51 s
史冬英
国家二级心理咨询
|持证9年
山西省 | 晋中市
4.9
婚恋情感
情绪压力
服务人数
215
多次复购
65%
平均时长
5
长程个案
14
资质认证
无条件更换咨询师
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9.0折
增进和改善亲密关系
¥216 ¥240 /次(60分钟)6次起通话
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9.0折
个人成长,了解自己,提高认知水
¥216 ¥240 /次(60分钟)6次起通话
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9.0折
解决人际关系难题,获得职场提升
¥216 ¥240 /次(60分钟)6次起通话
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调节家庭矛盾,提升处理家庭问题
¥216 ¥240 /次(60分钟)6次起通话
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9.0折
疏解情绪压力
¥216 ¥240 /次(60分钟)6次起通话
预约
简介

【个人介绍】

2015年取得国家二级心理咨询师资格证书

2015年至今一直从事专职心理咨询工作,以认知行为和NLP心理咨询为主,结合精神分析等其他技术,通过调整认知、改变思维框架,快速改善来访者的主要心理困扰。

工作方向包括婚姻家庭、情绪情感、人际关系、个人成长、青少年心理和亲子关系咨询。

20197月入驻情说平台,个案数百例。

【受训经历】

2015年通过国家二级心理咨询师资格的培训和考核;

2015年至2017年完成中科院心理所心理咨询专业在职研究生学业;

2017年认知行为咨询技术培训

2018NLP重塑心灵工作坊

2018年至2019年精神分析、焦点分析、家庭咨询、叙事咨询、沙盘游戏理论及实操培训

2020年至2021年儿童青少年心理咨询系统培训

【工作人群】

青少年、成人

【咨询风格】

温暖、包容、冷静、敏锐、思路清晰

【对来访者说的一句话】

每个人都是自己的咨询师,我愿用真心和专业给你无条件的关怀与支持,并与你一起见证成长的奇迹。

资质认证
国家二级心理咨询师
咨询师史冬英的职业证书
擅长领域
婚恋情感、 情绪压力、 个人成长、 人际职场、 亲子教育、 家庭矛盾
累计个案时长
969.30小时
文章
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问答
糊了儿子不好吃,就把火关了,我过来发现被关了我就开起来又回来看到被调到文火,就是类似这种行为为什么我会那么容易生气啊
史冬英
史冬英
咨询师
18小时前
你对她有期待,而她不符合你的期待,至于为什么当别人不符合你的期待时你就生气,你或许可以想想这些期待对你意味着什么?

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joan_law
第4次下单
和老师沟通完以后,受益匪浅 知道了自己还有很多可以提升的地方 在此做出总结: 1. 看到对方做的地方 2. 多赞扬 肯定对方 3. 尝试换位思考,站在对方的角度想 4. 丰富自己的生活 感觉老师对我帮助很大
24-03-08 23:29:12
后悔药专柜
第1次下单
咨询效果挺好的,满意
24-02-25 22:20:05
后悔药专柜
第2次下单
咨询效果挺好的,满意
24-02-25 22:19:59
后悔药专柜
第3次下单
老师温柔有力量 能够中肯引导的给出建议 疏解了我近期的不开心和问题
24-02-25 22:19:46
一颗菜
第1次下单
老师很耐心的在听我叙述,还给出她的看法,感觉被接纳了,也得到了一定的积极能量。会在继续的
24-01-31 21:06:59
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动态
史冬英
放下过去是我们必须要做的事,尤其是对于那些痛苦的经历。 事实上很多人也确实很努力地在做这件事,有的时候甚至以为自己已经做到了,但不知道为什么,心里就是高兴不起来,那么你可能并没有真正放下。 真正的放下应该至少有两个标志: 第一,不再有禁忌。 比如有的人拒绝恋爱、婚姻,并不是因为他一定遇不到合适的人,而是主观上不愿意,那么仔细探究,可能有童年的阴影,或者亲密关系的创伤。 因此禁忌可以理解为一种防御,避免重蹈覆辙,说明这件事一直都在你的心里影响着你,你并没有处理消化好这件事,而仅仅是简单打包把它藏到某个角落了而已。 真正的放下意味着你已经从过去吸取了经验教训,过去变成了和吃饭走路一样的体验,那么了没什么可怕的了,当然也没必要回避了。 第二,不再试图补偿。 比如我们常见的不甘心、怨恨,这是典型的想与过去保持连接的方式,这种情绪的存在就是为了提醒自己,有机会必须找补回来。 还有些看起来很积极的行为其实从本质来看也是一样的,比如不停地努力考学、追求财富,如果这些行为带有了强迫性,那很大程度上可能是在补偿小时候被否定的、严重匮乏的创伤。 真正的放下是不再幻想可以改变过去,接纳过去的一切,从此开始做自己真正想做的事,开始好好往前看。 放下即重生,愿我们都可以不再被过去捆绑,走出精彩人生!全文

