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漫时光
35回答
问
媳妇晋级半年多没日没夜忙，当然也没时间啪啪，半年多一次都没。期间每天的早餐晚餐我都包了，家务孩子也是尽量不让她操心，中午我不回家所以没管午餐。晋级以后有半个多月了，有好几次试图找她亲热，她听见开门声赶紧藏手机装睡（我能看到手机亮屏）。所以我决定不再强求，以后开始各种约，各种玩的日子，就当自己单身好了。因为孩子八岁离婚不太好。
7温暖
35条回答
王新春
咨询师
9天前
读完你的留言，我首先感受到一种深切的孤独和无力。你承担了许多，期待在妻子“晋级”后能重获亲密，但得到的却是回避。那种被最亲近之人冷落的滋味，确实足以瓦解一个人的希望。你想要逃离这种痛苦的感受，是完全真实的。
你提出的方案——“就当自己单身，开始各种约”——听起来像是夺回控制权的方式。但请允许我指出一个可能被你忽略的真相：这条路无法带你逃离痛苦，它只会将你带入更复杂的黑暗和更深的毁灭。
1. 它无法解决真正的痛苦：你的核心痛苦是 “与妻子的情感联结断裂” 。外在的关系只能暂时麻木，药效过后，原有的断裂会更深，并新增欺骗与虚空。
2. 它是一条不可逆的毁灭之路：这会把婚姻从“可修复的危机”推入“掺杂背叛的灾难”。无论孩子几岁，对家庭的破碎和父母的背叛都有着深刻的感知，这带来的伤害远超“形式上的离婚”。
3. 它让你从“感到受伤的人”变成“主动施加伤害的人”：一旦如此选择，你就成了婚姻誓约的破坏者，这让任何未来的修复都难上加难。
在这段描述里，你妻子的内心世界是完全缺席的。她“晋级”后的回避，背后可能是巨大的压力、焦虑，或是对关系未表达的怨愤。你们的问题，可能不是“性匮乏”，而是两个疲惫、孤独的灵魂失去了连接的能力。
因此，有一个远比“出轨”艰难，但也是唯一能带来真正解脱的选择：
停止筹划，鼓起勇气，向妻子发起一次没有任何指责、只为寻求理解的对话。
你可以这样开始：“老婆，我知道你这段时间非常累。我感觉我们好像走远了，这让我很害怕，也很孤独。我想要的不是一次亲热，而是重新和你连接上。你心里到底在经历什么？我们之间到底怎么了？无论是什么，我都愿意听，我们一起面对。”
这场对话的目的不是解决问题，而是重新打开那扇已经关闭的情感之门。 如果无法自行开启，寻求专业的婚姻咨询师帮助，是比寻找第三者明智、负责任万倍的选择。
你说“离婚没必要”，说明你对这个家仍有珍惜。真正的珍惜，不是维持空壳，而是不惜代价去修复其中的生命联结。这条路需要极大的谦卑和忍耐，远不如“放纵自己”来得痛快。
这背后需要一种超越个人委屈和计算的力量。你们正站在一个关键点上。请在你迈出毁灭性一步之前，至少尝试一次真正的对话。
我为你此刻的困境和挣扎感到难过，也为你们的关系祈祷。如果在这艰难的过程中你需要一个倾听或探讨的空间，我在这里。
梁永刚
咨询师
15天前
别用“假装单身”逃避问题，用三步重建你的家庭温度
我知道你写下“离婚没必要，出轨很有必要”的时候，心里攒了太多委屈——半年多的无性婚姻，你包揽了三餐和孩子的照料，试图亲近妻子时却被回避，这种付出不被看见、需求不被回应的滋味，确实让人寒心。但“假装单身”的逃避，只会让你在“为孩子好”的自我安慰里，陷入更深的内耗；真正的解决方案，从来不是用一个问题掩盖另一个问题，而是一步步重建家庭的温度。
第一步：先缓冲情绪，别让冲动替你做决定
