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木槿花
17回答
问
一般人是怎么做到保护自己，全身心的爱，这两者的平衡呀？
我为什么总是害怕在感情里受伤害，总是准备随时后撤。
对方的细微的行为，我都会将它往最坏处想，比如，他是不是出轨，或者他不爱了，他打算离开我了，我可能不相信男朋友会永远爱我。
如果我不分析他的行为，那我又很怕被他伤害，只能永远在想他为什么这样做，我真的好累。
13温暖
17条回答
陈世光
咨询师
2个月前
自我不断成长才会克服心理问题 爱和不爱这都你给自己的一次机会
吴云
咨询师
2个月前
你所谓的保护自己，无非是一直让自己处在担心防御的情绪机制里而已，具体也没看到你的描述里有保护行动产生呢！
至于全身心去爱，你更是没有，完全将自己包裹，随时处于逃避状态~
爱对方与保护自己不冲突，放下这些消耗，真实勇敢的去面对，事来心应，事去心止！
赵莎莎
咨询师
2个月前
难以回到自己身上
王谦
咨询师
2个月前
你对自己两难的境地描述的非常清晰和深刻，我更多看到的是你对自己的保护，害怕被伤害。我不知道你过去发生了什么，但你这样做，一定有你自己非常重要的理由，那么首先请保护好自己。关于全身心的去爱，在当下可能真的很难做到，就像被贝壳保护的蜗牛，很难完全舒展自己去享受阳光和花香。你可以从当下开始学习成长自己，就像如果蜗牛柔软的身体可以变得刚强坚硬，他就可以放下自己的壳，坦然沐浴在大自然的阳光雨露中。加油！
张洪霞
咨询师
2个月前
感觉被很多不安的情绪在困扰着，梳理一下自己，看看这些不安是什么
薛梅
咨询师
2个月前
自信，爱自己，然后爱人。
王实
咨询师
2个月前
全身心的爱，这个说法理想化了呢。对幼小的孩子可以。对成年人，也许只有圣人才可以。
或许，是我们自身期待着被“全身心的爱”？
亲密关系里的爱，做到充分沟通，互相理解，爱就会有一个自然的膨胀度，像面包发酵一样膨胀起来，既不会憋着，也不会像气球一样撑破
尤四海
咨询师
2个月前
你好，看到你的问题时，我首先想到的是要把分开的想法变成统一的，因为安全感是爱的前提，借用马斯洛的需求层次理论来理解就是，我们是先生存，先安全，之后再发展亲密关系的，如果一段关系里你没有安全感，那么这不一定是关系有问题，而是你自我安全感的需求没有建设好。
张广亚
咨询师
2个月前
全身心爱自己又避免伤害，首先要把关注重心放在自己身上。比如多关注自己的情绪、需求和成长，像安排时间去学习新技能、发展兴趣爱好，像绘画、跳舞之类的，充实自己的生活。
对于你担心伴侣的情况，这可能是因为缺乏安全感。你可以和对方坦诚沟通你的感受，告诉他你的担忧。同时，要提醒自己，你无法完全控制别人的行为，你只能掌控自己的反应。你要相信自己值得被爱，即便对方出现不好的行为，那也不是你的错。如果这种担忧过度影响你的生活，也可以考虑寻求朋友或心理咨询师的帮助。
杨宝英
咨询师
2个月前
你好，看到你现在非常的困惑。你想保护自己，也想好好的爱一场。但是一旦投入感情，又害怕受到伤害。这种模式跟你的成长经历有关。自己经常去做揣测，并且往往是往不好的一方面想，一方面内耗自己，另外，根据吸引力法则，如果我们经常往坏的方面去想，事情就会往坏的方面发展。
刘世淑
咨询师
2个月前
看来你是回避型依恋，在原生家庭中没有得到爱和温暖，所以你对人没有信任。你觉得既然连父母都不爱你，外人就更不会了。所以你总是把事情往坏处想，时刻准备着从亲密关系中撤出来。这属于认知错误，不能接纳自己和对方，当你有了正面的认知后就会改变。
张开白
咨询师
2个月前
对一个人爱的很深刻，或者是爱的很卑微（以至于失去自我）才会没有底线的依赖。
而依赖可能给你带来温暖甜美的同时，也会来或多或少的危机感（怕失去）
刘云清
咨询师
2个月前
放弃确定感。
去爱去生活去受伤（台词选自，我的阿勒泰）
张应
咨询师
2个月前
一般人也做不到啊
。往往那些全身心爱自己的人，永远把自己放第一位的，才会轻松收获别人的爱，拿得起，也放得下。
。往往那些全身心爱自己的人，永远把自己放第一位的，才会轻松收获别人的爱，拿得起，也放得下。
夏秀娟
咨询师
2个月前
设想一种最严重的结果，就算他不爱你了，可你还是你啊
劳义敏
咨询师
2个月前
你曾经的过往，跟父母、养育者的关系，你自身的基本性格教会了你这样的感受和思考。
这就像是出厂设置，你为此感到痛苦，你想改变吗？
通过改变自己的方式慢慢变得越来越好。
谭永荣
咨询师
2个月前
带着被伤害的担心，依然勇敢前行
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