小BB贝
24回答
爸爸和我聊工作,话语间是对我现状的工作不满意,觉得不够优秀,只是做着一份一万几千工资的工作,不像他这样是公务员,也怪我读书不努力。站我角度我因为他的话感觉到伤心,我希望他能接受我的平凡。 但如果我做父母,我估计也接受不了孩子不出色,我对他的期盼估计会更高更严。 我明明受伤过,为什么我会像爸爸这样期待我的孩子出色?难道人都是这么贪心的吗?角色与角色之间就算有理解,但没有做到相融。 就好像媳妇熬成婆,依旧针对媳妇……
11温暖
24条回答
你爸爸看到的不是你这个“人”本身,而是一个“优秀的模板” 你预测的面对你孩子的情况,对孩子的预期,也同样是对一个“优秀的模板”的期待,不是“我孩子是有血有肉的人,我看到我孩子本身” 借助你难过受伤的感觉,来试着探索你爸爸和你的关系,你和自己的关系,当有了更多感悟,也许未来你孩子就不会是另外一个你-受伤的难过的,不被父亲看到的你
作为家长可以问问自己三个问题(也可以反问爸爸): ​ 1.我们对自己亲骨肉的爱,会不会因为她最后没有考上理想的学校而因此少一分? 2.你能够接受你的孩子不如你吗? 3.我们能接受孩子学历没我高、成绩没我好、挣钱没我多,他们这代人不如我们吗?
公务员也是稳定地贫穷啊,你工资挺高了啊
不同的角色不同时间他的需求是不同的,换位思考,或许能理解父母的良苦用心
父母焦虑,孩子不然不会轻松
教养方式的代际传承
我来选择如何看待我自己。把对自我的评价都掌控在自己手里。允许自己做自己。这样才能爱自己,也才学会爱孩子。
这就是认同,哪怕是不舒服的感觉,时间长了也会认同。
在某一些点上我们明明不想,不喜欢,却还是活成了父母的样子,如果没有觉察,就是代际的一轮一轮的传递,幸运的是你开始觉察了,这是一个很好的开始。追求优秀和卓越,有价值,是人们共有的期待和永恒的需求,接受自己也有这个部分,可能有这样的要求还会促使你变得越来越优秀。只是这个“优秀”,“有价值”的衡量标准是不是只有“工资高”,“考上公务员”等呢,也许客观上不是这样。
内化现象
可是你怎么知道未来的孩子会怎样呢?也许他会很出色,除非你对自己的育儿能力不够有信心
做平凡的人,是需要勇气的
很理解您当下的心情
你能意识到你目前的一种思维惯性,说明你已经是一个成熟的人,并且是在自省状态对于像父亲一样的思维方式,可能跟潜移默化的习得相关。只要是在我们意识层面中,我们就能去纠正改变加油
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#从关系二字聊起。 心理学讨论关系。其实,人们无时无刻不在与别人与世界发生着关系,比如你现在手机握着的手机,我敢保证,你根本不懂手机硬件运行原理和软件背后的源代码,也不懂一部手机的完成需要庞大的供应链和手机公司的整个能力,而手机里的每一个零件都需要专门的公司去制作完成,而这个公司就代表着一群人,一群团队。而当你手机握着的这部手机送到你手中的时候,这部手机经过了千千万万的制作流程,也代表着千千万万的别人的劳动。这只是说手机的制造过程,而销售过程就更显而易见了,销售平台,物流配送,快递员,等等这是你看得见摸得着的生活场景,所以这些你对这些流程更有感知,可能最有感知的是快递员吧,毕竟他最后将手机送到你手中,但其实,你的这部手机无论多少钱都流经了很多双手,严格来讲,你跟这千千万万个人发生了一点点微不足道的关系。 以上只是举个例子,再比如你吃的包子,你做的?不是吧。就算是你做的,请想想一个包子的制作流程,和制作一个包子所需要的原材料。随便哪一点你都离不开别人。 所以,才有了爱因斯坦的一段话:“我的精神生活和物质生活都依靠着别人(包括生者和死者)的劳动。我必须尽力以同样的份量来报偿我所领受了的和至今还在领受着的东西。我强烈地向往着俭朴的生活,并且时常为发觉自己占用了同胞过多的劳动而难以忍受。 另外,补充一点,并不是所有人都有爱因斯坦这般崇高的境界和伟大的成就。但是,爱因斯坦这段话并不难懂,与君共勉。# 13个回答
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