我的爸爸,多岁了,我,还有个弟弟,首先可以肯定的是我的爸爸是重男轻女,我的妈妈没有这种思想,封建思想起源于我的爷爷以及祖免费心理咨询

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问

我的爸爸50多岁了，我30+还有个弟弟，首先可以肯定的是我的爸爸是重男轻女，我的妈妈没有这种思想。封建思想起源于我的爷爷以及祖先。并不是我为家里分担了很多，我们小康家庭，我目前相对轻松无压力，未婚。但有时候感觉自己的感情匮乏没有得到应有的关心和爱护，反而是一些听起来有点难听或者说不舒服的话，比如我牙肿了，他会说你看我就说你身体不好，意志力薄弱，我说对我就是身体不好，你到底想表达什么，因为确实没有说出我想听的话让我有点毛，我想要的是方法而不是他的结论，好像需要我赞同他支持他的观点，可他却不会考虑你的感受，牙疼了什么可以吃什么不可以吃要注意什么细节，这样细心的照料自己的人或许也只有我自己了，不会有人替我的身体不舒服承担什么责任，所以给不到我想要的答案。让我有一种很孤单很无助的那种任何事情都自己面对的那种无奈感，但也在慢慢接受这样的残酷事实。我其实不喜欢爸爸这样的男人，好面子，穿着夹脚的皮鞋锻炼身体，我却想着为他付出什么比如想给他买双舒服的运动鞋，而他却在为了我弟弟说要脱鞋，就记在心里给买了。为什么我不能做到像弟弟一样心安理得的问爸爸要东西？还总想着要怎么对他好？我不是不想要有些东西，我只是觉得我可以不要，可以让爸爸少辛苦一点，我都不太会要东西了，就算是在恋爱中也不太会，太为他人着想，而忽略自己真的需要什么。或者说不在乎自己需要什么。我希望我能找到自己，如果没有办法从别人那里拿到我想要的东西，那就自己努力给自己。可是我该怎么样才能跟这样的爸爸相处，我很爱却伤我最深的人。好像总是靠不近又走不开

求专业人士指点一二

8温暖

16条回答

孔巧洁

咨询师

3天前

你好，我是咨询师孔巧洁。从你的描述中我感受到了一个渴望得到父亲的关爱、尊重的女儿的诉求。而且也能看出你为了解决这种情感缺失和内心矛盾、自己也做了很多自我剖析、但是又对能够通过了解这些各种各样的内心深处的自我剖析来进行彻底的疗愈迫切地需要。我们每个人都是作为子女生存在世界上，你的诉求我相信大部分人在遇到同样的情况，和会和你产生一样的困扰。但你能够勇敢地面对问题、寻求帮助非常值得鼓励。我从以下方面给你一些建议： 1、以往和父亲相处和谐的场景是否有呢？你能够回忆一些出来吗？ 2、与其他长辈或者小伙伴交往过程中，或者你所看到、了解的相处模式里，哪种是你理想的与父亲的相处模式呢？ 3、假如你从现在开始发现父亲逐渐变成你理想中的那个样子，你觉得你最先发现到的、会是什么呢？ 4、基于以上几点思考，接下来如果有可能，我们可以通过进一步的心理咨询找到具体的计划和执行步骤。希望可以帮到你，祝好。

周然

咨询师

3天前

在你的叙述中，展现了复杂的父女关系，尤其是在你爸爸重男轻女的家庭背景下，感受到的情感缺失和内心矛盾。你渴望关心和照顾，但往往得到的却是批评和忽视。这种情感匮乏可能源于多年的沟通方式，也与家庭中的性别期待有关。首先，你爸爸的言语反映出他关心你的方式可能偏向批评，而非你所期待的理解与支持。这并不意味着他不在意你，但他的表达方式让你感到失落和孤独。这种情感矛盾很常见，尤其是在家庭中的性别角色分配不均时，容易让女性感受到被忽视或不被珍视。 1. 情感需求的自我识别：你提到自己往往忽略了自身需求，过于为他人着想，尤其是在恋爱或家庭关系中。这种倾向可能源于你长期在家庭中扮演“给予者”的角色，而忽视了自己的需求。你可以尝试更多关注自己的感受，明确自己真正想要的是什么，建立与自己情感需求的连接。比如，在面对你爸爸时，练习表达“我希望得到关心和理解”，而非被动接受批评。 2. 重新定义边界：你提到无法像弟弟一样轻松索取东西，而你内心可能对爸爸的期待与现实有很大差距。这需要你重新评估和设定个人边界。父母的关爱不应是以牺牲自己的需求为代价，学会清楚地表达自己的感受和需求，有助于建立更平等的家庭关系。 3. 情感调节与关系修复：你表示对爸爸既爱又伤。这样的情感矛盾容易让人陷入无法靠近又难以离开的困境。建议你可以尝试通过温和的沟通方式，向他表达你的感受，特别是在他对你说一些批评性的话时，直接告诉他这些话让你感觉不好，并说明你希望听到的是什么。例如，“我希望在我牙疼时，你能告诉我怎么缓解，而不是指责我意志力薄弱。” 4. 自我关爱与独立：虽然家庭无法给你足够的情感支持，但你已经意识到要靠自己来填补这一空白。通过增强自我关爱（self-compassion）和情感独立性，你可以逐步学会如何在不依赖外界的情况下，满足自己的情感需求。这也会帮助你在其他关系中更清楚地表达自己的期待。总的来说，你需要通过重新定义个人边界和情感需求，逐步学会如何与爸爸建立更健康的相处模式。如果他无法提供你所需的情感支持，重要的是，你可以通过其他途径（自我关爱、亲密朋友或专业支持）来补足这一空白。

