51 s
史冬英
国家二级心理咨询
|持证9年
山西省 | 晋中市
4.9
婚恋情感
家庭矛盾
服务人数
231
多次复购
43%
平均时长
5
长程个案
15
资质认证
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简介

【个人介绍】

2015年取得国家二级心理咨询师资格证书

2015年至今一直从事专职心理咨询工作,以认知行为和NLP心理咨询为主,结合精神分析等其他技术,通过调整认知、改变思维框架,快速改善来访者的主要心理困扰。

工作方向包括婚姻家庭、情绪情感、人际关系、个人成长、青少年心理和亲子关系咨询。

20197月入驻情说平台,个案数百例。

【受训经历】

2015年通过国家二级心理咨询师资格的培训和考核;

2015年至2017年完成中科院心理所心理咨询专业在职研究生学业;

2017年认知行为咨询技术培训

2018NLP重塑心灵工作坊

2018年至2019年精神分析、焦点分析、家庭咨询、叙事咨询、沙盘游戏理论及实操培训

2020年至2021年儿童青少年心理咨询系统培训

【工作人群】

青少年、成人

【咨询风格】

温暖、包容、冷静、敏锐、思路清晰

【对来访者说的一句话】

每个人都是自己的咨询师,我愿用真心和专业给你无条件的关怀与支持,并与你一起见证成长的奇迹。

资质认证
国家二级心理咨询师
咨询师史冬英的职业证书
擅长领域
婚恋情感、 家庭矛盾、 个人成长、 亲子教育、 人际职场、 情绪压力
累计个案时长
1050.10小时
文章
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问答
认识一个人真逗,看上一个房子很便宜,卖出去了,说早知道就买了。我说这么便宜我也可以买,问我有钱吗?没钱咋买。她自己都信用卡欠了七八万都能买,我都没欠款为啥不能买
史冬英
史冬英
咨询师
2小时前
你觉得被看不起了,是吗?但你又觉得他没有资格看不起你,所以很气愤,是吗?

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用户评价
评分
4.0
全部(5)
很专业(0)
态度很好(0)
和蔼可亲(0)
效果明显(0)
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反应迅速(0)
橙子
很好,很好的老师。盯着手机看了很久,都想不出,能用什么语言来表达老师对我的治愈和帮助。
24-09-05 15:21:22
橙子
很专业,很有智慧的咨询师
24-09-05 14:59:53
嘴角上扬
第1次下单
老师咨询效果很好,清晰明了
24-08-29 16:00:07
六点
第1次下单
感谢老师,很好的解决了问题!~
24-08-08 09:38:16
炊烟
第2次下单
老师真的对于人性,亲密关系,自我认知,等等等等,有着超高的专业认知。我现在解决恋爱问题已经是其次了,励志未来要成为老师这样能够洞察人心的女性!
24-06-10 22:50:22
15页 ,到第 确定
动态
史冬英
可能你听过很多教人话术的视频和课程,比如当你想要安慰别人的时候千万别说“我懂你”,和同事沟通工作千万别说“我错了”,等等。 这些东西看多了会产生两个结果,要么就把话术奉为圭臬,认为只要学会了话术,人就可以成为沟通大师,在人际关系里如鱼得水,要么就对沟通产生出很大的恐惧,感觉只要自己说错一句话,那就全完了,甚至形成了社恐。 实际上这两个结果都是因为我们把沟通当成了判断题,只有对和错两个答案,对了当然好,可错了就麻烦了。但真实的沟通其实是阅读理解题,或者论述题,它可以有很多个点,做好了加分,做坏了扣分,反正不会是0分,很多时候即使错了,我们还是有机会找补回来的。 所以真正的沟通高手不一定是一说话就妙语连珠,而是他们在懂得一些基本规则的基础上——比如真诚、平等、尊重、互利——可以随机应变。 如果你还在因为害怕说错话而不敢说话,那么是时候该重新理解说错一句话没什么大不了,我们都是平常人,没什么金口玉言,说错了大不了再换句话重说一遍就好了呗。全文

