18 s
苏平
国家二级心理咨询
|持证18年
广西 | 南宁
4.9
婚恋情感
亲子教育
服务人数
124
多次复购
33%
平均时长
14
长程个案
7
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解决成瘾行为
¥630 ¥900 /次(60分钟)5次起 通话
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简介

【个人介绍】

中南财经政法大学工商管理硕士

美国菲狄大学(FDU)心理学硕士

美国国际心理学会(Psi Chi)终身荣誉会员

国家二级心理咨询师

从业时间18年

咨询擅长:婚恋家庭情感,厌学,职场压力,情绪低落,各种成瘾行为,原生家庭创伤,强迫思维等。

 

咨询特色:短程焦点咨询,效果好。

师从全球9位心理学宗师,融合16种技术精髓。17年临床经验,助上万来访者解决了"道理都懂却做不到"的困境。

 

做心理咨询时没有说教,在来访者的体验层面进行咨询。整合各种心理咨询技术和方法,让访客意识到自己的脑回路状态,是意识到,不是知道。意识到和知道是两种不同的体验。很多人知道做不到,是因为没有意识到。

 

擅长婚恋情感、性心理SM、情绪压力、家庭矛盾、个人成长、职业规划、人际关系、亲子教育等方面的咨询。

 

咨询风格:亲和专业经验丰富,观察敏锐效果显著,不涉及个人隐私。

 

座右铭:和您一起想办法,陪您一起度过难关。

 

受训经历:

2009年参加广州脑科医院主办的萨提亚专业技术研修班,由约翰贝曼博士执教。

2010年参加北京师范大学儿童心理研究所主办的家庭重塑专业技术研修班,由玛瑞亚葛茉莉博士执教。

2010年参加中国NLP学院主办的艾瑞克森催眠技术研修班,由杰夫瑞萨德博士执教。

2011年参加中国NLP学院主办的完形工作坊,由罗丝纳吉亚执教。

2012年参加家族系统排列国际营,由海灵格大师执教。

2015年参加台湾林显宗深层沟通专业技术研修班,由林显宗执教。

2018年参加生命整合工作坊,由内勒斯博士执教。

 

 

资质认证
国家二级心理咨询师
咨询师苏平的职业证书
擅长领域
婚恋情感、 亲子教育、 情绪压力、 人际职场
累计个案时长
789.30小时
文章
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问答
妹妹性格比较娇气。是被爸爸妈妈惯出来的。不让人说她 也不教育她。从小就是她要什么给什么 她想怎么样就怎样。所有人都围着她转。现在她17、18岁了,性格变得越发骄纵了。高三 不去上学,是因为嫌累 又嫌学校饭不好吃 嫌学校水脏。浪费了一年时间,天天呆在家里玩。家里开始着急了,妈妈也被确诊抑郁了(医生确诊开药了)。 一听家里讲这些事情我就很烦躁。爸妈总打电话让我督促妹妹学习啊,让我帮她啊什么的。 我以前劝过,妹妹很小的时候 我发现有这些问题的时候 我就劝过,要纠正她这些坏毛病,爸妈不听不听,就是惯着。现在出现了这样那样问题 又来找我 高考成绩这两天出来了,差得一批。上不了什么好的大学了。她自己开始着急了。看到这么差的分数 上个学都费劲。和我说想复读。家里又不愿再承担她复读了。她上的私立高中,花了十几万学费了。我家是普通家庭,没有那么多流动资金可以支撑她。重点是她自己也不认真学。 现在不知道怎么帮她 帮家里了。
苏平
苏平
咨询师
12小时前
告诉父母,你也不知道怎么帮妹妹,让自己远离这个痛苦的漩涡

