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奶昔童话
27回答
问
我不想让孩子看电视 和父母住一起 我妈让他看就很长时间看一次 前段时间看得有点多 一天下午他刚睡醒就想看电视 我想让他出去玩 他就哭闹 我就和他讲道理 我给他冲奶粉让他喝然后带他出去 他还是闹 我爸说让他看会儿吧 我说我不管了 我就去卧室了 我的反应有点大 在卧室抹眼泪 我爸进屋看了我一眼说你哭啥呀 然后孩子在客厅闹 我爸就去打电视了 我平复了心情 没说任何话给孩子穿上鞋戴上帽子抱着孩子下楼了 我爸给孩子煮了粥后去和我们汇合 这几天孩子生病不爱动 他想看电视就让他看了 我也和爸爸表示不想让他看 这几天特殊 我爸也和我一样的想法 但是孩子向姥爷示意想看电视 我爸就说他做不了主 让孩子别为难他 爸爸还在生我的气吧 是不是我那天反应太大了
8温暖
27条回答
张清玉
咨询师
1天前
真心体会到了你的不容易，不但要照顾孩子，还要照顾到父母的情绪，但我感觉，你还是位没长大的孩子，感觉在带孩子的过程中，你也有很多委屈和情绪的，这是我们需要看到和探索的
王晓燕
咨询师
1天前
你的眼泪不仅是委屈，更是育儿理念冲突下的无力感。你坚持原则是为了孩子好，但老人的“妥协”让你觉得教育防线被击穿，这种孤立无援比带孩子本身更累。
其实，老人并非故意对抗，他们只是心疼孙辈哭闹，试图用“看电视”快速止哭。你在卧室的沉默和随后的行动（带孩子下楼），其实是一种成熟的冷处理，避免了正面冲突升级。
建议抓大放小：在非原则问题上允许老人有“宠溺权”，但在核心规则上温柔坚定。与其争辩“看不看”，不如主动提供替代方案（如听故事机），减少老人因“不知道陪玩什么”而打开电视的概率。接纳代际差异，别让自己成为家里的“情绪孤岛”。
周之灿
咨询师
2天前
感受到你在育儿理念和原生家庭之间的拉扯，那种既想坚持原则又怕伤到父母的复杂心情，真的很不容易。作为妈妈，你既要守护孩子的成长节奏，又要照顾父母的感受，确实挺不容易
从目前的信息先说一下我的想法供你参考
从系统式家庭治疗的角度看，这个冲突表面是“看电视”，实则是三代人之间权力边界与情绪卷入的缩影。当你管教孩子时，父亲的介入形成了“三角化”——你和孩子的二元关系被打破，变成了你、孩子、父亲的三方博弈。你当时的情绪爆发（哭泣）和父亲后来的“打电视”行为，都是系统内张力过大时的代偿反应。有趣的是，父亲那句“你哭啥呀”其实暴露了他对你情绪的困惑——他当时可能并未意识到自己的干预在你看来是对你母亲权威的削弱。后面自己估计也反思了一下，所以说他做不了主，这里面也看到了父亲对你的爱。
再从客体关系心理学的视角来看，你当下的强烈反应或许不只是针对“看电视”本身。孩子哭闹可能激活了你内心深处“不被看见”的体验：你努力做一个好妈妈，却感到自己的教育主张在父亲面前被轻易否定，那一刻你可能无形中还闪回到了“女儿”的位置，体验到早年面对父母权威时的无力感。
你目前面临的外在现实课题是：如何在保持与父母同住的情况下，划定清晰的育儿界限，同时不伤害亲情联结。 而内在的个人议题可能是：你需要重新确认自己在原生家庭中的成人身份——你已经不再是那个需要服从父母的小孩，而是可以为自己和孩子做决定的新家庭核心。
目前信息中相对不足，有一些重要问题，比如：孩子多大？早年成长史？你和先生在这件事上的沟通状况如何？他对你父亲的育儿介入持什么态度？另外，你父亲在你们小家庭中的日常角色定位（比如是否长期共同生活、他是否承担主要照料责任），这些会影响后续调整策略的方向。如果你愿意，可以预约我的倾诉或者咨询，来系统探讨如何平衡这两重身份
从目前的信息先说一下我的想法供你参考
