深陷关系问题困扰的人可以试着做好以下“三离”，帮助自己脱落苦海。 1、分离。 心理学家阿德勒就非常主张“课题分离”，也就是分清楚事情的责任人，然后各司其职，而不是相互纠缠。 很多人不懂这个道理，总是喜欢混淆责任，自己把自己该承担的责任推给别人去负责，而对别人的事却总喜欢插上一脚，结果让事情变得越来越复杂。 举个例子。很多家长都很喜欢管孩子的学习，结果孩子的学习不但没有变得更好，反而出现了厌学的情况。这就是家长没有做好课题分离的结果，学习是孩子的事，除非孩子求助，家长就应该让孩子自主完成他们的学习任务，过多地干涉只会让孩子失去学习的动力，并产生不必要的亲子矛盾。 2、远离。 不得不承认，有的关系或问题的复杂和困难程度是我们自身没有能力处理的，那么远离这个混乱的局面，就会是一个不错的选择。 3、距离。 这是一个成长的过程，你会发现，有些事情如果用当下的视角是没法处理的，但如果你能够站在更高的层次，或者用未来发展的眼光再看，这件事就变得可以操作了。 这就是距离，所谓当局者迷，当我们面对问题找不到突破口的时候，就需要想办法让自己与这些事物拉开距离，这时你也许就能豁然开朗。全文

如果一个人总感觉焦虑，那么从本质上来看，是因为我们总想按照一个理想的、超高的标准来要求自己，但越是对标这些样本，我们就越是感觉差距很大，无从下手，焦虑也就在所难免了。 可能我们很多人是受了中国传统文化的影响——立大志者得中志，立中志者得下志，立下志者不得志。不能说这句话不对，只能说我们得看自己的实际情况。如果你本身内心强大，那没有问题，但反之，你只会被这“伟大的”梦想压垮。 试想一个小婴儿学走路，他肯定不会想我要走成什么姿势、什么气质，他觉得能稳稳地迈出一步就很开心，很有成就感，于是每个身体条件正常的孩子都最终学会了走路。 所以我们真的可以借鉴小婴儿的例子，让自己从焦虑中摆脱出来。 每当你焦虑时，你就可以尝试把那个高不可及的目标扔得远远的，然后开始回答这4个问题： 1、我想去哪里（方向）？ 2、我现在正在做什么？ 3、我所做的是否在帮助我接近那个地方？ 4、如果不是，我可以做什么调整？ 这才是着眼于当下，立足于自身的思考模式。 你要牢记，你就是你，你不需要活成谁，或者活成谁期待的样子。按照你的节奏走吧，路虽远，行则将至。全文

面对失去，很多人想到的是珍惜，只是很多人并不理解该怎么珍惜，以及珍惜什么。 举个例子。一个女孩失恋了，她开始疯狂地想念男朋友曾经对她的好，并且下定决心，如果男生再给她一次机会，她一定好好珍惜这个男孩。可是不论女孩怎么努力，男生都没有再给她机会，于是女孩就走不出来了，觉得上天不公平，男生太绝情，不是说“只有失去，才能学会珍惜”吗？为什么没有人给她这个机会呢？ 这个女孩错了吗？是的，而且她犯了一个原则性的错误，她其实并没搞清楚真正该珍惜的是什么。 当我们面对失去时，很容易把自己的注意力放在已经失去的人或事上，比如这个女孩就把注意力放在了前男友身上，还美其名曰珍惜。但其实真正应该被珍惜的是现在依然拥有的，因为失去只是一次体验，一段记忆，或者一个教训，你已经不可能再改变什么，而如果你开始珍惜现在的人和事，他们是真的会因此变得不同的。 所以，面对失去，我们其实应该学会两件事，除了珍惜，还有放下，放下失去的，珍惜还拥有的，唯如此，人生才能滚滚向前。全文