史冬英
其实世界上最可怕的两种思维逻辑就是非黑即白和以偏概全,当你觉得自己就像个垃圾的时候,就把这两种思维逻辑都用上了。 首先是非黑即白。你觉得自己是垃圾,这其实需要看你跟什么标准比,而你心里有一个你达不到的标准,于是你就认为自己一无是处,但如果你改变一下标准,比如扩大范围比较,你一定会发现你不是最差的那一个。 其次是以偏概全。实际上不论多么优秀的人都会有感觉无力和无助的时候,也都在某个领域有不如他人的地方,而认为自己是个垃圾的人,其实是把一个时间段和一个方向的问题扩展到了全部时间和领域,这就会歪曲事实,形成全面的自我否定。 事实上,我们可以相信,人生是不断起伏前进的,聪明人都会对自己说:有时候……,有时候……,有的地方……,有的地方……,而跟自己过不去的人才会说:我就是…… 改变认知,改变人生。全文

史冬英
接纳自己是心理咨询中最常听到的词语了,但很多人可能并不理解到底什么是接纳自己。 比如说有个人连续遭遇感情失败,于是她就决定“接纳”自己可能真的不会处理情感问题;再比如你情绪容易失控,你“接纳”自己可以发脾气。 像这样的情况是真正的接纳自己吗?答案是否定的,这些都不是接纳,而是回避,是一种放弃。 那么什么是真正的接纳呢? 还是上面的两个例子。当屡次遭遇情感挫折时,真正的接纳其实是承认感情多次失败的事实,尤其是接受失败的原因;对情绪问题的接纳其实是允许那一刻自己真的有很强烈的情绪,接受自己内心非常不平静的事实。 可能你还是无法理解这两者的区别。实际上,它们的区别就在于真正的接纳是明确事实,或者现实、现象,而非任凭由此而来的评价或者行为发生。 具体来说,认为自己就是不会处理感情问题,这就是评价,允许自己发脾气就是行为。但接纳不同,它接纳的是感情失败、情绪激烈的事实,在此基础上,人可以有很多的选择,比如我们可以多学习怎样慧眼识人,可以处理自己曾经的创伤,可以用非暴力方式进行情绪表达……当然不再碰感情,允许自己有时候发发脾气,也是一种选择,但无论怎样,你都是有选择的,有主动权的。 所以心理学常说接纳是改变的开始,这就是因为接纳的事实的部分,这是客观存在的,然后我们就可以有选择的空间和改变的余地。反之,伪接纳是设定了一个消极的结论——我就是不行/不能,这其实是限制了自己。 希望从此以后,你可以开始真正接纳自己。全文

史冬英
或许是因为很多女孩从小就被教育要乖巧懂事,以致她们长大后依然保留着这种思维模式,表现在关系中,就是容易以应聘者的角色去处理问题。 在供过于求的市场背景下,参加过招聘会的人都有感受,应聘者不停地表现自己,希望能够匹配到一家单位,而招聘单位却可以从容地挑三拣四。 同样,以应聘者姿态去建立和维护关系的人通常都是在考虑对方喜欢什么、讨厌什么,总是在想自己怎么做能让对方满意,而一旦出现矛盾,或者被拒绝,首先就是反省自己是不是哪里做错了。 尽管如此卑微,但遗憾的是,他们依然得不到好的关系,反而处处受伤。其原因就在于关系应该是平等的。 选择大于努力,在关系中同样适用。如果我们经常可以站在招聘者的位置上好好去筛选一下对象,看看他们到底能不能符合我们的要求,那么我们就会省去许多麻烦,而这才是正常的流程。 当然这么做的前提是:1、你得有足够强大的自我,相信自己值得有人挤破头来“应聘”,宁缺毋滥;2、你有足够完整的自我,知道自己想要的到底是什么,绝不随波逐流。 但招聘者也不能永远高高在上,如果你真遇到那个特别优秀且适合的“应聘者”了,那也是必须要想些办法留住人才的,比如提供充足的资金、给予宽松的权限或者特殊的待遇…… 说到底,关系就是一个相互选择的过程,千万不要自己掉了价,你完全可以成为自己的招聘官。全文

