60 s
粟文斌
国家三级心理咨询
|持证11年
广东 | 深圳
5.0
情绪压力
亲子教育
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简介

【个人简介】

在咨询室里,来访者常唤我知屿。这个名字寓意心灵如孤岛港湾,既能容纳漂泊不安的心事,也能帮你在纷乱思绪里锚定自我,停靠休憩。作为深耕婚姻家庭与亲子教育及情绪与行为问题领域的咨询师,我深知当下快节奏生活里,无数人被外界期待裹挟,慢慢弄丢了内心原本的节奏。

你是否正被这些难题困住?

亲密关系:和伴侣频繁争吵、缺少共情,相处隔阂加深,亲密联结日渐疏离?

家庭亲子:孩子步入青春期逆反顶嘴,沉迷手机游戏,躺平厌学,沟通失效,亲子矛盾不断激化?

情绪状态:长期失眠、莫名低落易怒,习惯性自我否定,被困在负面情绪循环?

但凡正被以上任一烦恼纠缠,都可以来找我倾诉。

我拥有 12年个案咨询经验,线下曾在某工作室进行心理学知识的宣传及推广并提供心理咨询服务;积极参加社区心理援助项目、企业 EAP 职场心理团辅、长期在国家级平台从事热线心理咨询志愿者服务。主攻认知行为 CBT、人本取向、短程焦点 SFBT,叙事等,陪你落地改变:

拆解负面情绪来源,厘清内在真实需求

打破固化负面思维,跳出反复内耗怪圈

梳理人际相处卡点,重建舒适相处模式

发掘自身内在资源,重建稳定自信心态

除个体情绪疏导外,我结合系统家庭视角,从家庭互动根源剖析矛盾,实现长久的状态改善。

【擅长领域】

职场心理:职业倦怠、择业迷茫、上下级沟通、高压情绪调节、工作生活失衡(常年企业 EAP 团辅积累大量职场案例)

情绪困扰:广泛性焦虑、抑郁低落、易怒敏感、低自尊、情绪内耗、创伤情绪疏导(社区公益心理援助接待数百例情绪困扰来访)

亲密 & 家庭:婚恋矛盾、伴侣沟通障碍、婆媳家庭纠纷、社交回避与人际恐惧

青少年心理:厌学逃学、考前焦虑、青春期叛逆、亲子隔阂、自我认同困惑(中小学驻校心理辅导,常年对接校园亲子个案)

【咨询风格】

热情真诚、耐心尊重、包容细腻。

依托多年落地的一线心理服务经验,营造安全无评判的倾诉空间,共情接住你的所有负面感受,不空洞说教,立足你的现实处境拆解问题,迷茫时梳理方向,低谷时托住情绪,陪你一步步摸索专属的解决办法。

【专业受训背景】

系统家庭:萨提亚家庭咨询连续培训(2 年)、结构式家庭咨询系统实训

认知行为 CBT:杨发辉CBT 系统进阶培训、贝克认知技术专项研修

短程焦点 SFBT:林祺堂焦点解决短期治疗全阶培训 + 团体督导

叙事技术:吴熙娟叙事技术全阶培训+团体督导

其他受训:人本心理咨询系统学习、正念减压技术、生涯规划师系统认证

【致来访者】

你愿意鼓起勇气直面困扰,便是改变的开端,我以专业和真诚全程相伴。

咨询不止是摆脱眼下痛苦,更是一场向内探索的成长:

和解过往,接纳不完美的自己

找回内在底气,笃定前行方向

最终带着从容的心态,从容应对生活变数,拥有自在舒展的生活状态。

若你已经做好准备,可点击上方“一次意向沟通方案”预约初次意向沟通,或私信简单诉说你的困扰,我会及时回复。

资质认证
国家三级心理咨询师
咨询师粟文斌的职业证书
擅长领域
情绪压力、 亲子教育、 个人成长、 婚恋情感
累计个案时长
0.10小时
文章
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问答
嗯,就我感觉我还是超级敏感的…… 今天不是下夜班了嘛,然后我真的,人际关系我也是做了好多事情 我就说嘛,吃力不讨好,吃好不用力。 然后他们点了奶茶没有我,对……很多~我以为有我,然后我还去捧场了,然后我就不想尴尬,那也是多余想了。 本来是捧场,不想让那个人尴尬的。 我这想法也是很猎奇…… 早知道就不去凑这个热闹了,反正捧场的人多,也不差我一个。 然后我拿着那杯奶茶:这个是轩轩的。 尴尬的我差点就要找个地方钻进去了。但是其实也挺能接受的这种对待,因为好像被好好对待过也挺少的。 我尽力自我安慰说:本来也没什么呀,本来人家又不欠我一杯奶茶。 真的被好好对待了,其实我也不太会珍惜。只会觉得很有压力,也怪我这个人吧。是这样的,可怜之人必有可悲之处。 不珍惜对自己好的人,其实我也用力珍惜了。但是太累了也没有用。 老是会想这个人不好,那个人不好的……(其实还是怪自己没用,没价值,什么样的人就会在这个社会上有什么样的位置,这很正常) 确实,我跟他们玩的也不算很近吧。但是也不是没有用力在社交。除了班组长,还有她玩的好的姐妹,还有一个也是认识不久的呀。 努力了社交了但是没有用……是这样的 这些我做了很多事,但是都没有一个好的结果,只要是自学,就没有成功过的东西……也是看清了,还越学越歪 教练也讨厌我 我创伤之后我说:我努力,要是不行就放弃。 可惜……其实我做了这么多还是那个没用、傻、笨、蠢,什么负面的东西都在我身上。 不被在意、不被喜欢、随意对待的那个人。 因为原生家庭,我从来没有被当做一个可以被尊重的个体对待过……所以我的感觉总是极易能招来那些不好,或者不好的人。 一个内心富裕的人,肯定不会被这些小小的事情所创伤叭 我还是不习惯这个社会,不习惯这个社会的人。 也不喜欢我自己(我感觉我不好的地方太多了) 我之前甚至找不出我的优点,找到优点也是缺点相反的那些微不足道的地方。 想s又不敢s,太怂了。 说出来就感觉好多了,讨厌我这种什么都能忘记,什么都能过去的人 我是不是应该要做点什么证明,想留住点什么记忆……我已经在努力做了。可是还是没有用 要是我什么都能记得真切一点,我应该就能避开这些人了吧,但是我过了不久又不太相信这些事情就是我真实的感受。(笨共同特征)真的可以来找一下了 有时候我怀疑我受了这么多创伤,没有得emo,就是因为有一个这样的脑子……
粟文斌
粟文斌
咨询师
4小时前

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粟文斌
1、婴幼儿期:孩子在出生的时候,虽然潜意识里面已经有集体意识的烙印,但原生家庭对孩子的塑造还是很大的。重要他人的沟通模式、处事方法对孩子最开始的经验,对孩子看待世界的方法有很大的影响,从某种形式上面说,他塑造了孩子看待事物的原型。但原生家庭不是决定了孩子的人生而是会影响孩子的人生。父母与孩子的拉扯更易形成孩子的自我。 2、青春期:漫长的反抗与成长。此时的孩子就像啄破了壳将要出来的小鸡,在挣扎,在抗争蛋壳的束缚。此时的父母需有自知之明,有反思的能力,才能更加促进孩子的成长。此时的孩子不是要去改变坏习惯,而是在这个基础上增加新的好的习惯。 3、青春后期和成人前期:随着孩子不断地成长,逐渐的脱离原生家庭,会出现精神上超越父母的现象。此时的孩子可能会理解,原生家庭不是用来忠诚的,也不是用来批判的,而是用来超越的。逐渐地脱离之前原生家庭对他塑造的结果,形成自己独特的看法和行为模式,打破了某些东西的代际传承。 4、成年后期:与父母和解。此时的孩子已经有了自己的生活甚至家庭,看待问题的方法和角度更加全面和宽广,就像叙事疗法一样能够外化并找到支线故事,理解并接纳父母。此时的父母应放低心态,承认一代比一代强,尊重孩子的一切。全文

粟文斌
父母的认知对孩子一生的发展至关重要。这种认知,并非要求父母博闻强识、通晓古今,而是懂得在亲子关系中进退有度,顺应孩子的天性——如《中庸》所言“率性之谓道”,又如心理学家温尼科特所倡导的“足够好的母亲”,不苛求完美,只求恰如其分地滋养,让花成花,让树成树。 · 0~3岁:给予无条件的爱与全然陪伴。 此阶段孩子处于基本信任感建立的关键期(埃里克森心理社会理论),父母温暖的回应是其安全感的基石。国学亦有“三岁看大,七岁看老”之说,幼年根柢稳固,方能枝繁叶茂。 · 3~6岁:建立规则,在游戏中探索世界。 孩子进入主动性与内疚感的冲突期,规则的建立帮助其形成边界意识,游戏则促进创造力与社会性发展。《弟子规》中“晨则省,昏则定”等细则,正是此阶段“童蒙养正”的体现——在玩中学规矩,在规矩中得自在。 · 6~12岁:学会放手,归还生活与责任。 孩子步入学龄期,勤奋感成为主要发展任务。父母应从“护航”渐转“守望”,把生活和责任交还给孩子,正如《道德经》“生而不有,为而不恃,长而不宰”,助其建立自信与担当。 · 12岁之后:逐步退后,有求方应。 青春期孩子寻求身份认同与自主空间。父母应不干涉、不指责、不控制,从“管理者”变为“顾问”——如孔子“不愤不启,不悱不发”,只在孩子需要时提供支持,正如温尼科特所言,一个“足够好”的父母,懂得随着孩子的长大而逐渐退场。 总之,父母的智慧在于知时知量:0~3岁全情投入,3~6岁立规引路,6~12岁渐次放手,12岁后守望相随。顺其天性,予其所需,便是最好的教育。全文

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