感觉付出得不到回报，可能是很多人亲密关系失败的原因，那这个问题怎么解决呢？答案很简单，就是不付出。 先说第一个误解——不付出等于自私或不爱。 实际上付出是有边界的，这个边界就是你是否能够感觉到自己是在付出，一旦有这种感觉了，你的付出恐怕就不叫付出，而叫牺牲了。 举个例子，你顺手给别人指个路，给拾荒的老人一个面包，你确实付出了时间或者金钱，但你会有感觉吗？你会一直记得吗？当然不会，因为这是你心甘情愿的，而且是你举手之劳的事。相反，如果你总感觉自己付出了很多，那就说明你已经不愿意了，而且也不是顺手就能完成的了，换句话说，这时已经超越了你能付出的限度，再勉强自己做，就是牺牲/透支自己了。一旦进入牺牲的状态，你的心态必然失衡，开始计较得失，期待回报，但这又取决于对方，所以你失望的概率就很大，委屈和愤怒也就随之而来了。 再说第二个误解——如果我不付出，孩子/老公/父母怎么办？ 这是很多人不能放弃付出的理由，但这也是不成立的，因为我们只要做个极端的假设——你死了，你就会发现，这个世界照常运转，可能你所说的人会不适应一段时间，但很快他们就会有自己的生活。 这可能让人很扎心，但事实就是如此，你不能放弃付出，其实你只是在满足你的自恋——我是有价值的，别人是离不开我的。换个角度，在付出和自我否定的痛苦中，你选择了前者，因为后者你更无法接受，也就是所谓的“两害相权取其轻”。 所以你明白了吗？爱必然有付出，但付出不能超过自己所拥有的，否则就会透支，会被反噬。如果你担心不付出会被别人不喜欢，那么你需要做的是自我成长，提高你方方面面的价值，而不是只能对别人好。其实别人并不需要你如此付出，你只是感动了自己，别人未必领情，更何况你还想用付出来“绑架/控制”对方，那么别说回报，不恨你已经是最好的结果了。全文

这是著名存在主义哲学家萨特的名言，这句话不是字面意思，不是说别人都是坏人，要害你，而是说你一旦不能成为自己，而不得不活在他人的评价里，或者他人的意志里，你就会承受如地狱般的痛苦。 这句话其实阐明了一个事实，世界无非关系，而关系又是最困难的事。只要身在关系中，人就几乎不能完全不考虑他人，我们都会下意识地想要被他人喜欢，或者想要把他人变成自己喜欢的样子，结果就是我们都失去了自己本来的样子。 虽然心理学家阿德勒鼓励我们要拥有被讨厌的勇气，但它背后的意思也就是说自由是有代价的，你要完全不在乎他人，活成纯粹的自己，那本身就是很令人恐惧的，因为那也意味着彻底的孤独。 那么既离不开关系，又不能太深入关系，我们该怎么办呢？答案或许只有两个字——接纳，也就是允许一切自然发生，该待在“地狱”的时候就承受其“油煎火烤”，该孤独的时候就享受自由的时光。事实上，人生最痛苦的或许不是身处怎样的困境，而是非要逆势而为，正所谓“痛苦并不苦，抵抗痛苦才让人苦不堪言”。全文

清华大学心理学教授彭凯平总结了3条心理学基本原则，可以帮我们更容易地理解很多心理学概念。 第一条基本原则是，一个人的外在世界都是内心世界的反映，也叫作构造原则。理解这条原则的意义在于，我们将不再固守对世界的认知，从而改变我们与这个世界的相处模式及感受。举个例子，你给张三发消息，他没有及时回你，那么你既可以理解是他不在乎你，也可以理解是他没时间回你，同样一件事，不同的认知会带给你不同的感受，你相信什么，你的世界就是什么样子。 第二条原则是，外界环境会对一个人起到塑造和影响的作用，也叫作调节原则。这条原则的意义在于，我们反过来也可以通过改变自己所处的环境来改变我们的心理状态。举个例子，你的爸爸妈妈总是习惯贬低你，挑剔你，你尝试努力去成为他们喜欢和满意的样子，但最后都是失望，这时你其实可以选择放弃，在内心离开这个糟糕的原生家庭，而不是一条道走到黑。 可能有人会觉得这和第一条原则是不是矛盾了呢？其实并没有，它们是两个不同的角度，或者说是解决问题的两个途径。 以爸妈的例子说明，用第一条原则处理，你既可以认为爸妈是在贬低挑剔你，也可以认为他们是在鞭策你进步，你相信什么，就是什么，但选择相信什么，带给你的感受是完全不同的。用第二条原则，如果你相信爸妈就是在贬低和挑剔你，改变环境，离开或者保持距离也可以有效地帮到你。 第三条原则是，一个人的内在一定会通过某种方式向外表达，也叫作频道原则（我认为这个频道不太形象和准确，我只做解读，不再重新定义）。这条原则的意义在于，我们需要明白，我们的想法、感受等内心的东西都会在行为上有所表达，它会像往水中投下一枚石子一样产生涟漪，影响你身边的很多人和事。举个例子，你内心如果有很多愤怒，你就会有很强的攻击性，让你周围的一切变得紧张，但你内心喜悦时，就会让周边变得松弛和谐。所以，你其实一直都有对你的世界的掌控权，你一直都在影响和改变着你的世界。全文