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conlly
24回答
问
我的母亲是一个很纠结的人，她时而强势时而弱势，她自己本身就是重男轻女的受害者，她出生就因为是女孩而被送养，一直寄人篱下。但同时她也沿用了重男轻女的思维在我身上，觉得我奶奶教唆我父亲对她不好就是因为我是女儿。所以她小时候经常拿我出气。她现在已经60岁了，跟我父亲关系不好，我试图开导她，但是由于观念问题，她经常一边跟我骂我父亲以及她的原生家庭，一边又说“我们这个岁数改不了了”，也就是说如果我听她骂人她说的很起劲，但是我要去指出这些逻辑和原因，她立刻说“你不用跟我讲道理”。但是她身体有情绪病，一旦生气就会很痛苦。我不知道怎么办。
10温暖
24条回答
王春凤
咨询师
19小时前
母亲可能只是说说想和你而已，没想去解决。关键是你好像受到了母亲的影响，你在承担她的情绪。这才是你所要觉察和警醒的
刘冬霞
咨询师
21小时前
她在自己的戏剧里不愿意出来，你想帮助她是你的愿望，她是不是想改变是她的事情。。。。
王雪莉
咨询师
21小时前
17" 王雪莉
咨询师
21小时前
90" 王雪莉
咨询师
21小时前
90"
陈晓娟
咨询师
21小时前
90"
张清玉
咨询师
22小时前
41"
张润田
咨询师
22小时前
92"
胡周琴
咨询师
1天前
一个成年人无法去改变另一个成年人，改变的前提是，对方自己意识到他有问题，还要他愿意去改，还要有方法去改，还要坚持去改，改变才能发生。
改变不了面对的人和事，可以改变自己，包括改变自己和对方的交流互动模式，并坚持下去。
毕灵香
咨询师
1天前
65"
何包文
咨询师
1天前
感受到你小时候也是挺委屈的，在父母争吵中和失衡的爱中成长，现在想到母亲想着以前的事会影响健康而想帮助她，可以看得出来你是一个爱母亲的人。你母亲说得对“大岁数的人是改不了”，其实这是她的一种防御。如果你来改变她确实很难，但是可以找咨询师试试。
尤四海
咨询师
1天前
你好，面对家里的长辈时，我们要做的是与其和谐相处，这是把长辈的各种人际问题，通过自我转化变成了自己与其交流的课题，更有可成长性和处理能力。
雷松
咨询师
1天前
看完你的分享，感受到你的这种两头为难的滋味——一边心疼妈妈这辈子攒了这么多苦，怕她气坏身子；一边又满是无力，讲道理她听不进去，陪着骂又像在加固她的怨恨，想拉她走出来却像撞在棉花上，肯定熬得很累吧。
你妈妈的状态，是代际创伤很典型的呈现：她从小被送养，本身就是重男轻女的受害者，这套认知是她一辈子用来解释所有不幸的依托。到60岁说“改不了”，不是她顽固，是推翻这套逻辑等于要她否定自己活过的大半辈子，她已经没有力气再重建一遍了。
我之前接触过一位情况很像的阿姨，怨了丈夫和娘家几十年，子女越劝她越激动。后来子女不再讲道理，每次她抱怨只顺着说“你受了这么多委屈，换谁都难受”，没过多久阿姨自己吐槽的次数反而少了。她要的从来不是有人帮她解决问题，只是有人看见她藏了一辈子的疼。
给你几个好落地的做法：
• 先放下“开导纠正”的念头。她吐槽的时候只接情绪、不说道理，一句共情的话比十句道理都能让她顺气，情绪平了身体就少受罪。
• 给情绪设个边界。不用逼自己全程承接，听十几分钟可以借故抽身，别让她的恨意把你也耗进去——你稳得住，才是她的缓冲垫。
• 别逼她“放下恨”。恨意是她撑了一辈子的保护壳。平时多找些她能做主的小事，比如让她教你做菜、一起逛菜场，让她多体会一点“不用抱着恨也能被重视”的时刻，就已经是帮她了。
