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珍珠岛上的风景
32回答
问
结婚前有过两次暴力但是没有到轻伤的程度精神伤害更大，以至于后面说话我都战战兢兢的。每次都是定期他要有情绪病发泄出来就好了要么跟领导要么跟自己父母。现在我慢慢适应了，结果孩子的哭诉让我连他跟我歪着头要发火前的前兆都忍受不了啦，这种委屈会让我不停的哭，停下来就想哭，这里面可能叠加了孩子的委屈。我下定决心爱自己爱孩子但是准备提出离婚的时候我还是于心不忍觉得孩子爸爸也挺可怜的。现在我不知道该怎么办有测试吗帮帮我分析出个方向
8温暖
32条回答
钱浩
咨询师
16天前
补充:
与离婚相比，求助这件事，完全是小巫见大巫。
钱浩
咨询师
16天前
告诉他父母吧。
他父母知道自己孩子是怎样的。此其一。
他父母知道这个时候你和孩子需要的是什么。此其二。
现在你们是一个家，他父母不会只看到他，不管你们娘俩。
既然他父母还有这个分量，而且其他人都没有他父母对他的分量大，该求助就求助吧。
钱浩
咨询师
16天前
告诉他父母吧。
他父母知道自己孩子是怎样的。此其一。
他父母知道这个时候你和孩子需要的是什么。此其二。
现在你们是一个家，他父母不会只看到他，不管你们娘俩。
既然他父母还有这个分量，而且其他人都没有他父母对他的分量大，该求助就求助吧。
匿名
16天前
不知道，如果知道了父母会停止对他的帮助和付出，见面会很尴尬，父亲和他一个体系经常见面
匿名
16天前
不知道，如果知道了父母会停止对他的帮助和付出，见面会很尴尬，父亲和他一个体系经常见面
钱浩
咨询师
16天前
孩子还小，是无辜的。
你们两个大人，才能做决定。
被打这件事，他父母知道么？
知道的话，是什么态度？
钱浩
咨询师
16天前
孩子还小，是无辜的。
你们两个大人，才能做决定。
被打这件事，他父母知道么？
知道的话，是什么态度？
匿名
17天前
小学二年级
张妍
咨询师
17天前
你真的太善良了
明明自己受到伤害，还觉得对方可怜。很好奇，你心里的这些声音都是从哪里来的？如果你愿意，我们可以一起探索一下
明明自己受到伤害，还觉得对方可怜。很好奇，你心里的这些声音都是从哪里来的？如果你愿意，我们可以一起探索一下
胡周琴
咨询师
17天前
你好，好的
匿名
17天前
小学二年级
匿名
17天前
小学二年级
胡周琴
咨询师
18天前
孩子多大了
王晓燕
咨询师
17天前
读到你的文字，我感到非常心疼。你正处在一个极度痛苦和撕裂的时刻：一边是想要保护孩子、保护自己的强烈本能，另一边是对丈夫残留的同情和对家庭破碎的恐惧。
首先，我想给你一个拥抱。你说“慢慢适应了”他的情绪暴力，这其实是一种非常令人心痛的创伤性适应。长期的精神高压让你处于一种“战战兢兢”的生存状态，这种状态下，人的感知力会变得迟钝，直到孩子的哭声像一道闪电，击穿了你的麻木，唤醒了你的母性和自我保护机制。
关于你现在的纠结，我想帮你梳理几个关键点：
1. 区分“同情”与“爱”：你觉得他“可怜”，这可能是因为他原生家庭或成长经历造成的性格缺陷。但请记住，理解他的成因，并不代表你要接受他的行为，更不代表你要为此买单。 一个成年人的情绪问题，应该由他自己去解决（比如寻求心理治疗），而不是通过伤害妻儿来发泄。他的“可怜”不能成为伤害你们的理由。
2. 看见孩子的创伤：孩子哭着求你带她走，这说明暴力的阴影已经笼罩了她。在这种环境下长大，孩子可能会习得性地认为“暴力是正常的”或者“我不值得被爱”。为了保护孩子，有时候我们需要做出看似“残忍”实则慈悲的决定——切断暴力的源头。
3. 关于离婚的恐惧：你现在的犹豫是非常正常的。离婚不仅是法律关系的解除，更是生活方式的重建。你不需要逼自己立刻做一个完美的决定。
建议的方向：
安全第一：无论离不离，首先要确保你和孩子的物理安全。如果他有暴力倾向，请提前规划好紧急避险的方案。
寻求专业支持：既然你提到了“测试”和“分析方向”，我建议你寻找专业的婚姻家庭咨询师或律师。他们能帮你评估这段婚姻的实质风险，以及离婚可能面临的财产和抚养权问题，用理性的分析来对抗感性的纠结。
自我关怀：你现在的哭泣是在释放积压已久的委屈。请允许自己哭，不要责怪自己“心软”。你的心软说明你是一个善良的人，但请把这份善良留给自己和孩子。
这条路很难，但你已经开始觉醒了，这就是改变的开始。你并不孤单。
杨帆
咨询师
17天前
看到孩子的眼泪和哭诉，你内心的警报已经拉响了。既然要为孩子和自己找方向，我们可以尝试把宏大的“离婚与否”拆解成三个当下就能做的、具体的生存步骤：