从系统式家庭治疗的角度看，这个冲突表面是“看电视”，实则是三代人之间权力边界与情绪卷入的缩影。当你管教孩子时，父亲的介入形成了“三角化”——你和孩子的二元关系被打破，变成了你、孩子、父亲的三方博弈。你当时的情绪爆发（哭泣）和父亲后来的“打电视”行为，都是系统内张力过大时的代偿反应。有趣的是，父亲那句“你哭啥呀”其实暴露了他对你情绪的困惑——他当时可能并未意识到自己的干预在你看来是对你母亲权威的削弱。后面自己估计也反思了一下，所以说他做不了主，这里面也看到了父亲对你的爱。
再从客体关系心理学的视角来看，你当下的强烈反应或许不只是针对“看电视”本身。孩子哭闹可能激活了你内心深处“不被看见”的体验：你努力做一个好妈妈，却感到自己的教育主张在父亲面前被轻易否定，那一刻你可能无形中还闪回到了“女儿”的位置，体验到早年面对父母权威时的无力感。
你目前面临的外在现实课题是：如何在保持与父母同住的情况下，划定清晰的育儿界限，同时不伤害亲情联结。 而内在的个人议题可能是：你需要重新确认自己在原生家庭中的成人身份——你已经不再是那个需要服从父母的小孩，而是可以为自己和孩子做决定的新家庭核心。
目前信息中相对不足，有一些重要问题，比如：孩子多大？早年成长史？你和先生在这件事上的沟通状况如何？他对你父亲的育儿介入持什么态度？另外，你父亲在你们小家庭中的日常角色定位（比如是否长期共同生活、他是否承担主要照料责任），这些会影响后续调整策略的方向。如果你愿意，可以预约我的倾诉或者咨询，来系统探讨如何平衡这两重身份
赵金香
咨询师
2天前
22"
奶昔童话
2天前
谢谢您
王有涛
咨询师
2天前
我听到一个妈妈在混乱中的无助、委屈和反思。你其实不是在为孩子看电视这件小事哭，你是在为那种“明明我是为了他好，却没人支持我，最后我成了破坏气氛的坏人”的感觉而哭。
先别急着评判自己“反应太大”。在那个当下，你的反应是完全可以理解的。但我们不妨先放下对错，听一个关于“种地”的故事，或许能帮你理清头绪：
有一块土地，就是你的孩子和他的生活。现在，地里长出了一种你看不惯的杂草，叫“看电视”。
这时候，出现了两种不同的种地人。
第一个人，很勤快也很焦虑。他每天盯着那块地，一看到杂草冒头，就立刻冲过去把它拔掉。他一边拔草一边念叨：“别长了，求求你别长了。”可奇怪的是，这草拔了又长，长了又拔，他累得精疲力尽，顾不上别的事，最后看着光秃秃的土地，觉得自己特别失败。
第二个人呢，他也看到了杂草，但他没急着拔。他心里有一个规划，把土地分成了好几块。他请来帮手（家里的老人），一起商量：“这块土质好，我们种点果树；这块光线足，种点鲜花；那块地势平，种上庄稼。”他每天忙着播种、浇水、施肥。慢慢地，果树结了果，鲜花开了，庄稼也长高了。当这些好东西充满土地时，他偶然发现，那些烦人的杂草，不知什么时候，已经找不到生长的空间了。
你现在的处境，很像第一个人。你把所有精力都放在了“拔草”——也就是“禁止看电视”这件事上。你和电视、和孩子的哭闹，甚至和姥爷的态度，进入了一种拔河状态。你用力，对方就得反作用力，最后大家都很累。
而第二个种地人的智慧在于：他把焦点从“对抗问题”，转移到了“建设生活”。
你希望孩子不沉迷电视，这个目标绝对没错。但如果我们的行动全是“不许”，那只是在做减法。做减法的同时，必须做加法：
· 你是不是也能像规划土地一样，为孩子的下午划分出几块“更有趣的区域”？
· 一块是“姥爷的果树”——比如让姥爷带他剥豆子、浇花，发挥老人的耐心。
· 一块是“你的鲜花”——比如你专注陪他搭十分钟积木，或者就是疯玩、打闹、讲一个绘本。
· 一块是“户外的庄稼”——用他感兴趣的东西吸引他出门，比如“我们下楼去看看蚂蚁有没有搬家”。
