可能你听过很多教人话术的视频和课程，比如当你想要安慰别人的时候千万别说“我懂你”，和同事沟通工作千万别说“我错了”，等等。 这些东西看多了会产生两个结果，要么就把话术奉为圭臬，认为只要学会了话术，人就可以成为沟通大师，在人际关系里如鱼得水，要么就对沟通产生出很大的恐惧，感觉只要自己说错一句话，那就全完了，甚至形成了社恐。 实际上这两个结果都是因为我们把沟通当成了判断题，只有对和错两个答案，对了当然好，可错了就麻烦了。但真实的沟通其实是阅读理解题，或者论述题，它可以有很多个点，做好了加分，做坏了扣分，反正不会是0分，很多时候即使错了，我们还是有机会找补回来的。 所以真正的沟通高手不一定是一说话就妙语连珠，而是他们在懂得一些基本规则的基础上——比如真诚、平等、尊重、互利——可以随机应变。 如果你还在因为害怕说错话而不敢说话，那么是时候该重新理解说错一句话没什么大不了，我们都是平常人，没什么金口玉言，说错了大不了再换句话重说一遍就好了呗。全文

经常有人感慨，自己的父母总是很扫兴，都不想和他们一起干什么了。那么什么是不扫兴呢？ 首先，扫兴的“兴”是指兴致，也就是想要做某件事情的热情和期待。因此，所谓不扫兴，其实就是能够支持或者认同你的这个兴致，而不是泼你凉水，比如你说去看红叶，他说“红叶有啥好看的”，这就很扫兴了。 其次，如果认同，就必须是发自内心的认同，否则就会让人产生更加挫败的感觉。这通常是因为以下的三种情况： 1、牺牲感，即他的认同是以牺牲自己来成全你为代价的。比如你和朋友一起出去旅游，去了以后朋友却说，“要不是为了和你出来玩，我就不用请假了，唉，这个月的全勤奖没戏了！” 2、优越感，即他会让你感觉她好像在向下兼容你。比如你们去听演唱会，他却说，“你真是没见过啥世面，这都什么呀？一点都不好！那时候我去听＊＊＊的演唱会，……” 3、价值交换，即他的认同是需要回报的。比如他陪你去逛街，然后告诉你，“我都陪你逛这么久了，你得请我吃顿好的吧？” 一旦发生了这些类似的事，我们的感觉就会是“我还不如不去……” 所以，做一个不扫兴的人，你需要有强烈的好奇心，真心愿意和人去做/分享什么，而且不论结果如何，都能找到积极的意义，能够为对方提供情绪价值，这并不容易。 当然你也不必要求自己总是要捧场，真的不想去，就别勉强。直接拒绝虽然扫兴，但总比去了又表现出那些牺牲感、优越感和价值交换来得好，那样只会让你做了事还不落好，真正划不来。全文

追求快乐本来是人的天性，可是你有多久没有真正感觉到快乐了？ 在我的来访者中间，有不少是因为没有办法感受到开心快乐而前来咨询的，他们在不知不觉中失去了快乐的能力。 总结起来，导致不快乐可能有这么几种认知方面的原因： 1、认为只有做“有用”的事才可以开心。 比如读书、健身这些事情是可以开心的，但刷剧、睡懒觉、打游戏就不行，即使当时确实感觉到开心，之后也会内疚，觉得自己浪费时间或不熟上进。但实际上开心就是开心，开心的结果才重要，而开心来源是无所谓的，你是人，不是工具。 2、认为享受开心需要有资格。 这实际上也是把人工具化的一种表现形式，比如我只有通过了考试/取得职位/完成任务，才可以开心，或者只有别人都开心，我才能开心。但开心其实没有条件，每个人都有权利追求快乐，而且这种追求不需要承担责任。 3、认为开心会带来糟糕的结果。 比如有的父母就看不得孩子开心，孩子只要开心了，父母就会想方设法地让孩子变得不开心，于是孩子长大了也不敢开心，总觉得开心后面跟着惩罚，并且他们会合理化自己的认知，认为开心意味着享乐主义，开心会让人堕落，好像只有费劲吧啦地活着才正常，才安心。 可能在当代社会中，我们见识到了太多前辈们想都不敢想的东西，这些东西会极大地激发我们的欲望，而快乐是最容易想到的牺牲品。比如为了考上理想的大学，我们让渡了玩耍的快乐；为了陪伴孩子成长，我们放弃了一些娱乐和爱好；为了提升职场地位，我们不敢停下来休息.....但快乐是会溜走的，一旦失去了，后面是补不回来的，而长久的不快乐，会让人觉得空虚和无意义。 所以请放下你的各种顾虑去开心吧，人的一生其实很短，不开心会是最大的遗憾。全文

