我和老公是再婚家庭,结婚时各自带有一个孩子,婚后有共同的孩子,婚后老公家里的长辈怕他之前的孩子受委屈,一定要带到老家生活免费心理咨询

承雨儿

37回答

问

我和老公是再婚家庭，结婚时各自带有一个孩子。婚后有共同的孩子。婚后老公家里的长辈怕他之前的孩子受委屈，一定要带到老家生活（本身这个孩子从小就在老家跟着他家长辈生活），起初我对这个孩子有点同情心，想让她跟着我们一起，但长辈比较强势固执就随他的意思了，我老公也同意。这个孩子从小就被长辈宠着，比较随性，现在16岁了，贪玩。而且在她成长的期间，因为家里长辈教导、还有她目睹过我和老公有时候的争吵，现在跟我站在对立面。家里的长辈这两三年因健康问题、年龄大了，处于卧床状态，前天我再次去探望，给我下命令让我管这个孩子，这个孩子现在根本就不愿意看见我这个人，我没办法做到，回头又想这些年没有对她履行到义务（他家的长辈之前一直不让我管她，划清界限，很宠这个孩子），之前一直每年给她买衣服，到了青春期她不穿我买的之后才停止不买了。这些年因为这个孩子产生很多矛盾，不被信任、被埋怨、我内心又压抑着很多委屈，内心没有力量去管她，人家也讨厌我这个人。同时我又觉得是一个长辈想让我去管，而且他已经90岁了，我做不到就很纠结，其实他说让我去管的时候，其实很想哭的，因为这个孩子我也受了很多委屈。这个孩子到了青春期之后早恋，放假带到城里不愿意回我们家住，之前她自己还是愿意的。她把理由归结到我身上，这三年她爸爸因为她这些说辞也跟我产生很深的矛盾，去年也差点离婚了。这一点也造成我内心对她的反感。现在的问题是，他家里长辈给我下达的命令，我没法做到而自我否定。从小我家里就灌输的要绝对尊重长辈，同时又很委屈，很压抑。无法释放，已经影响到生活和睡眠。这两年身体也差，子宫反复出问题，很容易抑郁。请老师们帮我看，该怎么正确看待这件事，感恩，感谢。

14温暖

37条回答

5个月前

1.守住妈妈的角色，做妈妈能做的，把她当自己的亲生女儿一样看待，让她确认你对她是真心的。 2.要和孩子聊天，了解孩子的真实想法。 3.要和孩子有共用的东西，比如共养一盆花。 4.表达真实的情感给孩子，先把与修复孩子的关系放在第一位。等彻底稳固了与孩子的关系，再让夫妻关系重新回到第一位。

5个月前

不容易。多肯定鼓励自己，同时也接纳个体差异。

5个月前

管，有很多种管法，她向上、进步你就跟着开心；她出格、乖张，你觉得心塞心累，是一种管法。你尽力而为，该沟通就沟通，该支持的支持，该引导的引导，该提醒的提醒，后面是什么结果，你坦然接受，也是一种管法？至于你老公的态度，尽量不要把她卷进你们的婚姻关系中？