当你把孩子的世界用这些高质量的陪伴和乐趣填满时，“看电视”这个杂草，自然就会被挤占到角落里。孩子不傻，如果有人真心实意地陪他玩，他绝不会选择孤独地对着屏幕。
关于爸爸的生气，你的眼泪和爸爸去“打电视”，其实都是因为你们太爱孩子了，只是爱的方式撞在了一起。爸爸可能觉得委屈——“我让你们轻松点，怎么还落埋怨”；而你感到被孤立——“我说了多少遍，你们就是不配合”。这不是谁在生谁的气，这是你们缺乏一个“种地计划”的统一战线。
所以，给“看电视”留一个确定的时间，比如“下午睡醒后可以看15分钟”，这个规则全家一起遵守。当规则清晰时，孩子就不会去试探大人的底线，姥爷也不用为难地说“我做不了主”。
最后，也请你抱抱那个在卧室里掉眼泪的自己。你不是反应太大，你是太想成为一个好妈妈，以至于把所有压力都扛在了自己肩上。放松点，养育不是一场和杂草的战争，而是一场共同栽种的过程。当你开始享受栽种的乐趣时，孩子和姥爷，都会被你的轻松所吸引，那片地，自然就长满了好东西。
张润田
咨询师
2天前
92"
宋丽娟
咨询师
2天前
能感受到你心里的愧疚，其实那天情绪崩溃是多重压力导致的，完全可以理解。
爸爸没有生你的气，他只是夹在你和哭闹孩子之间左右为难才妥协。找机会温和和他沟通你的育儿想法，约定好看电视的规则，提前用别的活动转移孩子注意力，就能减少这类矛盾。
王有涛
咨询师
2天前
我听到一个妈妈在混乱中的无助、委屈和反思。你其实不是在为孩子看电视这件小事哭，你是在为那种“明明我是为了他好，却没人支持我，最后我成了破坏气氛的坏人”的感觉而哭。
先别急着评判自己“反应太大”。在那个当下，你的反应是完全可以理解的。但我们不妨先放下对错，听一个关于“种地”的故事，或许能帮你理清头绪：
有一块土地，就是你的孩子和他的生活。现在，地里长出了一种你看不惯的杂草，叫“看电视”。
这时候，出现了两种不同的种地人。
第一个人，很勤快也很焦虑。他每天盯着那块地，一看到杂草冒头，就立刻冲过去把它拔掉。他一边拔草一边念叨：“别长了，求求你别长了。”可奇怪的是，这草拔了又长，长了又拔，他累得精疲力尽，顾不上别的事，最后看着光秃秃的土地，觉得自己特别失败。
第二个人呢，他也看到了杂草，但他没急着拔。他心里有一个规划，把土地分成了好几块。他请来帮手（家里的老人），一起商量：“这块土质好，我们种点果树；这块光线足，种点鲜花；那块地势平，种上庄稼。”他每天忙着播种、浇水、施肥。慢慢地，果树结了果，鲜花开了，庄稼也长高了。当这些好东西充满土地时，他偶然发现，那些烦人的杂草，不知什么时候，已经找不到生长的空间了。
你现在的处境，很像第一个人。你把所有精力都放在了“拔草”——也就是“禁止看电视”这件事上。你和电视、和孩子的哭闹，甚至和姥爷的态度，进入了一种拔河状态。你用力，对方就得反作用力，最后大家都很累。
而第二个种地人的智慧在于：他把焦点从“对抗问题”，转移到了“建设生活”。
你希望孩子不沉迷电视，这个目标绝对没错。但如果我们的行动全是“不许”，那只是在做减法。做减法的同时，必须做加法：
· 你是不是也能像规划土地一样，为孩子的下午划分出几块“更有趣的区域”？
· 一块是“姥爷的果树”——比如让姥爷带他剥豆子、浇花，发挥老人的耐心。
· 一块是“你的鲜花”——比如你专注陪他搭十分钟积木，或者就是疯玩、打闹、讲一个绘本。
· 一块是“户外的庄稼”——用他感兴趣的东西吸引他出门，比如“我们下楼去看看蚂蚁有没有搬家”。
当你把孩子的世界用这些高质量的陪伴和乐趣填满时，“看电视”这个杂草，自然就会被挤占到角落里。孩子不傻，如果有人真心实意地陪他玩，他绝不会选择孤独地对着屏幕。