你此刻的愤怒和孤独，本质是“付出未被看见、需求未被满足”的情绪总爆发。先别急着执行“约和玩”的计划，给自己3天的情绪缓冲期：每天睡前花10分钟写“情绪日记”，只记录感受不评判对错，比如“今天想亲近她被拒绝，我感到愤怒又难过”“我包揽家务是想让她安心，但我也需要被关心”。这种梳理能帮你区分“性需求”和“情感被忽视的委屈”——你真正渴望的，或许不只是亲密行为，而是妻子看见你的付出、回应你的脆弱。
第二步：用“非暴力沟通”打开僵局
你之前的沟通可能陷入了“指责→回避”的循环：你觉得她“冷漠”，她觉得你“不理解她的压力”。试试用“非暴力沟通四要素”重新对话：观察+感受+需求+请求。比如你可以说：“我注意到你晋升后每天都很忙，这半年多我包揽了三餐和孩子的照料（观察），但刚才我想亲近你时，你藏手机装睡，我感到很失落（感受）。我需要被你看见，也需要一些亲密的陪伴（需求），我们能不能每周抽1小时聊聊彼此的状态？（请求）” 这种不带指责的表达，能让她放下防御，而不是忙着辩解。
第三步：双线发展，既重建关系也找回自我
别把所有期待都寄托在妻子身上，同时推进“个人发展”和“关系重建”两条线：
个人发展：把原本想“约和玩”的时间，用来发展一个能释放压力的爱好——比如健身、钓鱼，或和朋友每周打一次球。这不仅能缓解性压力，更能让你建立独立的情绪出口，不再把“被妻子满足”当成唯一的快乐来源。
关系重建：从“小步连接”开始，先恢复情感亲密，再谈性的需求。比如每天睡前主动抱她1分钟，周末一起带孩子去公园，先让她感受到“你是队友而非敌人”。等情感连接恢复后，再温和地说：“我知道你最近压力大，我们可以先从拥抱开始，慢慢找回彼此的感觉。”
你说“为了孩子不离婚”，但孩子8岁已经能感知家庭氛围的微妙——父母貌合神离的冷漠，比坦诚面对问题带来的伤害更持久。真正的“为孩子好”，不是维持表面的完整，而是让他看到父母如何用成熟的方式解决矛盾。当你不再用“假装单身”逃避，而是用沟通和行动重建家庭温度时，你会发现：解决问题的过程，比逃避的瞬间，更能给孩子传递“负责任”的人生态度。
徐伟
咨询师
18天前
能为八岁的孩子考虑不离婚，你是个负责任的好爸爸。可是“装”是解决不了夫妻关系出现的问题的；“以恶制恶”也不能；来到专业平台求助，可见你是有改善关系的渴望的。那么再前进一步吧，找到适合的咨询师，为孩子和家庭幸福努力！㊗️心想事成！
余启亮
咨询师
18天前
苦海无边，回头是岸。！
孟庆远
咨询师
20天前
夫妻彼此是需要经常谈心的
胡周琴
咨询师
1个月前
你在这里表达出来，是基于什么呢
匿名
1个月前
聊了短期可能有效果，作用也不大。如果另一方对这个不感兴趣，你再怎么说也是没用的。
张志军
咨询师
1个月前
你好！理解你的感受，但这也不是办法，不如和媳妇谈谈，不然受伤的还是孩子，心不在一起过着还有啥意思，以为孩子不知道实际上孩子很聪明，结婚是为了幸福啊愿意的话可以和我聊聊
张志军
咨询师
1个月前
你好！理解你的感受，但这也不是办法，不如和媳妇谈谈，不然受伤的还是孩子，心不在一起过着还有啥意思，以为孩子不知道实际上孩子很聪明，结婚是为了幸福啊愿意的话可以和我聊聊
张亮
咨询师
1个月前
公开坦白的谈，否则你反而成为理亏方
林晓燕
咨询师
1个月前
办法总比困难多，一定有的
匿名
1个月前
还有更好的办法嘛？
林晓燕
咨询师
1个月前
这样真的好吗
林晓燕
咨询师
1个月前
这样真的好吗
强艳玲
咨询师
1个月前
哎！你在用这种看似有杀伤力的方式宣泄自己内心的痛苦，虽然暂时满足了你需求，释放了你的欲望，但却深深知道自己有多受伤。真正的婚姻修复并不难，欢迎来尝试