5个月前

姑娘，你似乎被困住了，目前的生活状态就像一团乱麻，你得先清晰的找到那个线头。

5个月前

你好，素未谋面的你～看了你的讲述，每一句话背后都是背负的压力与委屈

面对长辈的要求、孩子的对立还有老公的不理解，换做谁都会觉得很伤心，明明承受了那么多，却孤立无援。你现在的感受是非常真实、合理的，你有权利感到委屈。而且你之前想让孩子跟着你们一起生活，还每年给她买衣服，这都说明你是个很善良、很有爱心的人呀，你已经在自己能力范围内努力去做了，不要因为现在面对的情况就否定自己的价值和付出。长辈让你管孩子，可他们之前又不让你管，他们宠溺孩子，现在孩子跟你对立，这不是你的错呀。孩子有这样的变化，是多种因素造成的，不能都怪到你头上。你从小被灌输要绝对尊重长辈，这让你对长辈的命令很纠结，但你也要看到，你有自己的生活和感受，不能只因为长辈的要求就不顾自己的情况呀。对于现在的情况呢，你可以试着和老公心平气和地再谈一谈，把你的委屈和想法都告诉他，看看能不能一起找到一个解决办法，毕竟这是你们共同的问题。至于孩子，也别强迫自己马上就去管她，可以先试着慢慢改善关系，从一些小事做起，比如偶尔关心一下她的学习或者生活，但也别太勉强自己。如果感觉太压抑了，就找些方式来释放一下，比如出去走走、和朋友聊聊天或者做点自己喜欢的事情。还有呀，一定要多关注自己的身体和情绪，要是觉得实在难受，也可以考虑去医院就医，时刻关注自己的身体变化。允许给自己放假，累了就可以暂时“不在线”。生活就是一个起伏不定的曲线，但要相信一定是螺旋上升的趋势，困境只是暂时的，当你开始关注自己的真实感受，爱自己，你的能量逐渐增加，会让你更有能力去面对生活中的那些“不如人意”。祝好～

5个月前

92"

5个月前

从你的表述能看出你是很善良的女人，在我处理的类似的案子中，目前看效果最好的处理方式，就是坦诚直白的沟通：1-坦诚和家里先生、长辈和孩子说明，不是来取代她母亲位置的，你也无法做到像她母亲一样，能够做到的就是她多了一个朋友和关心她的长辈，不是代替，而是多一个人爱她；2-重组家庭的小孩可能从小被教育，家里的东西都被“后妈”抢走，这个可以直白告诉她，按照法律，属于她的一分都不会少她的，也请家里长辈放心；3-对于另一半，私下里和他多沟通，沟通方式可以是，你对我孩子的好，我都看在眼里，我不可能对你孩子不好的（给他一个安心的理由，因为很多时候很多人内心深处并不相信，后妈会对孩子好），而且嫁给他就是爱他，想要和他一起过余生，以后孩子大了，都去看世界了，你们就是彼此的依靠，就是老来伴，你们俩和和睦睦的，不给孩子们添负担，再能给他们的小家一些助力就是最好的

；4-坦诚的面对自己，好好的爱自己，这样的家庭的压力，我们自己很容易委屈，所以这一切的前提是，先把自己照顾好～你是来过好日子的，不是他们扮演家庭情深的反派道具～～他们的任何不满，都不要用来攻击自己，因为你并没有做错什么～～之所以重组家庭，你也只是个希望拥有幸福生活的小女孩，这并不是奢望，更不是错

5个月前

71"

5个月前

70"

5个月前

我能感受到你正被"孝道"和"现实"撕扯的痛苦——想满足长辈最后的心愿，却被多年的隔阂和委屈压得喘不过气，这不是你的错。 1.承认"我确实做不到"不是失败 2.把"管孩子"重新定义为"保持善意距离" 3.每天留30分钟纯粹为自己存在

5个月前

您是一个善良的女人，心疼你。您只是暂时被困住了而已，您可以跟我们咨询师聊聊，打开思路，是肯定可以找到方法让自己好起来的

5个月前

你被夹在长辈的要求、继女的抗拒、丈夫的矛盾和自己内心的道德枷锁之间，这种撕裂感几乎让人窒息。 1.你面临的是一个典型的“道德绑架+家庭系统错位”困境:是他们不让你抚养继女;孩子敌对你，丈夫不支持你;你的生理和心理健康出了问题。 2.破除道德绑架的思维牢笼，看清责任边界: 公婆转移焦虑，但你不一定非得全盘接手，你是辅助的，她爸爸才是主要的。 3.真正的孝顺不是盲目服从，而是用智慧化解长辈焦虑:“爸/妈，我理解您担心孙女。我和丈夫会一起想办法确保她有人管，但直接由我管目前可能适得其反，我们得找个她更能接受的方式。您放心，我们绝不会不管她。”然后跟老公商量对策和底线。 4.处理与继女关系的理性策略:停止“拯救者”模式，告知：“我知道你现在可能不需要我，但如果你在学校/健康/经济上需要帮助，可以告诉我或你爸”。 5.自我救赎，健康优先:看医生，写日记，交朋友，看心理咨询师。