生活在人类社会，不比较是不可能的，但如果什么事情都要和别人比，任何时刻都在关注比较的结果，那么很可能是因为你不知道自己到底是谁。 在解释这个问题前，我们需要先明白，人为什么会比较？事实上，比较就是一个自我确认的过程，换句话说，别人就是我们的镜子，通过和别人比较，我们就可以知道我会干什么，不会干什么，擅长什么，不擅长什么，这都构成了“我是谁”的认知。 因此，比较到最后一定是接纳，也就是承认“我是谁”，进而不再盲目比较，因为没有必要。打个不太恰当的比方，如果你知道或者承认自己是一条鱼，你就不会再去和鸟比较它会飞，也不会再和兔子比较它会跑。 但返观很多人，他们却一直在盲目地比较，比长相、比家境、比学历、比职位、比女朋友……比得过还好，比不过就郁闷、焦虑、愤怒。 这实际上反映出来的就是一个人对自己的不自知和不接纳，你心里其实是存在着一个对自己的完美想象，你觉得你应该什么都会，什么都好，那么到处和人比较就是想要证明你对自己的完美的想象。 遗憾的是，这样的比较很多时候都成为了对自我的打击，让你痛苦不堪——我为什么就不能……？可如果你能看懂我前面的那个比方就会发现，这又是何必呢？既然我是鱼，我做我的鱼就好了，为什么非要和鸟或兔子比呢？这不是很愚蠢吗？ 真心祝愿大家都能早一天认识自己，接纳自己，从而避免那些无谓的比较，好好做自己，享受做自己的喜悦。全文

好的亲密关系需要完成3次分离，任何一次没有完成，都会让关系破裂或受伤。 第一次分离是与自己的幻想分离。也就是接受对方不是我们期待的理想中的样子，他会有各种各样的“毛病”。人无完人，只有你能看清，并接受这一点，你才可能建立起一段真实的关系，否则你将在不断憧憬→失望→换人的循环里受尽苦楚。 第二次分离是与自己的自恋分离。进入一段关系后会不可避免地从蜜里调油转变到各种矛盾冲突，如果你做不到与自己的自恋分离，你就会陷入深深的自责：我怎么会把日子过成这样呢？我是不是就没有处理亲密关系的能力呢？可以说，只有你能完成这个分离，承认生活就是有很多无奈，不是什么事情都尽在掌握，你才可以在关系遭遇挫折时继续向前，不抛弃，不放弃。 第三次分离是与部分的现实分离。具体来说就是即便生活充满了一地鸡毛，可你依然能够在其中找到美好和乐趣，让你的情感得到升华。事实上，每段关系都会从激情如火走向平淡如水，要怎么熬过两个人就像左手握右手的日子，你必须学会给平淡赋予积极的意义，否则无聊、质疑几乎是不可避免的结果。 最后，祝每个人都能在这三次分离中，建立关系、深入关系和升华关系，浪漫一生！全文

今天看到一句萨特的名言：如果你极度迷恋这个人，那么你一定配不上这个人。 其实在亲密关系中最忌讳的就是不平等，但很多人可能没有意识到这个问题。 比如有些人就会把迷恋当成深爱，但所谓迷恋，必然是失去理性的，是去自我的，那么表现到行为上可能就是以对方为中心，言听计从、马首是瞻，哪怕对方多看他一眼，都觉得幸福到起飞，这显然毫无平等可言。 处于迷恋状态的人最终都不会有好结果，他最多只是感动了自己，而对方根本不会在意一个自己都不把自己当回事的人，更不用说喜欢了，因为当一个人如此卑微时，其背后的潜台词就是“我配不上你”，这对方当然看得到。 所以，一个人最大的魅力就是他的“自我”，越是能够恣意展现自我的人，越是光芒万丈，反之，越是隐藏自我，畏畏缩缩、迎合讨好，越是会泯然众人，无人问津。 不要害怕你的自我很糟糕，不用担心你的自我会让别人厌恶，那其实只是你不接纳自己的投射，真实的情况是，虽然你不可能被所有人喜欢，但总有一个人会喜欢，而这就已经足够成就你的亲密关系了。全文