刘研
咨询师
1个月前
直面问题本身而不是用自己不喜欢的方式去回应她，那也是在折磨自己。比如你们为啥会分房睡呢？
姜建萍
咨询师
1个月前
既然知道有弹性地应对生活，写在这里想要什么回应呢？看起来内心依然会有不确定感。
樊西梅
咨询师
1个月前
如果感情方面没有出现什么太大问题的话，可以跟她讨论一下过程中如何增加舒适感，交流一下各自体会，有时候女性并不一定能很容易得到快感，这个是有个体差异的。
王丽
咨询师
1个月前
这不就是男人本性嘛！
林特
咨询师
1个月前
先对您的不内耗给一个赞美。性在婚姻中确实非常重要，而且您的文字中能看得出来，您对妻子孩子也尽心尽力。我不知道你们的关系什么时候开始出问题，出问题有多久了。不过看起来可能不仅仅是性需求不同方面的问题。
如果只是她性需求少，您需求更多，她几个月和您深入交流一下的需求也会有的，不会半年多了还通过装睡躲着您。因此，我怀疑您们的感情应该还有其他方面的问题，而这个问题让她将精力完全放在其他方面，从而彻底边缘化您和她的关系。
李有军
咨询师
1个月前
当自己忙起来，有了自己的社交生活时，对方可能就不再会忽视你的感受了，因为忙和累不是理由，只有正常的夫妻生活才能够增进两个人的感情，并缓解彼此的疲惫。
曾广胜
咨询师
1个月前
你们之间的矛盾很多，远不止啪这一件事情吧。
刘世淑
咨询师
1个月前
这种状态肯定不是长久之计，也不会维持很久。
匿名
1个月前
如果剩余几十年的夫妻生活一直是这样的状态，还不如离婚吧？找一个再差的女人，也不可能半年不跟我啪一次。
陈晓娟
咨询师
1个月前
沟通是不是不够深入呢，有和妻子沟通后长此下去的后果么？
匿名
1个月前
在她忙的时候，我不会提太多要求。你说的沟通有过，也会有用。但是我不想每次都因为这个事情去费力的沟通，强扭的瓜不甜。
匿名
1个月前
在她忙的时候，我不会提太多要求。你说的沟通有过，也会有用。但是我不想每次都因为这个事情去费力的沟通，强扭的瓜不甜。
陈晓娟
咨询师
1个月前
“能感受到你现在既委屈又失望，一方面为家庭付出了很多，另一方面在亲密关系里的需求得不到回应，这种不被满足的感觉肯定很难受。尤其看到妻子回避的行为，会让你觉得自己的期待落空，甚至产生被忽视的感觉，这些情绪都是真实的，我能理解。”
“你觉得‘出轨有必要’，其实是想用这种方式对抗当下的无力感，也想报复关系里的失衡，但这种方式只会让问题更复杂——既会伤害妻子，也会让你陷入愧疚、焦虑的情绪里，甚至会给孩子埋下更隐蔽的心理创伤，这和你‘为了孩子不离婚’的初衷是相悖的。”
“你们的核心矛盾不是‘亲密接触缺失’，而是妻子晋升后的生活节奏变化，让彼此的沟通和情感连接断了。她躲着你玩手机，可能是工作压力太大想逃避，也可能是不知道怎么面对你的需求，你们还没真正聊过彼此的感受。不如先试着和她做一次不带指责的沟通，比如告诉她‘我知道你晋升很忙很累，但我很想念我们亲近的感觉，也担心你压力太大’，先看见彼此的难处，再谈需求。”
祝你好运，更好的解决自己的困扰！
匿名
1个月前
沟通之后可能有一点点作用， 如果这点最基本的事情，都需要每次去费力沟通的话，这样的婚姻还有什么可以留恋的呢？
石慧霞
咨询师
1个月前
性对婚姻很重要，你正常的需求得不到满足，不满意很正常。你为妻子的晋级承担了很多家务，说明你还是很爱妻子的，可以坦诚地和妻子沟通一下吗？
匿名
1个月前
在她忙碌的时候，我已经做到理解帮助了，也同样沟通过，可结果还是这个样子，我只能自己去追求我想要的生活了。
董伟
咨询师