5个月前

你们家庭里，有老公的孩子，你的孩子，还有共同的孩子，再还有老人，家庭关系复杂，确实很难处理。你肯定受到了很多的委屈，非常不容易。但是有些事情不是以我们的意志能转移的，比如青春期的孩子，亲生的都很难管，况且是老公前妻的孩子，加上还有老人在里面搅和。建议你跟老公心平气和地商量一下，大家不内耗，分工明确，各人管好各人的孩子。共同的孩子商量着来。做什么不做什么，自己心安就好。

5个月前

看得到，你很善良总是为他人考虑，但是一个人的力量有限，二婚家庭关系更为复杂。因为此事对你的生活方方面面都影响到了。孩子不是你一个人的责任，现在要先关照好自己，找个咨询师，将自己的压抑委屈进行倾诉，得到支持，改变自我否定，让自己恢复健康，健康的身心，才能面对生活的困难和挑战！祝福你

5个月前

你肯定是有很多辛苦和并不容易的地方，但孩子也小，需要长辈的爱护和教导，你既希望能跟她相处好，又担心不知道如何跟她相处。让老师帮助你，给你足够的支撑，调节好自己的状态，缓和你和爱人，孩子的关系，建立良好的相处模式

5个月前

51"

5个月前

孩子在青春期本来就是寻求独立自主的时期，就算是亲父母也会遇到同样的问题，所以你不要太自责，先照顾好自己的身体，如果他爸爸能多上点心会好一些，孩子不是在你身边长大的离你远，不想接近很正常，只能慢慢给她需要的爱和温暖才能走进她的心。

5个月前

你好，从健康的角度来看，需要先保护自己的身心健康，然后再考虑自己身边的人。从夫妻关系来看，要保护家庭经济收入，谁赚钱多照顾好谁，然后是收入次之的人。类似的一些原则可以进一步的探索。

5个月前

你可以把自己放在一个从属位置上，让孩子爸爸承担起主要的管教责任，你配合就好。

5个月前

也许并不是因为长辈下达命令做不到而否定自己，而是你自己的内心觉得孩子成了今天的状态可能你也有责任，你从开始并没有排斥，也很想她好好的，初始你同情想留下一起生活，后面还买衣服，你做到了一个继母能做的

但毕竟她的第一监护人他爸爸是占主导，你身边还有两个孩子，已经很不容易了，特别现在爸爸去独自照顾，你肯定承担了更多家里的事。你是负责的好妈妈，接纳自己能做的有限，重要的和老公好好沟通，因为你们还有共同的孩子，他肯定也不希望另一个孩子也陷入困境，他也是很为难的，手心手背都是肉。学会沟通，可以找我多聊聊~

5个月前

我认为您不必难过。我从精神分析心理学角度来讨论一下： 1）这个孩子跟你对立，说明她把你当亲妈看待了。她从小跟老家的长辈长大，可能跟父母是隔得比较远，可能有分离创伤，潜意识对母亲有很多愤怒。在青春期的时候，随着自我的成长。潜意识的愤怒可能会不自觉的发泄在您身上。说明她把你看的比较亲近，把你当亲妈看待了。如果您能这样看待这个问题，可能你的痛苦感会下降。 2）你内心认同了早年养育者对自己的教育，认为要听长辈的话要带这个孩子，而现实的情况是，孩子到了青春期必然要和母亲分离。因此您感到左右为难，感到委屈。其实您在内心可以不认同儿时父母对自己的教育。因为你现在已经成年了。我们内心还有一部分活在小时候。这个需要我们调整。 3）我认为您的重点应该放在如何爱自己，把自己照顾好。包括自己的衣食住行，让自己过的轻松愉悦等等。因为只有你爱自己，别人才会来爱你。以上我的观点仅供您参考，希望对您有帮助。祝您幸福。

