘巧合下被拆穿她是骗了我，就是不想麻烦一下，并且被拆穿后没有任何的解释，让我感觉她根本不care我，但是在她需要帮助的时候，我会为她考虑，小事都二话不说就帮了，所以觉得很受伤，如果是普通同事我完全不在意她不帮我。我对待不同关系的人态度不一样，普通同事我一般是不社交的，I人，宁愿独来独往，一个人吃饭，一个人回家，我也喜欢这种感觉，只会跟关系好的人说说笑笑，聊天约饭。
想问问大家:①我应该怎么面对现在的关系，不在一个部门所以并不是经常遇到，一两天见不到面都正常，所以是应该不说话了反正她马上离职了吗？
②是我认知错误吗，在职场交心的想法就是错的吗？以后应该抱着怎样的心态去面对职场中看似关系比较好的人？有时候也想过都当做逢场作戏，但又会觉得如果对方是跟我一样比较真诚的人，那我这样做也会寒了别人的心。
8温暖
21条回答
扈桂才
咨询师
59分钟前
人际关系的最痛苦的内耗是双向期待失衡。他对你对他人都很冷淡吗？你在反复试探她为什么不关心我吗？你还想向他释放热情吗？你在想是不是自己有哪里做的不好的吗？先收回热情，降低期待
陈仁磊
咨询师
5小时前
31"
宋丽娟
咨询师
21天前
12"
胡周琴
咨询师
23天前
理解接纳个体差异，有时候真心并不能换来真心。
谷春华
咨询师
23天前
好像你觉得你认为关系好的人，她需要帮助你就会帮她，反过来你需要对方帮助的时候对方就要帮你是吗？
彭森力
咨询师
23天前
你是你，她是她。她的处事态度已经固化，一般不会因为你的好而改变。
你的问题很好。这在生活中虽然是个偶然的事情，但给我们带来的好处是，可以借此来思考，什么样的能力，可以让我们轻松判断一个人值得我们付出感情深交？社交资源是否能为我们心底善良的人所用？这是我们咨询的意义所在。
苏平
咨询师
23天前
关键取决于你自己想不想维系关系
杜海英
咨询师
23天前
你怎么对待她是您的为人处世，她怎么对待您取决于她的三观和性格，您之所以委屈是因为您对于她肯定有很多超出界限的付出，轮到您有所求时她没有给到您
张清玉
咨询师
23天前
47"
雷松
咨询师
23天前
看完你的心情真的太理解你这种堵在胸口的委屈——你本就偏爱独处、不轻易社交，肯和她交心讲私事，是真的把她当成了朋友，而非普通同事。可掏心的付出换来了敷衍的谎言，连被拆穿都没有半句解释，这种真心错付的失重感，还夹杂着自我怀疑，太熬人了。
这本质是人际亲密度的单向高估：你用“朋友”的规则相处，看重联结愿意付出；她始终按“同事”的规则行事，优先保全自己的便利。你们对关系的定位从一开始就不对等，不是你真诚错了，是你们没在同一个关系层级里。
之前有位同样内向的来访，和搭档共事四年处处上心，直到遇事被拒才明白，对方从没把她划出“同事”的范畴。她最终走出来，不是原谅，是接纳了“不是所有真心都能对等交换”这件事。
几个落地的做法：
1. 不用刻意处理这段关系。她即将离职，你们本就少碰面，退回到礼貌的同事距离就好。不用翻脸也别再抱朋友的期待，遇见点头、不见不扰，别消耗自己的情绪。
2. 职场交心不是错，但可以慢半拍。以后别急着把人划进亲密圈，先以友好同事相处，看对方会不会主动靠近、愿意为你搭手，再慢慢交付真心。真诚很珍贵，要留给同样真诚的人。
3. 别因此否定自己。你偏爱独处、对在意的人真诚，这一点问题都没有。关系本就是筛选的过程，筛掉不对等的人，才能把精力留给真正合拍的人。
王合力
咨询师
23天前
也许现实中的关系没有单一且清晰界限的关系，比如一般同事、好朋友，而更可能是个动态的过程。如果划定在好朋友的标准里相处，突然对方没有同样标准对待自己，就会反差，也像是对好朋友的背叛，尤其是自己看重的标准关系。
如果关系中不太期待标准的回应，跟着自己感觉力所能及的付出，这样对自己也有好处。至于如何能促进关系，相信您已经有经验，只是要留意这个付出是自然的？还是努力的？
李娟
咨询师
23天前
感觉职场上吧，不论是平等关系还是上下级关系大家启用的另一套运行模式。跟家人还是不太一样
尤四海
咨询师
23天前
你好，感觉你在自己职场人际里，遇到了目标期待与实际效果不符合的状态，同时也有一些付出与回报不成正比的感受在里面，提出的两个问题是在帮助自己修复社交边界，是非常值得探索的自我与人际话题。
钱浩
咨询师
23天前
估计对方应该和你不是一类人，不只交一个朋友。
1、学会逢场作戏。君子之交淡如水。
2、多交几个朋友。不把鸡蛋放到一个篮子里。恋人和另一半除外。
3、对朋友区别对待。关系近的和关系远的。
当你能够构建立体的关系，并能动态调整你们之间的亲疏远近时，你就创建了一个更加包容你也包容他人的，更有弹性和生命力的关系
