也许是从孩童开始，才明白结婚和爱情是一回事，两人只要有爱就能走到一起组建家庭，有可爱萌到你心底的娃。可是，偏偏父母组建的家就是一个多年精神病的妈和一个说话略不正经的爸。这就象征了我们姐妹四个就得承担别的孩子没有的苦，同样的年纪就得学着给自己破的衣服缝缝补补，学着做能饱腹的饭，还有比你小的妹妹需要照顾，总之，她们做了几乎一个母亲没有弥补的事，那么多生活上的琐事都要顾及。幼儿的我觉得，受了伤扑进妈妈怀里，就仿佛一切伤痕都能治愈。可随着长大，觉得父母给的爱，足以我去闯荡，足以去获得更多人的爱与关注。可是事实都是相反的，你越想被爱，但深藏心底的委屈却从不允许你顺从自己，反到是由内而外的散发一种你的美你的好，而你却没有发觉自己已经吸引了太多太多人注意。你以为你不被理解，被伤害的体无完肤，可就是这样的你，你正好诠释了一个世界的美丽而不庸俗。而后来病重的你，辍学的那年，你没有回到学校，却在梦里回去了无数次。你对文学的热爱不减反增。你把父亲的爱，你的生命和你关于爱情最新的诠释的，在你看来完美无瑕，用你最火热的情感把它们讲的那么动听。那年你真的很苦，你的母亲再次复发住院，父亲没日没夜的干活，你看在眼里疼在心里，每天照常买菜做饭，自己却日渐消瘦，还要拼命干好自己手底的活，你在你睡眠不是很好的状态下，写下你生命中最璀璨的诗集。但是在那个时候是那么的拿不出手，给谁看都不被看好甚至于被质疑。还有一些人说我性格不行，说我想的都是不符合一个女孩该想的。后来的我也只是淡淡的说，我只是格格不入，我的世界别人看不懂。甚至于后来非要一次又一次的报写作课，写文章。最后还是放弃了，因为我觉得我做的可以了，没有希望靠这个赚钱生活。我在我的文章里也曾写出，苦难是最好的大学理论，有关婚姻的最好解读，也有关于苦难的诠释，我对生活独到看法，还有有关三情，亲情友情爱情的更升一级的看法。我写了很多很多，我认为的自创金句。有时候还会给爸妈讲一讲，原来我一直在用自己爱父母的方式去回报。直到现在跟医生聊起天来，也会偷笑他们背后的表情和想法，想到这里，我的嘴角就会悄悄的弯起一个弧度。原来我是这样的，慢慢走过来，让自己的家越来越温馨。原来，我只清楚自己的喜怒哀乐时，却忘了我带给世界和周围人的美好。未来，不管我怎么选择自己的生活，我都希望会更好。