关于爸爸的生气，你的眼泪和爸爸去“打电视”，其实都是因为你们太爱孩子了，只是爱的方式撞在了一起。爸爸可能觉得委屈——“我让你们轻松点，怎么还落埋怨”；而你感到被孤立——“我说了多少遍，你们就是不配合”。这不是谁在生谁的气，这是你们缺乏一个“种地计划”的统一战线。
所以，给“看电视”留一个确定的时间，比如“下午睡醒后可以看15分钟”，这个规则全家一起遵守。当规则清晰时，孩子就不会去试探大人的底线，姥爷也不用为难地说“我做不了主”。
最后，也请你抱抱那个在卧室里掉眼泪的自己。你不是反应太大，你是太想成为一个好妈妈，以至于把所有压力都扛在了自己肩上。放松点，养育不是一场和杂草的战争，而是一场共同栽种的过程。当你开始享受栽种的乐趣时，孩子和姥爷，都会被你的轻松所吸引，那片地，自然就长满了好东西。
杨晶晶
咨询师
2天前
25" 杨晶晶
咨询师
2天前
92"
佟晓丽
咨询师
3天前
你落泪是育儿理念隔代冲突+无力感带来的情绪释放，并不是反应过激。 父亲说“做不了主”不是在生气，是他夹在孙辈撒娇和你的育儿原则中间，产生了两难回避。 你是孩子第一责任人，情绪崩溃很正常。可以和父亲温和统一育儿底线，减少内耗，不用自我怀疑。
黄利红
咨询师
3天前
家庭里家庭成员都在以自己的方式爱着孩子和家人。
家庭教育首要是统一家庭教育理念，协商家庭规则并达成共识，可减少立场冲突，负面情绪体验。
何包文
咨询师
3天前
妈妈的这种心情可以理解的，妈妈是本着孩子的健康发展的态度，看电视多了不仅影响眼睛，尤其是短视频更有可能影响智力。一下子想孩子作出改变有点操之过急，孩子也会觉得被剥夺了他的快乐。可以试着跟孩子商量好一个可操行的计划，有奖惩的，孩子也可以实行的，再让你的父母参与进来按计划执行。自己的孩子自己疼，父母对你的爱是真爱。下次沟通换一种模式，可能得到不一样的结果。
贾素凤
咨询师
3天前
大人每天做饭、做家务忙，孩子啥也不能干，不看电视感觉很无聊的，可以做些其他事代替看电视，比如跟孩子一起运动、玩耍，给孩子读书等。
邱国泉
咨询师
3天前
一，一家人教育孩子，要确定以谁为主。
二，这样小孩子就知道他要听谁的，有什么问题要问谁？
三，长久的问题积累，必然有崩溃的时候，所以每天适时的调整，调理好自己的心情，非常关键。
四，对于一家人来说，没有谁不想做好这个事情，只是大家站的角度不一样。有空可以在小孩子睡觉的时候多讨论一下。
于萍
咨询师
3天前
你的情绪完全合理，无需自责
张寅凌
咨询师
3天前
我直白跟你捋一捋所有人心里真实的想法，再跟你说些能直接落地的办法
先说你那天为什么会忍不住躲进房间掉眼泪，真不是单单为了看电视这点小事，是积攒了很久的疲惫一下子爆发了。你心里明明白白少看电视对孩子更好，一心想给孩子建立稳定的习惯，结果亲爸当场就顺着孩子反驳你，直接弱化了你作为妈妈管教孩子的话语权。一边要安抚哭闹不休的宝宝，一边同住在一起还要处处顾及长辈的感受，从头到尾没有人站在你的角度体谅你的焦虑，所有压力全部都压在你一个人身上。平日里那些委屈和无力你都默默忍下来，那天刚好碰到这件事，情绪彻底兜不住了，躲起来哭只是你唯一能释放情绪的方式。现在你还一直在心里纠结，怀疑是不是自己当时反应太过激，爸爸到现在还在生你的气，其实是你习惯性凡事先责怪自己，总把家人的情绪放在第一位，忽略了那天你的难受本来就理所应当。
再说说你爸爸，他根本没有在跟你置气。老一辈普遍都格外疼孙辈，只要看见孩子哭闹就心软，第一反应就是用看电视哄好孩子，完全顾及不到你想要立好育儿规矩这件事。那天看到你突然回房间偷偷哭，他当场就手足无措，心里又尴尬又愧疚，不知道该怎么安抚你的情绪。后来孩子再主动找姥爷想要看电视，他推脱说自己做不了主，只是一种回避矛盾的心态，顺着孩子，怕再次惹你难过，直接拒绝孩子，又不忍心看小孩委屈，夹在你和孩子中间两头为难，才会说出那样的话，并不是对你心存怨气。
