冬冬
15回答
为什么老是这样,老是在你需要的消失不见,在你不需要的时候又回来,很想把自己搞糟糕,然后去求他们来帮助我,这样我就会对人性充满信心,而且我现在已经在这么干了,请问如何解开这种执念,我真的不想恨他们,又不想伤害自己,这种算既要又要吗
12温暖
15条回答
问自己内心怎么有这种既要又要的想法?原生家庭成长过程是怎么样的需要聊聊
卖惨不会赢得真正的爱,爱一个人是因为她可爱,而不是因为她可怜。 如果无法吸引到他人的爱,要找原因,而不是单纯去恨,没有意义,也伤害自己。
高段位的既要又要!
是为了确认他们是不是真正爱你吗
似乎在玩一种拉扯的游戏,可以探索一下内心真正的需要
小时候在原生家庭中,你是不是为了引起父母的注意就把自己搞糟糕?比如让自己生病什么的,是这样吗?你这也是为了引起别人的关注和爱。
你能意识到自己的行为模式和执念就是一个很好的开始。 可以试着深入了解为什么你会这样做,这种执念可能源于什么呢?探索这些深层次的原因可以帮助你认识自己并理解自己的行为。 还有哦,你不需要为了保持对人性信心而去伤害自己。
你好,这个感觉像是有点偏执,想得到一种偏爱,又非常的执着,然后得到的又不是自己需要的。很不舒服的一种状态。
他们没有因为你在那里,他们没有给到你需要的爱,你没有感受到爱,觉得他们不爱你,同时好像觉得自己不值得爱,想要牺牲自己的身心健康来获取他们的关注他们的爱。怎样才能不恨他们又不伤害自己获得他们的爱呢,好需要他们爱你。可不可以先抱抱自己,告诉自己我是值得被爱的
对于自己在意的人,需要时却不在身边,满足不了当时的内在需求,因此对他们充满愤怒甚至愤恨,这份情感是真实存在的 同时理智上又不想去恨他们,不想伤害自己,因此多了一份矛盾和冲突。如何化解,从关照自己的内在需求开始。 当然,这个过程并不容易,可能会有情感冲突的反复。
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#老师好。 我的问题是最近和同事说话时有时同事会不回应自己,导致自己在说话前会不由自主地想:如果这句话他不理自己怎么办,患得患失,没法放松自己、放开自己去聊天。 我以前是一个时而过度自卑时而过度自信的女生,在自信时善于聊天、乐观开朗、喜欢交朋友,在自卑时患得患失、因为小事可以纠结一天、害怕被忽视不被回应。这应该和过去被爸妈忽视嘲讽、被朋友忽视的经历有关。 而今年通过读书、运动、实践等方法我在这个状态总切换的问题上得到了一些进步,让自己的情绪和行为变得更加稳定,也找到了一些和别人相处的通用模式方法,不再像之前那样时而会聊天时而不会聊天。成果也是显而易见的,因为新交到了很多朋友而且大家对自己的评价和态度都很不错。而这个模式也很简单,就是我觉得只要自己是真心喜欢大家,并且想要去分享某件事的话,大家也都会纯粹真心地回应你。对于偶尔的不被回应我觉得可能是对方正在专注另一件事,或者对方对这个事情没有什么想法。不过同时,男朋友和公司以外认识的朋友,他们对自己的回应都比较积极。 自己的进步和觉知让我对自己的要求也变高了,所以在最近几天再一次发现自己被忽视后就不太能接受。而且这种患得患失的心态让自己没办法完全信任他人、完全把自己开放给对方,从而也就没办法像之前那样以一个开放舒服的心态来和别人聊天。想知道到底该怎么调整自己的这种心态呢? # 17个回答
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