史冬英
经常有人感慨,自己的父母总是很扫兴,都不想和他们一起干什么了。那么什么是不扫兴呢? 首先,扫兴的“兴”是指兴致,也就是想要做某件事情的热情和期待。因此,所谓不扫兴,其实就是能够支持或者认同你的这个兴致,而不是泼你凉水,比如你说去看红叶,他说“红叶有啥好看的”,这就很扫兴了。 其次,如果认同,就必须是发自内心的认同,否则就会让人产生更加挫败的感觉。这通常是因为以下的三种情况: 1、牺牲感,即他的认同是以牺牲自己来成全你为代价的。比如你和朋友一起出去旅游,去了以后朋友却说,“要不是为了和你出来玩,我就不用请假了,唉,这个月的全勤奖没戏了!” 2、优越感,即他会让你感觉她好像在向下兼容你。比如你们去听演唱会,他却说,“你真是没见过啥世面,这都什么呀?一点都不好!那时候我去听***的演唱会,……” 3、价值交换,即他的认同是需要回报的。比如他陪你去逛街,然后告诉你,“我都陪你逛这么久了,你得请我吃顿好的吧?” 一旦发生了这些类似的事,我们的感觉就会是“我还不如不去……” 所以,做一个不扫兴的人,你需要有强烈的好奇心,真心愿意和人去做/分享什么,而且不论结果如何,都能找到积极的意义,能够为对方提供情绪价值,这并不容易。 当然你也不必要求自己总是要捧场,真的不想去,就别勉强。直接拒绝虽然扫兴,但总比去了又表现出那些牺牲感、优越感和价值交换来得好,那样只会让你做了事还不落好,真正划不来。全文

史冬英
追求快乐本来是人的天性,可是你有多久没有真正感觉到快乐了? 在我的来访者中间,有不少是因为没有办法感受到开心快乐而前来咨询的,他们在不知不觉中失去了快乐的能力。 总结起来,导致不快乐可能有这么几种认知方面的原因: 1、认为只有做“有用”的事才可以开心。 比如读书、健身这些事情是可以开心的,但刷剧、睡懒觉、打游戏就不行,即使当时确实感觉到开心,之后也会内疚,觉得自己浪费时间或不熟上进。但实际上开心就是开心,开心的结果才重要,而开心来源是无所谓的,你是人,不是工具。 2、认为享受开心需要有资格。 这实际上也是把人工具化的一种表现形式,比如我只有通过了考试/取得职位/完成任务,才可以开心,或者只有别人都开心,我才能开心。但开心其实没有条件,每个人都有权利追求快乐,而且这种追求不需要承担责任。 3、认为开心会带来糟糕的结果。 比如有的父母就看不得孩子开心,孩子只要开心了,父母就会想方设法地让孩子变得不开心,于是孩子长大了也不敢开心,总觉得开心后面跟着惩罚,并且他们会合理化自己的认知,认为开心意味着享乐主义,开心会让人堕落,好像只有费劲吧啦地活着才正常,才安心。 可能在当代社会中,我们见识到了太多前辈们想都不敢想的东西,这些东西会极大地激发我们的欲望,而快乐是最容易想到的牺牲品。比如为了考上理想的大学,我们让渡了玩耍的快乐;为了陪伴孩子成长,我们放弃了一些娱乐和爱好;为了提升职场地位,我们不敢停下来休息.....但快乐是会溜走的,一旦失去了,后面是补不回来的,而长久的不快乐,会让人觉得空虚和无意义。 所以请放下你的各种顾虑去开心吧,人的一生其实很短,不开心会是最大的遗憾。全文

