我们应该学习各种各样的心理学理论，但是当你走入治疗室之后，你应该把理论全部忘掉，让他们全部隐藏在背景里面。 要记住，你面对的是一个人，他或许正在受苦，但他仍然是一个人。全文

科胡特曾经遇到过一个来访者，不管科胡特讲什么，这个来访者都会攻击他，科胡特当时在接受各种精神分析的督导，他自己也在思考，可是对这个来访者而言，这些解释和说明并没有什么作用，他还是会被这个来访者攻击。 在艰难的工作了很长一段时间之后，他转变思路，不去解释自己的理解，而是听这个来访者到底想说什么，科胡特发现当他以这种态度去听的时候，只对这个来访者所说的东西进行一些复述，帮他澄清一些不清晰的东西，或者帮他做一个小结，就能帮助到这个来访者理清思路，让他平静下来，顺畅的向前推进。 推进的同时，科胡特开始尝试把自己对来访者的理解解释给来访者听，这时来访者就不再进行攻击，反而认为科胡特非常理解他，而且他也能够自我接纳。 这个个案以后，科胡特又在一系列类似个案中发现了临床工作的转向，他认为分析家首先要做的是认真倾听来访者讲的内容，了解内容里包含的感受，分析家自己的理论应该成为后台的东西，而不是前台的东西。全文

很多女孩子在谈恋爱的时候不好意思花男朋友的钱，也不好意思提钱，怕对方以为自己拜金，怕对方误会自己，怕提钱对方跑了，最后钱也没提，情绪也累计了一大堆，感情也不了了之。 所以莎莎老师告诉你，好的感情一定要提钱，爱情也是建立在一定的经济基础之上的，不是我们势利或者拜金，是敢于直面人性和彼此的内心，只有直面了才能面对真正的感情和真实的人。毕竟工作要提钱，吃饭要提钱，购物要提钱，社交要提钱，所以亲爱的，感情也可以提钱哦。 我原来读张爱玲的时候，她曾经讲过，她说一个女人肯花一个男人的钱，这是多么了不得的事情。对，一个女人花一个男人的钱，张爱玲说总会心里有点欢喜的。但为什么肯花这个男人的钱呢？那意味着信任，意味着我愿意把我交付给你，我们要共同建立一种关系。 所以张爱玲就是遇到胡兰成之后，她非常勇敢地把自己交付给了胡兰成。但我们都知道，胡兰成是一个不值得爱的人，所以后来在分手的时候，张爱玲做的第一件事就是，给了胡兰成一笔30万的分手费，那是她一本书的全部的稿费，就是从金钱上面划分清楚，那也就意味着我不需要再跟你有任何的关系，那是很决绝的、非常酷的一件事情。全文

狐狸讲说：“时间越挨近，我就会越开心。到了四点钟，我就坐不住了，我就会担心，这就是幸福的代价。”在狐狸看来，幸福是一定要付出代价的，这就是一个人必须完成的仪式感。那小王子就会问什么是仪式？狐狸说：“这也是完全被人忘掉的事，就像朋友一样，人们常常忘掉它。仪式就是确定一个与其他日子不同的日子，一个与其他时辰不同的时辰，比如说猎人有一个仪式，他们每个周四都和村里的姑娘们一起跳舞，这一天他是不打猎的，那么对于狐狸来说，星期四就变成了美妙的日子，所以它就可以出去偷吃东西，不担心遇到猎人，它可以到葡萄园去散步。所以这意味着什么呢？当我们有了仪式感，这个人对你来讲就是独一无二的，你非他不可，这个事对你来讲也是独一无二的，你非它不行，就是这样。”全文

狐狸对他说：“你最好在每天同一个时间回来，”为什么呢？这叫仪式感。狐狸说：“如果你下午四点钟来，那么从三点钟开始，我就会感到开心。” 这句话让我印象非常深，我就是由于这句话，深刻地记住了小王子。我们常常会为了一个人或者一件重要的事付出等待，可是在等待的时候，你会有各种各样的心慌、焦虑或者是不耐烦。那如果我们能够说一想到你下午四点钟要来，我从三点钟就开始快乐了，我们能够好好地表述这种感情，那双方都会意识到这件事有多重要。全文

心理学上有个词叫：混乱型依恋（为什么有的人在感情里，既想爱又想逃？） 你是否有过这样的体验？明明很爱TA，却又在TA靠近时忍不住推开；明明渴望亲密的拥抱，又在被拥抱时浑身僵直；上一秒还在温柔眷恋，下一秒又变得冷若冰霜。在关系里，你似乎一直在黏人与疏离间反复拉扯，不仅把自己搞得身心俱疲，也让身边的人患得患失。最终，在反复的追逐与逃离中，把彼此的感情消磨殆尽。为什么你会时常陷入这种矛盾又痛苦的状态？这或许是“混乱型依恋”在作祟。混乱型依恋的人，内心时常上演着无声的战争：TA们渴望爱，却又惧怕爱；想要亲密，却又总在不经意间破坏想和你好好聊聊这种极其“拧巴”的依恋模式。 混乱型依恋，是一种不安全依恋模式，它最大的特点是：充满矛盾。 拥有这种依恋模式的人，内心深处极度渴望被爱、被关注，希望建立稳定的亲密关系；但同时，TA们又对亲密关系充满恐惧，总觉得自己会被抛弃、被伤害，所以会下意识用各种方式“保护”自己。而这些方式，往往会破坏关系。 这种矛盾的内心，往往会通过以下5种让人费解的行为体现出来： 1、时常忽冷忽热 一会儿主动黏着伴侣，分享所有日常，恨不得24小时待在一起；一会儿又突然冷淡疏离，不回消息、不接电话，甚至故意说伤人的话把对方推开。 2、常做破坏性测试 TA们会不自觉地测试伴侣的忠诚度，甚至通过制造矛盾来验证对方的爱。 比如总是挑剔对方的缺点，观察对方会有什么反应，然后解读成“TA果然不够爱我”。 3、无法预测的反应 同样一件事，TA们的反应可能会截然不同。 比如昨天伴侣加班晚归，TA表示理解；今天同样加班晚归，却引发了TA激烈的争吵和指责。 4、一边期待一边否定 TA们一方面渴望伴侣的关注和回应，另一方面，又会在这份期待被满足时，本能地警惕和怀疑对方的动机。 5、情感表达困难 TA们常常很难识别和表达自己的情感。当被问到现在有什么感受时，TA们可能并不清楚，或者表达出的情感与实际感受不符。 这些行为背后，是一颗既渴望爱、又害怕受伤的心。 TA们的心里，似乎同时住着“渴望被爱的小孩”和“怕被伤害的刺猬”——在靠近对方时，“刺猬”怕疼，就想推开；被推开后，“小孩”又很委屈，只能更用力去抓住，两边一直在互搏。 混乱从何而来？你可能会觉得，自己的这种“拧巴”是因为不够爱或性格不好。但其实，混乱型依恋的根源，可以追溯到童年早期，尤其是0-3岁，依恋关系形成的关键阶段出了问题。全文