第一步：打破“情绪瘫痪”（今天就开始）
你现在不停哭泣、无力，这是长期压抑后的正常反应。不要强迫自己马上做决定， 让自己先从崩溃中隔离出来几小时。
第二步：建立“母女同盟”
停止在内心上演“爸爸可怜”的独角戏，那是你过去创伤的回声。现在只需要问孩子一句话：“那天爸爸打我时，你最害怕的是什么？” 记录下来。这是未来保护你的证据，也是你下定决心的锚点——你不仅要逃离，还要带着证据带走孩子。
第三步：寻找“现实抓手”（本周内）
“于心不忍”不能成为孩子继续受伤害的借口。去搜索并保存当地的妇联电话或法律援助中心。不需要现在打电话，只需要把号码存在手机里。告诉自己：“我不是在抛弃他，我是在利用社会的力量，给这个家一个止损的机会。”
你没有方向，是因为你背负了太多不属于你的道德枷锁。此刻，让孩子安全是你唯一的导航。
杜海英
咨询师
18天前
家暴肯定是绝对不允许的，无论是什么原因。
只是您的情况需要详细了解，才能给到建议。
陈晓娟
咨询师
18天前
85"
乔丽丽
咨询师
18天前
当你有孩子爸爸可怜的想法的时候，你觉得自己高高在上，你觉得自己可以拯救他。
你觉得用牺牲自己的方式，可以拯救别人吗？
走出来的方法是：做自己生命的责任者，我有责任心照顾好我自己的身体和情绪，照顾我的孩子的身心健康！
胡周琴
咨询师
18天前
孩子多大了
雷松
咨询师
18天前
81"
张志军
咨询师
18天前
你好！为了孩子为了自己健康着想，先好好谈谈，若谈不了可以考虑分开。
董伟
咨询师
18天前
看了你的讲述感觉你确实很委屈，也很纠结。可以帮你分析一下。
孙鑫
咨询师
18天前
听完你的讲述，能够感受到你长时间生活在恐惧和紧张中，精神压力较大，也看到你很爱女儿，女儿的反应使得你在面对丈夫的施暴时不再麻木，有一点我挺好奇的，为什么会觉得丈夫是可怜的呀？他可怜在哪里了呢？听上去你又想拯救他
刘淑珍
咨询师
18天前
你能接住他的情绪吗？
如果需要帮助，可以私聊哦！
赖永昌
咨询师
18天前
45" 刘淑珍
咨询师
18天前
你觉得他可怜，是因为他压力大，不会处理情绪吗？
在婚姻中，他只敢欺负你一个人，这也是事实.
婚前就有暴力，你为何要一忍再忍呢？
能让你一路坚持跟他过下去的动力又是什么呢？
你想要怎样的帮助呢？
吴云
咨询师
18天前
从接受到委屈，到现在的怜悯，都是内在力量出来之前的一个过程，问题是，你这个过程属实有点长
钱浩
咨询师
18天前
孩子多大？
被打这件事，告诉过他的父母了么？他的父母什么态度？
杨燕林
咨询师
18天前
不要拿可怜他做为不离婚的理由，是在标榜自己的善良，还是在潜意识中的恐惧作怪。坚定离婚，可怜他不如可怜孩子。
刘世淑
咨询师
18天前
我们不要介入别人的因果，他可怜，那是他的事，应该他的父母来承担。但是你要为孩子承担因果，她是无辜的。
刘世淑
咨询师
18天前
看得出你很善良，但是他再可怜，也不能伤害你们。这种婚姻有还不如没有。对孩子的伤害会更大。除了你觉得他可怜之外，还有什么是让你放不下的呢？
姜君
咨询师
18天前
反复的读了两遍你的文字，感受到的是满满的痛苦，挣扎，心疼，不忍和矛盾。能理解你的左右为难，您爱您的孩子，爱丈夫，正因如此，更应该对这一切的发生有个深刻的认知和理解，深入的分析每一个人的现状，现在状态都由来，和对未来的预判。我是新入驻咨询师，之前主要处理家庭和情感问题，希望可以帮到您。
黄玮玮
咨询师
18天前
叠加的委屈让你下定决心提出离婚。
可是当你下定决心时，似乎有些犹豫了，可能有可怜孩子爸爸，也可能是对你们这段婚姻的不舍，可能你都不太能确定自己目前是真实想法了。
可以跟我聊聊，看看我们能不能一起找寻到你内心的真实想法
刘艺红
咨询师
18天前
您好，认真读完了您的文字，隔着屏幕都能感受到您此刻的无助、委屈和深深的挣扎。针对您提到的情况，作为咨询师，我必须非常诚恳且严肃地告诉您关于“于心不忍”与“可怜”：您提到觉得孩子爸爸“挺可怜的”，这其实是长期受虐者非常典型的心理反应（创伤性联结）。家暴只有0次和无数次…可以继续私聊
曾广胜
咨询师
18天前
发泄情绪的方式有很多种，为啥他会选择暴力呢？他会去打领导，打父母吗？
李有军
咨询师
18天前
可怜之人必有可恨之处，有暴力倾向的人是无法控制自己的情绪的，无论对家庭，对孩子都是一种伤害，于其可怜对方还不如更好的保护自己。
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