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黄粱一梦
52回答
问
我老公晚上不在家，孩子一个劲的说想爸爸，爸爸什么时候回来呀。我就开始不自觉的拿爸爸和我对比，脑海想：如果是我出门不在家，而是老公和孩子在家，孩子肯定不会不这么想我吧，一定是我太差劲了，孩子才不喜欢我的，我不如爸爸招孩子喜欢，我是个废物，连自己的孩子都不喜欢我，等等一系列负面评价开始否定自己，又想到我的母亲对我的评价，我妈我说我的性格没人喜欢，这不？果然应验了，连自己孩子都更喜欢爸爸，然后越想越崩溃，最后失去理智做出伤害孩子的行为（怒吼道：你是不是不喜欢我？那么想爸爸你就给我滚出去出去找他去，别跟我在一起，然后把孩子扔出门外）听到孩子撕心裂肺的敲门哭着说不想爸爸了，我喜欢妈妈，我才心理舒服点
⚠️这只是生活中的一个例子，在我的人生中无时无刻都在敏锐捕捉信息，感觉自己很差劲，这怎么导致的，怎么改善
10温暖
52条回答
黄粱一梦
1个月前
一个优点也没有，非得矮子里拔将军的话，那也是不值一提的优点
乔雅玲
咨询师
1个月前
黄粱一梦
1个月前
从不赚钱做了全职太太开始
曾广胜
咨询师
1个月前
总是在做比较，这一点是从什么时候开始的呢？
王莉
咨询师
1个月前
23"
李岩
咨询师
1个月前
3"
王洪岩
咨询师
1个月前
曾经被比较的多了，就不再信任自己是这世间独一无二的美好。你需要长程咨询，释放委屈和愤怒，再重建自信才能改变生活状态，否则会影响到孩子，孩子会和你一样感受不到妈妈的爱，被无条件允许的爱，可以放松做自己的爱，可以自由表达的爱，不管我做的好不好依然被爱的爱……
朱晓燕
咨询师
1个月前
细心观察一下，自己哪方面做得不够好，去改进就行了，孩子心里自己有尺，只管去做，不要求反馈
张志军
咨询师
1个月前
23"
刘研
咨询师
1个月前
你是你原生家庭里的受害者，也是孩子原生家庭里的施害者。
你妈妈对你的否定评判成了吞噬你生命力的魔咒。她让你觉得自己不值得被爱，自己糟糕至极。你被打压能量萎缩，在新的人际关系里，再次受挫——你没有意识到这一切源头都在于妈妈对你的态度，反而觉得她对你的评价是对的，不然为啥你就是那么差。你讨厌她，又认可她，这是一个精神内耗的死循环。直到你成年，你都没有从这个创伤里解脱出来。
当你有了孩子之后，你也成为了妈妈。但是没有一个好妈妈的榜样，你不知道什么样的行为是真的爱孩子，让孩子快乐。那你如何能让孩子喜欢你？当你和孩子有了矛盾时，你不但没有好妈妈的应对模式，而且还会触发原生家庭里的创伤记忆，这时你也变成了孩子。自然你的言行就会偏激，嫣然一个被激怒的少年。这个过程不就像当年妈妈对你一样吗？
刘东丹
咨询师
1个月前
这段描述是很典型的认知偏差“糟糕至极”的想法，每天找到自己一个优点进行反复强化训练。
石萍
咨询师
1个月前
妈妈对你的否定你意识里知道是不对的，但是潜意识却认同了妈妈的观点，同时在和他人相处中采用自证预言的方式一次一次伤害自己，其实真实的你只是太期待被看到被肯定了，但是总是被误解才会如此愤怒。
王薇
咨询师
1个月前
不是你的错。这是孩子想要丰富的刺激
杲琳
咨询师
1个月前
是的，你很擅长捕捉生活中的信息，因为你一直在“求证”，求证自己是否是受欢迎的，是否是重要的
看到你的描述，建议尽早找咨询师深入探究下自己，避免把委屈的怒火转嫁给孩子
看到你的描述，建议尽早找咨询师深入探究下自己，避免把委屈的怒火转嫁给孩子
管秀琴
咨询师
1个月前
真的难为你了，还是建议你寻求专业帮助会好一些。
曾广胜
咨询师
1个月前
总是在做比较，这一点是从什么时候开始的呢？
胡周琴
咨询师
1个月前
不怕有问题，就怕意识不到问题。
你有很好的觉察意识，意识到了，往后多理解接纳自己，多肯定欣赏自己，逐步增强自我认同感和配得感。
乔雅玲
咨询师
1个月前
6"
程优嘉
咨询师
1个月前
83"
史婧雅
咨询师
1个月前
觉察到自己行为背后的认知，也很想要改变，那就是怎么改变。。我们需要回到小时候相似的情境中去感受，再去客观的认识，直至松动认知，并逐渐在行动中检验~
有兴趣可以私聊~
余启亮
咨询师
1个月前
思维一变，幸福感拉满！
黄粱一梦
1个月前
