为啥很在意很在意亲近的人对自己的态度,当他们发脾气的时候,自己就感觉到很愤怒很愤怒,同时有点委屈,然后自己打完沙袋以后,免费心理咨询

好运连连

18回答

问

为啥很在意很在意亲近的人对自己的态度，当他们发脾气的时候，自己就感觉到很愤怒很愤怒，同时有点委屈，然后自己打完沙袋以后，就会冒出来一股强烈的悲伤，可是我感觉不到悲伤的背后到底隐藏着什么秘密，这里面到底有什么是我没看见的，为啥这么在意这种态度。而且感觉很多矛盾如果有好的态度就会很快速的处理好，这个态度是表示对方对自己的认同嘛，对自己态度好就代表自己是重要的，被在乎的，代表被接纳，被认可嘛？那我的愤怒与悲伤代表什么呢？

9温暖

18条回答

翟红军

咨询师

21分钟前

可能还是期待被认同，更重要的是你要认同你自己。

李娟

咨询师

2小时前

被贬低被忽视等等等。。。有具体事件更容易命名

尤四海

咨询师

3小时前

愤怒的情绪有多种状态，有一种是平时让愤怒沉睡着，积攒到一定的量之后，才会被某种导火索事件触碰暴发，越是强烈压抑的愤怒，暴发起来越厉害。

王雪莉

咨询师

4小时前

27"

王雪莉

咨询师

4小时前

90"

王雪莉

咨询师

4小时前

90"

雷松

咨询师

4小时前

会在意亲近人的态度太正常了。谁都想在在意的人那里，被好好说话、被温柔接住，这不是矫情，是你心里最实在的期待。愤怒不是你脾气差，是你的边界在告诉你“我不该被这么对待”；悲伤也不是你脆弱，是你心里那个渴望被珍视的部分，在说“我想要被好好爱着”。不用逼自己挖什么背后的秘密，你的感受本身就全是答案——你想要被认可、被在乎、被好好接纳，这一点错都没有。不用急着搞懂自己，先抱抱那个又气又委屈的自己。跟自己说一句：“我想要好态度不是贪心，是我值得被好好对待。” 先接住自己的情绪，比找原因重要得多。

刘研

咨询师

6小时前

如果亲近的人很少，就会把对方看得很重。对方的行为也会被你过度解读，甚至会对他有一些偏执的要求。比如“我都把你看的这么重要了，你怎么可以对我发脾气？”这是愤怒的内在声音；然后感到愤怒又没有针锋相对做出回应，有刻意收敛的状态，委屈就会出现。接着去用打沙袋来释放负面情绪。最后悲伤的内在声音或许是:“是不是不管我多么在乎谁，人家都不可能想我一样地对待我，唉，我自己怎么就这么糟糕。”

杨晶晶

咨询师

6小时前

92"

陈晓娟

咨询师

9小时前

47"

胡周琴

咨询师

13小时前

你感觉自己没有被理解和尊重。

钱浩

咨询师

13小时前

在乎亲近的人，是本能。发脾气和愤怒，一般都源自，无能为力。打完沙袋，将愤怒的情绪释放掉了，仍然会感到悲伤，是为自己与亲人不能和睦而伤感。

高翔

咨询师

14小时前

38"

于萍

咨询师

14小时前

你渴望被亲近之人接纳，愤怒是防御，悲伤是害怕不被重视。

王合力

咨询师

15小时前

也许您对亲近人有着预想状态，应该是贴心的，当带着想靠近的心态交往，而对方发脾气时，也许自认为是意味着自己不好，不由自主的委屈、愤怒、伤心。目前已经体会到部分情绪，还需要梳理哪些处理情绪的方式适合自己，比如适当的语言表达出来。如果在交流中，对方的发脾气，自己不照单全收，或者不放大后攻击回去，就是打断了这个相互爆雷的模式。当然这需要时间的过程，什么时候能接的住，如何做能达到想要的状态。愿您意识之光带领您看到完整的自己，体会新的人生。

宋丽娟

咨询师

15小时前

25"

董伟

咨询师

16小时前

你感觉不到自己悲伤的背后隐藏的是你潜意识的东西，需要咨询师帮你看到潜意识你看不到的同时又影响着你。

张寅凌

咨询师

16小时前

先接住你的觉察，你敏锐捕捉到自己一套清晰的情绪反应模式，同时产生了很深的困惑：为什么单单对亲近人的脸色、态度如此敏感，还会先后涌出愤怒、委屈，宣泄之后陷入浓重的悲伤。先说你心底那个核心联结。不知不觉间，你把亲密者的语气和神态当成了一份评判标尺。对方平和友善，你便能笃定自己被放在心上、得到接纳；一旦怒火出现，标尺立刻偏向负面。并不是态度本身拥有力量，是你把“被重视、被爱着”这份安全感，寄托在了他人的情绪表现之上。再来区分几层情绪真正的含义。愤怒并不是最终的感受，它更像是一种本能的抗议。你内在无法接受，本该彼此善待的人，用尖锐的情绪朝向你，愤怒在替你抗拒这种不舒服的对待。伴随而来的委屈，是心中长久怀揣一份期待：亲近之人理应包容、温和，现实和期待相撞，落差感便油然而生。当你通过击打沙袋释放掉向外的火气，防御的屏障消失，深埋在内的悲伤才显露出来。这份悲伤藏着一种无力：你十分渴求稳定、温柔的亲密氛围，却没办法掌控对方什么时候失控发火。很多时候悲伤难以溯源，是因为它不只是当下冲突催生的，过往无数次相似的失望体验堆叠在一起，借着这次机会一同释放，所以理智很难立刻捕捉根源。这里存在一个容易困住你的认知误区。他人良好的态度，只是对方当下愿意好好沟通，不能等同于对你全然的认可；对方暴躁发怒，大多是他自身情绪调节出现问题，并不代表否定你的价值。把自我重要与否的判定权交到别人的态度上，就意味着你的情绪永远会被动起伏。可以试着慢慢做出调整。在平静的时候持续自我提问：如果这个人依旧很重要，但他偶尔控制不住脾气，是否依旧不影响我本身值得被善待？慢慢把“人的态度”和“我的价值”解绑。另外，不用强迫自己习惯别人的坏情绪。可以找合适时机平和表达你的感受，告知对方激烈的情绪会带给你巨大冲击，留出彼此相处的边界。情绪上来时依旧可以继续用沙袋宣泄，只是宣泄过后不必逼迫自己立刻找到悲伤的根源。允许感受自然存在，反复觉察得多了，曾经看不清的隐秘心结，会慢慢浮出水面。