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木槿花
17回答
一般人是怎么做到保护自己,全身心的爱,这两者的平衡呀? 我为什么总是害怕在感情里受伤害,总是准备随时后撤。 对方的细微的行为,我都会将它往最坏处想,比如,他是不是出轨,或者他不爱了,他打算离开我了,我可能不相信男朋友会永远爱我。 如果我不分析他的行为,那我又很怕被他伤害,只能永远在想他为什么这样做,我真的好累。
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17条回答
陈世光
咨询师
8天前
自我不断成长才会克服心理问题 爱和不爱这都你给自己的一次机会
吴云
咨询师
8天前
你所谓的保护自己,无非是一直让自己处在担心防御的情绪机制里而已,具体也没看到你的描述里有保护行动产生呢! 至于全身心去爱,你更是没有,完全将自己包裹,随时处于逃避状态~ 爱对方与保护自己不冲突,放下这些消耗,真实勇敢的去面对,事来心应,事去心止!
赵莎莎
咨询师
8天前
难以回到自己身上
王谦
咨询师
8天前
你对自己两难的境地描述的非常清晰和深刻,我更多看到的是你对自己的保护,害怕被伤害。我不知道你过去发生了什么,但你这样做,一定有你自己非常重要的理由,那么首先请保护好自己。关于全身心的去爱,在当下可能真的很难做到,就像被贝壳保护的蜗牛,很难完全舒展自己去享受阳光和花香。你可以从当下开始学习成长自己,就像如果蜗牛柔软的身体可以变得刚强坚硬,他就可以放下自己的壳,坦然沐浴在大自然的阳光雨露中。加油!
张洪霞
咨询师
8天前
感觉被很多不安的情绪在困扰着,梳理一下自己,看看这些不安是什么
薛梅
咨询师
8天前
自信,爱自己,然后爱人。
王实
咨询师
8天前
全身心的爱,这个说法理想化了呢。对幼小的孩子可以。对成年人,也许只有圣人才可以。 或许,是我们自身期待着被“全身心的爱”? 亲密关系里的爱,做到充分沟通,互相理解,爱就会有一个自然的膨胀度,像面包发酵一样膨胀起来,既不会憋着,也不会像气球一样撑破
尤四海
咨询师
8天前
你好,看到你的问题时,我首先想到的是要把分开的想法变成统一的,因为安全感是爱的前提,借用马斯洛的需求层次理论来理解就是,我们是先生存,先安全,之后再发展亲密关系的,如果一段关系里你没有安全感,那么这不一定是关系有问题,而是你自我安全感的需求没有建设好。
张广亚
咨询师
8天前
全身心爱自己又避免伤害,首先要把关注重心放在自己身上。比如多关注自己的情绪、需求和成长,像安排时间去学习新技能、发展兴趣爱好,像绘画、跳舞之类的,充实自己的生活。 对于你担心伴侣的情况,这可能是因为缺乏安全感。你可以和对方坦诚沟通你的感受,告诉他你的担忧。同时,要提醒自己,你无法完全控制别人的行为,你只能掌控自己的反应。你要相信自己值得被爱,即便对方出现不好的行为,那也不是你的错。如果这种担忧过度影响你的生活,也可以考虑寻求朋友或心理咨询师的帮助。
杨宝英
咨询师
8天前
你好,看到你现在非常的困惑。你想保护自己,也想好好的爱一场。但是一旦投入感情,又害怕受到伤害。这种模式跟你的成长经历有关。自己经常去做揣测,并且往往是往不好的一方面想,一方面内耗自己,另外,根据吸引力法则,如果我们经常往坏的方面去想,事情就会往坏的方面发展。
刘世淑
咨询师
8天前
看来你是回避型依恋,在原生家庭中没有得到爱和温暖,所以你对人没有信任。你觉得既然连父母都不爱你,外人就更不会了。所以你总是把事情往坏处想,时刻准备着从亲密关系中撤出来。这属于认知错误,不能接纳自己和对方,当你有了正面的认知后就会改变。
张开白
咨询师
9天前
对一个人爱的很深刻,或者是爱的很卑微(以至于失去自我)才会没有底线的依赖。 而依赖可能给你带来温暖甜美的同时,也会来或多或少的危机感(怕失去)
刘云清
咨询师
9天前
放弃确定感。 去爱去生活去受伤(台词选自,我的阿勒泰)
张应
咨询师
9天前
一般人也做不到啊
。往往那些全身心爱自己的人,永远把自己放第一位的,才会轻松收获别人的爱,拿得起,也放得下。
夏秀娟
咨询师
9天前
设想一种最严重的结果,就算他不爱你了,可你还是你啊
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