吴立新
咨询师
23天前
12"
肖越
咨询师
23天前
这件事上，你觉得我们本来是挺好的关系，结果这样对我，所以原来我们关系没那么好，更别说连解释都没有，这换谁都不痛快，不用自我怀疑。
这说来还是边界的问题。己所不欲勿施于人，己之所欲也要勿施于人。这个界限，不仅是别人有边界，也要自己有边界，当别人没有帮你的时候，你可以维护自己的边界，选择不帮。
或者很清楚哪怕没人会回报，仍然选择去帮助别人，这其实也是拥有自己的边界。
关系的不同，决定了不同的行为边界。拿心理咨询举例，先有咨询关系，再有咨询行为，不能跑到大街上去说，你这个人怕是心理有问题，快来和我做咨询，这是不行的。
其实你自己也说了，对待不同的关系，你会有不同的态度，但这其实不是她和其他同事的不同，反过来讲，也是因为对待她的态度不同，才会觉得关系不同。但特殊对待，不一定会是特殊关系。
你个人的大度善良，愿意牺牲自己的利益，但对方牺牲自已利益来帮你，这不是别人的需求和想法，别说是同事了，朋友，亲戚，哪怕真正的亲密关系，都不一定能做到。
而同事关系本身就不是亲密关系，不是那样的关系，不太可能会有那样的行为。种瓜得瓜，种豆得豆，种的豆，想着开出花，大概率要落空失望的。
人是有交集的，上学时候是同学，在同一城市，有共同爱好，如果没了共同的爱好，不在同一城市，又结婚生子，有了各种各样的事，都会慢慢越来越远，断了联系。
职场关系，因为工作才交集到一起，还在这公司算是同事，离了公司，没了这工作，可能多久也想不起来要联系，真联系起来也是很陌生，因为可能本来就没有什么太多的关系。能从同事延续成朋友，这种也不是没有，但实在是不多。
工作上的相处，有太多附加的场景属性，大家带着职业身份互动，很多行为是环境带来的，不好说是掏心的交情，不好说到底和对方关系好不好，所谓患难见真情，日久见人心，真是能长久处下去的，总会觉得相处起来不一样的。
其实也可以用真诚当作筛选人的工具，对人好，最好对方也对我好，那就和这样的人相处，你对人好，人对你不好的，不再相处。
但如果有一天，本来你对人好，人也对你好，但现在变得对你不好了，或者你变得对人不好了，大家可能又都觉得受伤了，那还能相处下去吗？相处就变得必须对人好了，就比如每次出去吃饭，这次我请，下次你请，如果这形成了规则，后面突然变了，每次都是你请，这还愿意相处吗？
那如果是多年交心，互诉私事，互相麻烦，经历许多，可以说革命一般的友谊，可如果有一天，彼此的步调不再一致，做不到像从前一样互相付出，难道这段关系就失去意义了吗？
不论是不是职场，是不是朋友，亲密关系，如果真的是能长久维持下去的关系，应该不是必须互相好的绑定，应该大家都是自由的，无论寒不寒谁的心，如果只能对人好，或者只能对方也对我好，那关系到底带来了亲密，还是带来了束缚呢？
有时候对别人好，别人不会觉得是你好，有的人会觉得是自己好，才被人好好对待。所以对人好，也可以有选择。
如果这人真离职了，如果以后还有以后，关系自然也会有答案，没必要想着，到底是要疏远，还是维持。碰见了，日常交流，打个招呼，寒暄几句，面子上过得去就行了。
但要说，真的错了吗？我个人认为，无论怎样，一个愿意去帮助他人的人，自未得度，而度他人者，菩萨发心。世界上正因为有这样的人，才会是一个美好的世界，但对人好的同时，也要保护好自己。
粟文斌
咨询师
23天前
能够理解你真心付出后没有得到相应回报的失望和难受。在关系中有一句话说，像你希望别人怎么对待你一样去对待别人。我不知道你是怎么看的，我们可以一起聊一聊
陈晓娟
咨询师
23天前
66"
刘研
咨询师
23天前
同事就因为这个公司的交集，会形成一个真心陷阱，因为你们彼此还有其他同事。
abc三人相互为同事，ab关系深度10(亲密)，bc关系深度7(较好)，ac关系深度1(敌对)。如果你是c，这个同事是b，你和她交心，她和你的敌人a更交心，那么a可以轻易让你陷入危机。
另外，你对别人好，别人不一定要对你同样的好。好的本质是爱，是付出的同时获得快乐。而不是交换。你希望她帮助你的内容，可能并不是她愿意表达的部分。不能强人所难。
苏倩倩
咨询师
23天前
同事不等于朋友
刘世淑
咨询师
23天前
你放下了戒备，付出了真心，却没有被平等对待，可能就会让你对人类失去了信任。不过说实话，这是正常现象。几乎每个人都要经历被骗才能明白，职场确实不善于交朋友。因为同事都是利益关系，尤其要保护自己的隐私。
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