不用逼自己“治好”妈妈。你愿意接住她的情绪，就已经是她这辈子少有的光了。
钱浩
咨询师
1天前
“内耗稳定”是“内核稳定”的误写
白立新
咨询师
1天前
你好，conlly，我是情说的心理咨询师，看到你的描述，非常理解你的心情，首先最重要的问题是照顾好自己，然后做情绪上的隔离，为什么要隔离呢？因为慢慢的你会有自己的小家庭，你需要做好自己的这个部分 ，然后是其次，在你有余力的情况下，你可以带着妈妈一起学习，或者帮她处理情绪，这个过程会很漫长
钱浩
咨询师
1天前
不训长辈，不溺晚辈。
她只是需要一个人，能接住她的负面情绪，听她诉诉苦，而已。
这个时候，作为她的女儿，不用给她讲道理，只需要安静地倾听，偶尔回一句:
妈，您辛苦了。
就可以了。
获得自己身边最亲的人的接纳，是最大的安慰。
当身边最亲的人，内耗稳定，能接得住自己时，就不再那么缺乏安全感了。
老者安之，少者怀之。
王合力
咨询师
1天前
能看到妈妈自己的状态，也能看到妈妈和您的互动模式，意识到这个情况已经很难得。妈妈的状态(包括重男轻女）影响她自己及您，小时候拿您出气，过程中向输出对爸爸的恨、对她家人的恨，这种负性情绪无形中压在本不属于您的心上，您心理还是想着如何去帮助她，有这样的心态说明很爱妈妈，但是不一定很快的改变得了她，不管是往“好”的方向还是“坏”的方向改，如果只存在让她好受的心愿，那可能是在牺牲自己的内在需求。
这里面没有听到您可能存在的情绪，看到被影响、释放被影响到的情绪，这样可以有更多的弹性和自由度去做自己想做的。允许妈妈存在她的状态，也允许自己有能力或者没能力的状态，同时也试着看到完整的自己，也许有喜、怒、哀、乐……
粟文斌
咨询师
1天前
87"
吴立新
咨询师
1天前
18"
邢艳霞
咨询师
1天前
你好，读完你的描述，我能感受到你内心的拉扯——既心疼母亲的痛苦，又因为她的“拒绝改变”和曾经对你的伤害而感到无力与委屈。这本身就很不容易，你愿意为她寻求帮助，这份心意已经非常珍贵。
你母亲的困境，从心理学角度看，像一种 “代际创伤的强迫性重复” 。她因为“女儿”的身份被送养，在寄人篱下的环境中长大，内心被种下了“我是不被爱的、因性别被否定的”深刻羞耻感。这种羞耻感太痛了，所以她发展出两种应对方式：
· 向外攻击：恨父母、恨丈夫，用愤怒来抵御内心“我不够好”的脆弱感。
· 向内认同：不自觉地沿用“重男轻女”的思维对待你，因为当她把“问题根源”安放在“你是女儿”身上时，她就和当年的迫害者站在一起，暂时逃避了自己作为受害者的无力感。
方艾
咨询师
1天前
你很关心你的妈妈，很明显她也知道她自己在向你吐槽。一方面这是父母和子女的关系错位，另外一方面她把你当做情绪垃圾桶。你可以陪伴但不能做情绪的垃圾桶。如果你不愿意听那些埋怨，你可以表达出来
刘世淑
咨询师
1天前
你已经用了各种办法去纠正你的母亲，并且毫无效果，说明人是改变不了别人的。在这种家庭中，你也受到了很多的伤害，所以建议你把精力用在自己身上，让自己去改变。
杜海英
咨询师
1天前
你改变不了除了你以外的任何人，但是人可以影响人，前提是有足够的影响力，同时是不消耗不委屈自己的自然而然的做自己的同时
徐磊
咨询师
1天前
谁痛苦，谁改变。年龄大了，人格固定了，改变很难了，你可以尽量为她创造一个好环境，改变别人是魔，改变自己是神
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