史冬英
生活在人类社会,不比较是不可能的,但如果什么事情都要和别人比,任何时刻都在关注比较的结果,那么很可能是因为你不知道自己到底是谁。 在解释这个问题前,我们需要先明白,人为什么会比较?事实上,比较就是一个自我确认的过程,换句话说,别人就是我们的镜子,通过和别人比较,我们就可以知道我会干什么,不会干什么,擅长什么,不擅长什么,这都构成了“我是谁”的认知。 因此,比较到最后一定是接纳,也就是承认“我是谁”,进而不再盲目比较,因为没有必要。打个不太恰当的比方,如果你知道或者承认自己是一条鱼,你就不会再去和鸟比较它会飞,也不会再和兔子比较它会跑。 但返观很多人,他们却一直在盲目地比较,比长相、比家境、比学历、比职位、比女朋友……比得过还好,比不过就郁闷、焦虑、愤怒。 这实际上反映出来的就是一个人对自己的不自知和不接纳,你心里其实是存在着一个对自己的完美想象,你觉得你应该什么都会,什么都好,那么到处和人比较就是想要证明你对自己的完美的想象。 遗憾的是,这样的比较很多时候都成为了对自我的打击,让你痛苦不堪——我为什么就不能……?可如果你能看懂我前面的那个比方就会发现,这又是何必呢?既然我是鱼,我做我的鱼就好了,为什么非要和鸟或兔子比呢?这不是很愚蠢吗? 真心祝愿大家都能早一天认识自己,接纳自己,从而避免那些无谓的比较,好好做自己,享受做自己的喜悦。全文

史冬英
好的亲密关系需要完成3次分离,任何一次没有完成,都会让关系破裂或受伤。 第一次分离是与自己的幻想分离。也就是接受对方不是我们期待的理想中的样子,他会有各种各样的“毛病”。人无完人,只有你能看清,并接受这一点,你才可能建立起一段真实的关系,否则你将在不断憧憬→失望→换人的循环里受尽苦楚。 第二次分离是与自己的自恋分离。进入一段关系后会不可避免地从蜜里调油转变到各种矛盾冲突,如果你做不到与自己的自恋分离,你就会陷入深深的自责:我怎么会把日子过成这样呢?我是不是就没有处理亲密关系的能力呢?可以说,只有你能完成这个分离,承认生活就是有很多无奈,不是什么事情都尽在掌握,你才可以在关系遭遇挫折时继续向前,不抛弃,不放弃。 第三次分离是与部分的现实分离。具体来说就是即便生活充满了一地鸡毛,可你依然能够在其中找到美好和乐趣,让你的情感得到升华。事实上,每段关系都会从激情如火走向平淡如水,要怎么熬过两个人就像左手握右手的日子,你必须学会给平淡赋予积极的意义,否则无聊、质疑几乎是不可避免的结果。 最后,祝每个人都能在这三次分离中,建立关系、深入关系和升华关系,浪漫一生!全文

史冬英
今天看到一句萨特的名言:如果你极度迷恋这个人,那么你一定配不上这个人。 其实在亲密关系中最忌讳的就是不平等,但很多人可能没有意识到这个问题。 比如有些人就会把迷恋当成深爱,但所谓迷恋,必然是失去理性的,是去自我的,那么表现到行为上可能就是以对方为中心,言听计从、马首是瞻,哪怕对方多看他一眼,都觉得幸福到起飞,这显然毫无平等可言。 处于迷恋状态的人最终都不会有好结果,他最多只是感动了自己,而对方根本不会在意一个自己都不把自己当回事的人,更不用说喜欢了,因为当一个人如此卑微时,其背后的潜台词就是“我配不上你”,这对方当然看得到。 所以,一个人最大的魅力就是他的“自我”,越是能够恣意展现自我的人,越是光芒万丈,反之,越是隐藏自我,畏畏缩缩、迎合讨好,越是会泯然众人,无人问津。 不要害怕你的自我很糟糕,不用担心你的自我会让别人厌恶,那其实只是你不接纳自己的投射,真实的情况是,虽然你不可能被所有人喜欢,但总有一个人会喜欢,而这就已经足够成就你的亲密关系了。全文

117"
李欢欢
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王秀俐
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评价42
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梁春霞
持证8年
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洪君玉
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