已经是习惯性思维了，遇到让我捕捉到让我价值感低的事，我的第一反应就是自我攻击，没有商量的余地，这可怎么弄
刘世淑
咨询师
1个月前
这就是你自卑的根源，父母没有看到你的价值。看来你成长的环境非常不容易。但你不是没有价值，从今天起你要找到自己的优点，并且多多的肯定认可欣赏自己。
但你不是没有价值，从今天起你要找到自己的优点，并且多多的肯定认可欣赏自己。 黄粱一梦
1个月前
是的，从小和哥哥比较长大的，哥哥聪明伶利，说我缺心眼，哥哥招人喜欢，我性格古怪没人喜欢
黄粱一梦
1个月前
是的，从小和哥哥比较长大的，哥哥聪明伶利，说我缺心眼，哥哥招人喜欢，我性格古怪没人喜欢
刘世淑
咨询师
1个月前
你小时候经常被父母比来比去吗？
黄粱一梦
1个月前
已经是习惯性思维了，遇到让我捕捉到让我价值感低的事，我的第一反应就是自我攻击，没有商量的余地，这可怎么弄
余启亮
咨询师
1个月前
对，先不自信了，然后通过比较觉得自己不被理解认同就价值感降低了，然后听到选择需要的也不是自己，就开始恶性循环了。其实换个角度去看待孩子的需求就没有那么多烦恼了。
周文平
咨询师
1个月前
请从潜意识角度理解，是童年的创伤没有得到处理，所以一直在记忆里重复。
-童年父母的否定被内化，形成“自己不值得被爱”的核心潜意识信念，导致你习惯性从负面角度解读生活事件（如孩子想爸爸=自己差劲）。
- 童年缺认可让潜意识里自我价值感极低，于是通过和他人对比来确认自我，但这种对比又因低价值感的潜意识认知，变成自我攻击。
- 和孩子的冲突是潜意识在重复演绎童年创伤：童年被否定“没人喜欢”的恐惧被触发时，你对孩子感到不耐烦，通过对孩子发脾气来暂时缓解潜意识里对“不被爱”的痛苦。
刘世淑
咨询师
1个月前
你小时候经常被父母比来比去吗？
黄粱一梦
1个月前
对啊，我的认知只要喜欢爸爸，就代表我被爸爸比下去，我很差，我就开始自我攻击自己，觉得自己很失败
黄粱一梦
1个月前
对啊，我的认知只要喜欢爸爸，就代表我被爸爸比下去，我很差，我就开始自我攻击自己，觉得自己很失败
刘世淑
咨询师
1个月前
他想念爸爸，就代表不喜欢妈妈吗？我不知道你是怎么得出这个结论的？一般来说，孩子跟父母当中的任何一方分开都会想念。
刘世淑
咨询师
1个月前
他想念爸爸，就代表不喜欢妈妈吗？我不知道你是怎么得出这个结论的？一般来说，孩子跟父母当中的任何一方分开都会想念。
黄粱一梦
1个月前
太牛了，分析的太到位了，比如我现在又开始对比你，又开始自我攻击了，你这么有智慧，而我性格都出问题了，我太差了
徐文婕
咨询师
1个月前
这不是你的“本质问题”，而是“应对机制”出了问题
从你的描述中，我能看到几个关键点：
1. 核心信念：你内心有一个“我不够好”的核心信念（“我是个废物”“连自己孩子都不喜欢我”）。这类信念往往源于早期经历（比如你提到的母亲对你的评价），它会让你在成年后的生活中不断寻找“证据”来验证它。
2. 情绪触发点：孩子表达对爸爸的思念，触发了你的“被抛弃恐惧”和“自我价值危机”。你的大脑立刻进入“比较模式”：爸爸 vs. 我 → 我不如他 → 我不可爱 → 我会被抛弃。
3. 应对方式：当情绪积累到顶点，你采用了“愤怒—驱逐”的方式（让孩子滚出去）来测试孩子的爱。当孩子惊恐地回应“我喜欢妈妈”时，你暂时获得了“被需要”的安全感，但这本质上是一种“创伤重现的模式”——用激烈的方式索求确认，这会让亲子关系陷入紧张循环。
余启亮
咨询师
1个月前
对，先不自信了，然后通过比较觉得自己不被理解认同就价值感降低了，然后听到选择需要的也不是自己，就开始恶性循环了。其实换个角度去看待孩子的需求就没有那么多烦恼了。
黄粱一梦
1个月前
孩子对父亲的思念触发反应，觉得我不如爸爸，所以我很差劲，这是因为自我价值感低吗？通俗易懂来说就是没自信吧
黄粱一梦
1个月前
如果是天生的，正如我母亲给我贴的标签，性格古怪，我就放弃了，不在自救了
柳迪
咨询师
1个月前
亲爱的，不要去想怎么导致的，因为已经发生了，你从现在开始做出改变才是对你来说有用的事情。
黄粱一梦
1个月前
如果是天生的，正如我妈妈说的性格古怪，那我就放弃了，不再自救了
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