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用户评价
评分
4.0
全部(5)
很专业(0)
态度很好(0)
和蔼可亲(0)
效果明显(0)
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晚**吹
苏老师总是敏锐的发现我没有意识到的状态,引导我发现我没意识到的状态,意识到之后和意识到之前就会不一样
25-04-23 23:08:21
g**e
第1次下单
体验感不太好,不是一个好的倾听者,有一种高高在上的感觉,很有压力。
25-04-23 22:16:39
晚**吹
苏平老师让我重复这句话“我接受不了我被那么残忍的对待过”,我听到这句话才意识到那些斥骂,讥讽,嘲笑和轻视对小时候的我是残忍和接受不了的,好像这么多年憋着的模糊的难受被看清和理解了,深呼吸重复说这句话的时候我感觉后脑勺,胳膊,腿都是麻的,感觉麻之前背上是铁板一块,现在感觉那块儿通了,我感觉到我有活力了
23-06-18 21:18:24
晚**吹
苏老师在我就觉得没关系,一切都会好起来的
23-06-06 15:51:42
l**4
第2次下单
咨询效果挺好的,满意
23-06-05 23:20:04
13页 ,到第 确定
动态
苏平
一段关系该结束,最核心的信号就是:你持续自我内耗、失去自我,善意被消耗,怎么做都被否定,环境不再包容你的存在。 1. 常态化单向否定,无底线挑错 不分对错、不分场合打压你,你的想法、说话方式、日常举动全是毛病,哪怕随口一句闲聊、无心一件小事都能被指责。不是磨合矛盾,是对方习惯性否定你,慢慢让你自我怀疑、小心翼翼,这不是吵架,是精神消耗。 2. 关系彻底丢掉善意,只剩挑剔、冷漠、敌意 好的关系哪怕争吵,底线是不恶意攻击、不刻意戳痛处;一旦相处氛围变得尖酸刻薄、冷嘲热讽,对方乐于抓你的短板挖苦你,对你的委屈毫无共情,只盯着你的失误算账,这段关系的根基就烂了。 3. 你持续压抑本性,活得小心翼翼 为了不犯错、不惹对方生气,刻意收敛性格、克制表达,凡事先揣摩对方脸色,原本轻松自在的两个人,变成你单方面战战兢兢。长期下去自尊会慢慢被磨掉。 不用纠结是谁先做错、有没有遗憾,一段不再善待你的关系,本身就不值得坚持。磨合的前提是双方都保有温柔与体谅,单方面的步步退让和全盘认错,不是经营,是消耗自己。及时抽身不是认输,是拿回自己的情绪体面和底气。全文

苏平
一个人最大的清醒是知道谁都改变不了。人只能筛选,不能改造。你以为在渡别人,其实是在耗自己。所以佛说只渡有缘人。

苏平
通过倾诉缓解焦虑,治标不治本,陷入循环,依赖咨询,依赖咨询师。

苏平
1. 总美化伤害,不是善良,是童年求生本能。 2. 停止合理化打压、控制、恶意。 3. 伤害就是伤害,无关苦衷与借口。 4. 从前无力反抗只能妥协,如今我有选择、无需忍。 5. 放下过度共情,我的感受优先。 6. 不讨好、不洗白、不情绪供血。 7. 拒绝认知扭曲,只认事实与自身感受。 8. 守住边界,不再做任何人的血包。全文

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1. 花大量的时间研究有毒的亲密关系。 2. 以为自己可以拯救母亲改变父亲。 3. 给别人买自己舍不得买的东西。 4. 精力都放在烂人烂事上。 5. 渴望别人理解自己的痛苦。 6. 试图用卑微换取认可。 7. 强行社交。 8. 弱化自己的真实感受。 9. 反复给伤害自己的人机会。 10. 过度在意别人的看法。全文

苏平
激怒你的人,其实是在控制你。让你焦虑的人,其实是在控制你。心理学里有一个概念,叫“反应性虐待”(Reactive Abuse),本质就是——对方先不断挑衅、刺激你,把你推到情绪边缘,等你爆发后,再反过来指责你“情绪有问题”。看起来你是“失控的人”,但实际上,你只是被引导进入了他的节奏。全文

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