5个月前

和青春期孩子相处本身就是一个非常棘手的事情，即使是亲生父母也难处理好。做到自己该做的事情就好，你已经做到了，尽心了，自我否定会越来越觉得自己不好，自己不行。

5个月前

不容易啊

，就算是原配和自己的孩子，都有可能会有这样那样的矛盾，这就更复杂了。看起来，你需要情感上的支持，把那些委屈难过安顿了，也需要有一个人陪着你去看看，这些情绪不是现在才有，它在你的生命中很久了，一点点去看到自己的需要，并学会建立自己的边界。现实层面上，如果你和孩子目前的关系，似乎她爸去承担更好一点。祝福你啊

5个月前

85"

匿名

5个月前

之前他女儿放假一直拿我当借口不愿意来住，去住到闹市区她朋友家，我老公跟我吵了很多次架，她上高中后我老公让住一起，她不愿意，包括现在我说我搬出去让她住过来，她可能也不愿意，从小被家里长辈宠坏了，现在周末放假甚至都不想回老家看老人，觉得麻烦，就和她朋友一起吃喝玩乐，最近这个状态我老公不抱怨我了，因为他就是租房子陪她，周末有时候她也跑得不回去

5个月前

74"

5个月前

既然你老公在管，你就没有现实困难（管理孩子的困难），不需要去纠结什么，老人讲话不讲道理，你不在意就可以了。毕竟他那么大年龄了，你无法与他去分析曲直。他责怪你没有尽到责任，下命令要你管，不是他忘记了以前是他不要你管的事实，也不是他不清楚孩子不接受你这一点，而是在推卸自己的责任（没有管好孙女）。你能让一个活不了多久了的老人承认自己的内心，并且向你表达歉意吗？现在最好的办法是你自己该干吗就干吗，管好自己的孩子，管好自己的一切。老公回来了是老公，老公管自己的孩子是他孩子的父亲。不要离婚，老公总有有用处的时候。不过，这些年积累的负面情绪需要通过倾诉的方式来宣泄，要不然，负面情绪会越积越多。只有将负面情绪宣泄掉，才能做到不纠结，不在意，不痛苦。我等待你接通我的电话哦。

5个月前

之前他女儿放假一直拿我当借口不愿意来住，去住到闹市区她朋友家，我老公跟我吵了很多次架，她上高中后我老公让住一起，她不愿意，包括现在我说我搬出去让她住过来，她可能也不愿意，从小被家里长辈宠坏了，现在周末放假甚至都不想回老家看老人，觉得麻烦，就和她朋友一起吃喝玩乐，最近这个状态我老公不抱怨我了，因为他就是租房子陪她，周末有时候她也跑得不回去

高翔

咨询师

5个月前

5个月前

你跟孩子相处的问题，和那些长辈与你相处的问题一样，不愿意了解，尊重小辈的意见。那些长辈不尊重你，你也不尊重孩子。长辈给你下达命令，你就光知道听话，对孩子的意愿不管不顾。也许你该跟孩子学学什么叫叛逆精神，解下身上的精神枷锁，尊重每一个人的命运，不管结局是好是坏。

5个月前

我非常能理解你的难处。这个孩子已经高一，相处时间也不长。可以试着接纳允许，先让你老公带好，慢慢搞好关系，同时照顾好自己，尽力而为吧！

5个月前

你好，看到你的叙述，第一感受是感觉到你在目前的家庭生活中遭受受了很多不被信任、不被理解、不被支持的委屈感。不过我也看到你在这种体验感没那么好的感受中活了下来，接下来似乎不得不面对一个对你有敌意的女孩子，还需要以“母亲”的身份与其相处，这让你感到焦虑。这种焦虑感甚至影响到了你的睡眠；这种被强加的责任归因，让你产生了自我怀疑；这种不被支持让你感受到孤立无援……这一系列的情况，似乎让你处在一种对未来生活充满不确定性的感受中。也确实需要有一定的心理支持，也许才能够继续生出力量更好地面对接下来的生活。

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