史冬英

咨询师

3天前

慢慢长大吧，小孩子才特别需要得到父母的认可，同样，小孩子才会为了获得认可而做很多别人喜欢的事（而且这些事还都是自己想象出来的，以为别人会喜欢的）。

黄成蓉

咨询师

3天前

看得出来，你是很爱爸爸的，同时也非常渴望爸爸是在乎你的关心你的，但一次又一次的失望，让你感受不到父爱，当然这并不能证明爸爸就不爱你（这个话题先放一下）。在从小到大的成长环境中，你收集很多父亲关心弟弟，指责自己的事件，为以也堆积了很多未消化的情绪，生活中非常敏感，谨小慎微，不敢去麻烦他人，避免他人指责自己的机会。可是我们生而为人，就是希望在父母的眼中看见那个可爱的自己，所以你也特别羡慕弟弟，因为爸爸给予的爱而活得那么的张扬，那么的自如，可以肆无忌惮的去表达自己感受和需求；自己却活得那么的卑微，想吸引爸爸一点点的认可都是那么艰难，更别说让他知道你的感受和需求了，这让你非常的沮丧和无助。如果你需要的话，可以跟我聊聊，我们一起去看一看，哪些情绪感受还被压抑着呢，有哪些需求可以换种方式得到满足呢？

朱晓燕

咨询师

3天前

都说父母爱子女那是货真价实，但往往受各种客观主观因素的影响。其实孩子对父母的爱那才是自发、纯粹。懂你的这种无助、迷茫的感受。在心理上远离他，自己肯定自己，照顾好自己。可以细聊。

李影结

咨询师

3天前

看到你如此不开心，我想抱抱你。只是我有些奇怪，如果你还未成年，你渴望父母的爱，那很正常，你已是30多岁的成人，有足够的能力照顾自己爱自己，怎么还纠结父亲的爱呢？我也好奇你对父亲有什么放不下？你父亲可以让你的母亲照顾，你可以交自己的朋友，甚至谈恋爱？

张富杰

咨询师

3天前

45"

王洪岩

咨询师

4天前

缺爱的孩子，老师抱抱你

首先，学会爱自己（包括爱护身体，允许自己有情绪），做自己的好“妈妈”。其次，让自己不舒服的人，不管是谁，先尽量离远一些。第三，找个专业的咨询师，疗愈过往的情绪创伤，有了心理能量，内在才会强大，才不会再被伤害

刘世淑

咨询师

4天前

我和你的经历非常非常像。跟你不同的是，我并不是很想靠近他，因为每次靠近都很受伤。所以我就把精力放到自己身上了。好好爱自己，心疼自己。我们自己强大了才不会受到伤害。

梁芳

咨询师

4天前

听你说的细节，看得出爸爸确实没有给到你太多父爱，你想要的被肯定被支持，这些父亲都没有给到你，他越是给不了，就会越激发你更想要得到和弟弟同样的爱，这也许就是形成了你付出型人格模式了吧，但你是善良的，即使没有得到足够的父爱，即使他重男轻女，但你依旧想要爱他对他好，但有时也有怨气，这样爱恨交织的感觉不好受。但这种让你不舒服的模式是可以通过做咨询自我挖掘探索等成长起来的。

倾听你的声音

4天前

你说的我很赞成，自己弥补自己的缺失。

刘研

咨询师

4天前

不是所有的父母都爱孩子。你爸爸重男轻女，导致他的行为有时会让你感觉失望。你目前要做到的是两点。 ①接受你爸过去不爱你，现在将来都可能不爱你这个事实。这会让你减少幻想和一些无意义的期待。 ②开始自我疗愈，你虽然没有理想的父亲，但你已经成年了，你目前完全有能力做自己的理想父母。

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4天前

我也看到了我内心深处很需要被认可的感觉，我希望我很好的照料自己的这件事能够被看到被认可，所以这才是我希望从我爸爸那里得到的东西。包括很好的照顾家里人的感受，打扫家里的卫生，都是为了得到认可、可是真的完成这些事情后自己也会很认可自己，好像别人的认可显得不是那么重要，也就是说我特别需要自己认可自己，而且需要做很多事情才能够认可自己。总之还挺累的，而且是需要付出很多的，难道我是付出型人格？

倾听你的声音

4天前

可能每个人都有自己的擅长，可是拿自己的擅长去诋毁他人的不擅长，好像有一处比别人强，就有多了不起一样，发现不了他人的闪光点真的是很难真正长大。哪怕是一句虽然你牙齿不舒服，但你也想办法去解决，吃什么不吃什么，细心的照料自己，你牙齿会好起来的，等你好一点了，就可以吃自己想吃的食物了。我知道你也想吃辣的。只是暂时吃不了。这样说多好啊，听着也开心

4天前

4天前

您这里寻求一些建议，想法是好的，但是，没有哪个心理老师能给你啥神奇的方法能做到的。不过，带你学习和掌握一些实用的心理知识和技能，我还能办得到，你学会后可以用在家人身上。

倾听你的声音

4天前

赵鸿

咨询师

4天前

真要找一个比较合理的办法，那就是你学一些发展心理学。或许，你能看到自己的父亲从小怎么长大的，和自己现在年龄无关，哪怕你爸爸是五十多岁还是六十多岁，很可能没没有出曾经少年时候的脆弱（或者叫自卑感）