史冬英
很多女人可能都有这样的幻想或者期待,希望自己的伴侣可以满足自己的全部需要,但结果却总是令人失望,然后由此又产生了许多不满和指责,导致亲密关系出现了很大的危机。 虽然寻找伴侣一定会有寻求帮助的动力,但我们必须要知道的一件事是:伴侣不是万能的。换句话说,亲密关系只能满足你的一两个核心需要,过多的要求并不现实。 举些例子。 如果你认为一个男人赚钱养家是最重要的,你就不能要求他总是有时间陪你,还帮你做家务;如果你觉得男人愿意听你的话很重要,就不要指望等你遇到困难时,他能挺身而出,替你出谋划策。 这其实很好理解,没有人是全能的,你做不到,伴侣也同样做不到。 那么我们的那些无法被伴侣满足的需要怎么办呢?当然是找别人来满足,比如你的朋友。 你不能把自己活成一座孤岛,然后就等着伴侣来拯救自己,这是非常危险的。 女人也可以常常去学习一下男人的模式,他们从来不会把家庭、把亲密关系当成自己的全部,甚至连重心都算不上,家庭和亲密关系对他们来说只是重要的部分之一。这就会导致男人的生活普遍比女人精彩,他们会交朋友、社交、发展兴趣爱好、拓展事业……而这些都会支撑一个人不断地成长。 但女人却容易一有了伴侣,就抛弃了全世界,甚至放弃了自我成长,完全依赖伴侣,还分外委屈地认为自己是为了家庭在牺牲自己。但实际上没有人要求你必须牺牲,相反,你所谓的牺牲,有可能是你的最优解,但凡有更好的办法,谁会选择牺牲自己呢? 总结起来就是,有个伴侣是很重要的,但伴侣不是万能的,我们永远不能忘记自己对自己的责任。全文

史冬英
可能大部分女生都对爱情有一种可能的渴望,并且因此而对爱情产生出许多美好的幻想。但爱情真的是你以为的那样吗?让我们一起看看对爱情可能的6种误解: 1. 你以为的美好恋爱是: 女生被当作小宝宝或小公主一样宠爱着。 真正的健康恋爱是: 照顾是相互的,没有哪一方永远是被照顾的角色,我们可以成为彼此的依靠,男生也能脆弱、难过、被照顾。 2. 你以为的美好恋爱是: 其中一方从来不说「不」,事事让另一方顺心,永远都是好好好…… 真正的健康恋爱是: 双方的地位和权利尽量是平等的,我们彼此尊重,共同做出决策,也共同承担责任。 3. 你以为的美好恋爱是: 没有争吵,拒绝矛盾,岁月静好 真正的健康恋爱是: 出现争吵是我们了解彼此很好的机会,我们共同目标是能更好的在一起,所以愿意以积极的方式解决矛盾。 4. 你以为的美好恋爱是: 需要时刻陪伴,没你不行。 真正的健康恋爱是: 我们喜欢彼此陪伴,但同样需要保持个人的独立性,我们在是成熟独立个体的同时依旧爱着彼此。 5. 你以为的美好恋爱是: TA答应把自己的手机壁纸、头像、朋友圈全都换成我的照片。 真正的健康恋爱是: 彼此信任和尊重是底线,我们不会试图控制、要求或改变对方。 6. 你以为的美好恋爱是: 我们心有灵犀,天生一对, TA能立刻察觉到我的所思所想。 真正的健康恋爱是: 爱是一种需要学习和投入的技能,我们彼此坦诚交流,分享想法和感受,默契自然而然就产生了。 所以有人可能就会有疑惑了,如果这样,那是不是我们的爱人就不是唯一的了呢?是啊!这些关于爱情的真相其实就在告诉你一个事实,爱情不是唯一的,相反,越是成熟的人,越容易遇到爱情,并且越容易把爱情进行到底。 期待爱情降临的女孩子们,加油啊!全文

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郭乔蓉
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杜迪文
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