批评的第一性原理是行为纠正，不是情绪宣泄； 拖延的第一性原理是动力不足，不是懒惰成性； 顶嘴的第一性原理是自我觉醒，不是不懂尊重； 说谎的第一性原理是安全感缺失，不是品德问题； 表扬的第一性原理是内在驱动，不是行为操控； 哭闹的第一性原理是传递需求，不是无理取闹； 陪伴的第一性原理是情感链接，不是时间堆砌。全文

爱自己就是： 当我需要的时候，我愿意去照顾自己； 当我一件事没做好的时候，我愿意放过自己； 当我感到不甘心的时候，我按照自己的意愿再去努力一下； 当我有精力的时候就励志，当我觉得透支的时候就放弃。全文

心理学上有个词叫:心理边界效应，(当你接触的人多了，就会发现:敢吵架，敢冲突，敢强势的人，才是命运的强者，才配赢得尊重)心理学家曾奇峰为我们点明了真相:“成年人的关系，不是谁说了算的关系，而是谁有边界谁舒适的关系。”那些敢冲突、敢强势的人，反而赢得了尊重，成为命运的强者。这背后，正是“心理边界效应”在起作用。 1.敢于冲突，才是健康关系的守护者 心理学家武志红在《拥有一个你说了算的人生》中写道:“边界意识，就是领土意识。你如果没有边界，就等于没有领土，别人随意进出，你的疆域一片混乱。”敢于冲突不是惹是生非，而是在领土被侵犯时，有勇气站出来宣示主权。 2.边界模糊，是一场无声的自我背叛 美国心理学家莱斯・巴巴内尔说过:“善良的人害怕敌意，于是用不拒绝他人的方式获得认可和安全感。”可是这种不敢拒绝的“善良”，更多时候，换来得寸进尺的索取，和日渐累积的怨气。 边界模糊的代价，不仅是当下的憋屈，更是长久的自我否定一你无形中确认了自己“不配被尊重”。 3.建立边界，你需要这三个强势法则 01.学会使用“非暴力沟通”公式 记住这个简单的句式:“当.....(事实)，我感到.....(感受)，因为我需要.....(需求)，所以希望.....(请求)。” 比如你对总找你帮忙的同事说:“当你把报表交给我做，我感到压力很大，因为我需要完成自己的本职工作，希望以后你能自己处理。” 这不是指责，而是清晰地表达自己的立场。 02.练习“破唱片技巧’ 当对方不断施压时，像破唱片一样重复你的立场。 对方:“就帮最后一次嘛!”你:“理解你的难处，但我确实没法帮忙。” 对方:“你怎么这么不近人情?”你:“我知道你这么想，但我确实没法帮忙。” 不解释、不争论，只是温和而坚定地重复。 03.从小事开始树立边界 从生活小事入手:拒绝不想参加的饭局、表达对某个观点的不同意见、要求别人敲门再进你房间。每成功一次你的“边界肌肉”就会强壮一分。 美国心理学家亨利・克劳德说:“界限不是孤立墙，而是门和栅栏。它要能阻挡该阻挡的，也能开放该开放的。 建立心理边界，不是为了把所有人都推开，而是让该进来的人进来，该离开的人离开。 那些敢冲突、敢强势的人能成为命运强者，不是 因为他们赢了每一场争执，而是因为他们通过树 立边界，赢得了对自己的掌控权。 愿你既有温和的善良，也有坚硬的铠甲。在必要的时候，勇敢地做个“不好惹”的人。全文