1个月前
你知道妻子晋级后特别忙，你要理解她的辛苦。同时你也要主动表达你的需求，让她理解你是有需求的，性生活是夫妻生活中重要的一部分。
匿名
1个月前
如果剩余几十年的夫妻生活一直是这样的状态，还不如离婚吧？找一个再差的女人，也不可能半年不跟我啪一次。
刘世淑
咨询师
1个月前
是的，她也在逃避。有时候不是你们离不离婚的问题，外面如果有人非要逼你离婚怎么办？孩子幸不幸福，不取决于父母是否离婚，而取决于父母是否和谐。
匿名
1个月前
没有类似内疚这些负面的影响是不可能的，但仅仅是为了孩子和家庭，牺牲我剩余几十年的性福生活，我无法做到。
李素蓉
咨询师
1个月前
你知道媳妇晋级没日没夜地忙，可能她真的太累而忽略了你的正常需求。你没选择好好与她沟通、交流这件事。
目前这种处境，你内心真的坦然吗？真的没有一丝内疚吗？你怎么面对正在成长的孩子呢？
郭大宁
咨询师
1个月前
通过阅读你坦诚分享的处境和感受，我能感受到你在婚姻中的付出与期待，以及当这种期待落空时随之而来的沮丧和孤独。
听起来，你在家庭中承担了很多责任，这体现了你对家庭的爱与投入。同时，当亲密需求被持续忽视时，感到受伤和愤怒是很自然的反应。你选择用出轨作为应对方式，似乎是对被拒绝的痛苦的一种自我保护，或许试图通过这样重新获得某种掌控感。
我注意到你提到妻子‘听见开门声赶紧藏手机’，这背后可能有你们关系中尚未触及的议题。除了工作忙碌，她是否也在经历着什么。你们之间是否有未表达的误解或情感？
虽然你说“离婚没必要，出轨很有必要”，但我同样看到你对家庭的珍视，你仍然在做早餐晚餐，照顾孩子，并且考虑到孩子而维持婚姻结构，这种矛盾正是可以一起探索的。
在你实施这个决定前，也许我们可以思考几个问题：
1出轨真的能解决你内心的孤独感吗，还是会带来新的复杂情绪和后果。
2除了出轨，是否有其他方式可以表达你的需求和调节痛苦。
3你和妻子之间，是否存在尚未尝试的沟通可能。
如果你愿意，你可以找适合你的咨询师，一起探索如何在保护自己情感的同时，找到更建设性的方式来处理婚姻中的困境。无论是改善沟通、设立界限，还是共同面对婚姻中的挑战，都比单方面的决定可能带来更少的长远伤害。
祝好
陈晓娟
咨询师
1个月前
“能感受到你现在既委屈又失望，一方面为家庭付出了很多，另一方面在亲密关系里的需求得不到回应，这种不被满足的感觉肯定很难受。尤其看到妻子回避的行为，会让你觉得自己的期待落空，甚至产生被忽视的感觉，这些情绪都是真实的，我能理解。”
“你觉得‘出轨有必要’，其实是想用这种方式对抗当下的无力感，也想报复关系里的失衡，但这种方式只会让问题更复杂——既会伤害妻子，也会让你陷入愧疚、焦虑的情绪里，甚至会给孩子埋下更隐蔽的心理创伤，这和你‘为了孩子不离婚’的初衷是相悖的。”
“你们的核心矛盾不是‘亲密接触缺失’，而是妻子晋升后的生活节奏变化，让彼此的沟通和情感连接断了。她躲着你玩手机，可能是工作压力太大想逃避，也可能是不知道怎么面对你的需求，你们还没真正聊过彼此的感受。不如先试着和她做一次不带指责的沟通，比如告诉她‘我知道你晋升很忙很累，但我很想念我们亲近的感觉，也担心你压力太大’，先看见彼此的难处，再谈需求。”
祝你好运，更好的解决自己的困扰！
董伟
咨询师
1个月前
你知道妻子晋级后特别忙，你要理解她的辛苦。同时你也要主动表达你的需求，让她理解你是有需求的，性生活是夫妻生活中重要的一部分。
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