你可以找一个只有你们两个人、气氛放松的时候好好聊一聊，不用严肃争辩，温和说出心里话就好，你可以这么跟爸爸说，爸，前阵子孩子闹着要看电视那天，我突然情绪失控躲在屋里哭，事后我自己也想了很久，我不是冲着你发脾气，那段时间天天带孩子身心都很累，一想到孩子总依赖电子产品，心里积攒的焦虑一下子没忍住。我清楚你心疼小孩子，只想顺着他哄他，这点我完全理解。之后孩子再吵着要看电视，你不用左右为难，咱们提前说好相处的规矩，不用让你夹在中间难做。说完这些话你心里悬着的石头就能放下，其实你爸爸根本没有记恨那天的事，只是之前不知道该怎么和你沟通。
之后可以提前和家里划分清楚两种情况的标准，孩子身体健康的日常，严格把控看电视的时长，就算孩子哭闹，也不用拿电视安抚，可以冲奶、玩玩具或者出门散步转移注意力；要是碰到孩子生病、身体难受这种特殊阶段，就适当放宽看电视的时间，提前和爸爸沟通清楚特殊情况特殊对待，就能减少很多观念上的冲突。同时提前和爸爸约定好统一的相处方式，提前跟他讲，之后孩子闹着要电子产品，你不用第一时间顺着孩子，把决定权交给我就行，如果我当下情绪不太稳定，你也不用当场反驳我，等我平复好情绪之后我们再慢慢沟通，不用让他夹在中间左右为难。
平时你也要学着及时疏导自己的情绪，不用等到彻底崩溃之后才独自消化，带孩子觉得压抑疲惫的时候，可以提前和家里说一声自己想单独歇一会儿，给自己留出缓冲情绪的空间，不用硬撑着做永远冷静的妈妈，你的委屈和疲惫完全可以温和地和爸爸讲出来，不必全部憋在心底。这件事本质的矛盾从来不是孩子能不能看电视，而是两代人育儿观念存在差异，同住的环境下你缺少情绪支撑，长辈也不知道该怎么平衡你和孩子的需求，提前沟通好彼此的想法，后续就不会再出现类似的纠结。
胡周琴
咨询师
3天前
理解你的心情，也理解你爸爸的感受
陈晓娟
咨询师
3天前
34"
钱浩
咨询师
3天前
是的，你的反应过度了。
虽然新手妈妈一般都会有这种反应: 对孩子过于敏感了。以至于，只要身边人的做法和自己的不一致，就很抓狂。
其实孩子分得清亲疏远近，分得清谁是自己爹妈的。爹妈的话，和别人的话，在孩子心中的重要性，完全不是一个层次的。
建议:
1、在孩子看电视这件事上，你能亲力亲为的时候，就按照你的想法，亲力亲为（比如多带孩子出去，不看电视）。孩子最终会顺从你（因为是自己妈妈）。
2、你不能亲力亲为的时候，和父母说清楚你的想法，表达自己的期待（让父母配合）。父母一般也会配合（比如你父亲的做法）。但当他们力不从心的时候（比如没有别的办法来哄好孩子），就只能睁一只眼闭一只眼，让他们用最省力的办法，解决当务之急。这是权宜之计。
祖辈对孙辈，会发自本能地溺爱（隔代亲）。这个不影响大局。大局是父母自己有原则，孩子最终会以父母的意见为更重要来指导自己的行动。
段彩霞
咨询师
3天前
72" 段彩霞
咨询师
3天前
90"
马会娟
咨询师
3天前
87" 马会娟
咨询师
3天前
90" 马会娟
咨询师
3天前
35"
陈仁磊
咨询师
3天前
50"
吴禧
咨询师
3天前
能体会你夹在育儿原则与亲情之间的两难，落泪不是反应过激，是长期育儿观念冲突积攒的委屈。父亲嘴上说做不了主，是两代教养方式的隔阂，未必是对你的怨气。你们初衷都是心疼孩子，只是表达不同，不必过度怀疑自责。后续可以试着找轻松时机和父亲聊聊，统一双方对孩子的教养分寸，缓解这种拉扯感。
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