笑回首
18回答
老婆说她公司的人很讨厌,比如我老婆穿裙子了,同事就说今天这么冷,你还穿短裙啊?我老婆就会有点阴阳怪气地回复她(她自己重复了那个语气,我自己觉得的),或者我老婆带饭了,别人也要多问一句之类的,我就说我老婆在阴阳怪气这方面不对的,是你的不对,想太多了,别人可能没有恶意,后面我老婆就说我不行,pua她,否定她,要控制她,以后都不跟我说这些之类的,请问我做的真的错了吗
13温暖
18条回答
1、此刻太太的需要:我的情绪需要被看到、被同理、被亲密的伙伴同仇敌忾,至于如何做不重要,不是此刻的我想要考虑的,其实待我平静下来,或许我也可以认真梳理事件的是非对错、复盘其中的曲折、反思矛盾解决方案,我不缺方法和自省,我说出来不是为了被教育,而是被拥抱那些脆弱的感受,感觉被支持。 2、此刻先生的需要:太太的情绪让我有压力,我需要尽快帮她看到事情的对错和应对方法,否则我也难以应对此刻你给我带来的焦虑,我不能对此无计可施。我对情绪处理或许并不擅长,但我的理智告诉我,我可以在其中找寻我认为的真相、事件后的处理办法,我似乎认为对错和处理事情本身,比处理情绪更直接和重要。 您看,两人不在“同频道”,自然不容易得到各自满意、舒适的结果。事实上,“先处理情绪、后解决问题”一直是不二法门,其先后顺序根据人类的脑部结构、情绪处理的大脑机制决定,并不以个人意志就能够跳过情绪、规避情绪的被看到——同理亦然,包括先生自己不易察觉的焦虑情绪。如果掌握一些与情绪相处的方法,或许能够更早、更快地将“情绪脑”状态恢复到“理智脑”主导的状态,这是努力的方向,而非无视或回避情绪的出现。 供参考
大概率是你老婆的问题,她有很多的防御,用担心别人对她有恶意,这样的她其实也很累。 所以你可能更需要做的是给她爱,引导而非指责,尊重感受而非讲道理,让她慢慢相信人的善意。
也许你老婆在用一种特殊的滤镜看人,觉得所有人都在pua她,否定她,要控制她,所以她对任何人,包括你,都是阴阳怪气的。
老婆需要是被倾听,而咱们之间给了个建议,她肯定不舒服的,她被同事那样问的时候什么感受呢?潜台词:你连冷暖都不知道,太臭美了吧
你太太和你聊这些,其实是想让你和她共同理解她的感受,她的体会。
也许是你和太太对同一样的事情的敏感度不一样,在听到同样的事情,不同成长就会有不同的看法和感受,这可能是她的感受会有触发的点,所以会感到不舒服
老婆的抱怨听听就好啦,听到,看到老婆的“委屈”,一个拥抱,一个红包,就好啦~
不是原则方面的问题,可以考虑一下:妇唱夫随。 这样,她以后就会,夫唱妇随。
您妻子感觉被同事针对了,而您不能相信或者认同她的感觉
先接住她的情绪,然后再说你的感觉
您好,其实您从自己的角度出发,希望帮老婆解决困惑,真的没问题。只是,男性与女性在思维方式会有些不同,您的老婆可能只是希望您理解她的情绪,跟她一起吐槽一下,并不一定是没有能力去解决目前的问题。女性通常在思维方式上,更感性,更注重细节的感受。希望能帮助到您理解您老婆哦
支持她,肯定她,她需要一个情感的支持,而不是去辩明是非对错
别太直男,不需要分析,表达感同身受的支持就行。
可能对方真的很讨厌,试着去听你老婆的心声,理解她,支持她
老婆希望得到你的情感支持,理解老婆的感受。而不是去分析、判断对错。 夫妻间要多讲感情、讲感受,而不是讲对错、讲道理。
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#我老爸和我老公都是传统的男人。比较勤俭持家。节省。我儿子现在20多岁。这一代的人比较注重自我的感受,享受生活。所以家里经常会有两代人因为观念的问题发生了一些矛盾和冲突。比如我爸和我老公可能会在吃饭呀,生活啊方面都会过于持俭。那我儿子就觉得家里的饭做的不好吃。然后也吃不下去。就会出去吃等等。但是如果他们各自管好自己的生活也无所谓。但是他们很多时候这些矛盾,因为我是家里边的。核心的女性。他们就会传递给我,或者向我告状,让我去解决另一方的问题。但这观念的问题。根本就不可能说一下子改变谁的观念,所以很多矛盾就集中在我这里。就会搞得我每天都很烦。这是一个问题。 另一个问题是对于很多观念,其实我现在也变成了我自己的一个困扰。一方面我也继承了家族的勤俭持家的一些习惯和观念。另一方面,我现在也学习了很多新的知识。我也吸收了很多爱自己享受生活的理念。我自己也会在这两种观念中去自我矛盾,我也不知道自己到底应该怎样的生活?而且不管我怎样的生活,多多少少就会引起一方的一些些觉得我做的不够好。比如我想嗯,让生活更更舒适,买一些东西,老公可能就会觉得没必要,朴实一样好。那如果我过的节俭一些,可能孩子又会觉得我们太low.而且我又作为一个家里核心的女性,好像很多决策又需要我来做,但是我又周旋和裹挟于三个男人之间。如此种种,也是很心累,怎么办# 23个回答
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