云晞
21回答
机缘巧合之下看到了朱志慧老师关于婚恋关系的讲座,她提到一个观点。 就是要想得到普世价值观里的美满爱情、幸福婚姻,不是你莫名其妙遇到一个人爱的死去活来然后和对方结婚,而应该把顺序倒过来,你先考虑自己是否要进入婚姻,婚姻于你的意义何在,再根据自己婚姻的目标选择合适的对象,在此指导原则下再去谈恋爱,即恋爱是婚姻的准备阶段,一切恋爱过程中的行动和选择都是围绕这个目标进行的。 我感觉说的没错,但又好像是一个适用性很小众的观点。大部分人不都是自由恋爱然后磨合,之后要么分手要么结婚吗?很少有人像高考填志愿一样先定目标再进行选择吧?除非是大龄适婚男女到了年龄但还是单身,才有可能先去考虑这个原则和目标再进行恋爱吧…
9温暖
21条回答
这大概就是为什么,朱老师要强调,婚恋观教育的重要性了吧。 现实生活中,给孩子进行婚恋观教育的组织机构或者观念,都还远远不够呢
人生百态,吾之蜜糖,彼之砒霜,观念和诉求不同,选择也天差地别,并没有绝对的对与错,在适合的年纪选择适合的婚恋就好了,没有什么好争论的,对于别人的选择,表示尊重就行了。
您没理解婚姻的本质!有爱情未必进入婚姻,婚姻不是为了保卫爱情。
你还没完全理解朱老师的话。
所以最好是有机会能够早恋。早恋的练习练习的练,早练。 爱,是非常非常难的一个课题,是最为复杂的人际关系,是如此的纠缠和亲密,但这个对象又并非我们与生俱来的亲子关系那么理所当然。 所以我们需要在生活中有一些练习,也需要进行一些学习。这个学习不管是系统的正式的学心理学还是在生活中去学习,去提炼,去反思总结。 所以需要我们做一些准备,我们基本的身心健康,基本的成熟,可能我们才能够把握住一个好的对象,这就是所谓的在对的时间遇到对的人。 也和我们的运气相关,因为爱情是双人舞,我自己做好准备了还不够,还要看对方这个他能不能到来。来的这个人是给我爱还是给你创伤。所以甚至有观点说:得之,我幸;不得,我命。 总之婚恋是一个十分重要的话题,值得我们花时间在咨询室里面去和咨询师讨论。
我个人的观点是并不小众。 恋爱的最终目标,应该是成家,即成为家人,成为虽然没有血缘关系却堪比血缘关系的家人(姻亲)。这是婚姻的真正本质。
你说适应性很小众是对的。她的观点需要有一个能力的支撑——自知之明,也就是对自己内心的洞察能力。可是普罗大众都是盲目居多,凭感觉做选择,爱的莫名其妙,恨也是如此。
大家闺秀什么都好,唯独和老爷没有感情,或者是单方面的情感。赢得了尊重,地位和身份,唯独没有爱情。 小妾以爱情为主,赢得爱情,也会得到金钱和身份,有时候只是时间的问题。
每个人对感情的需求不同,找寻你自己最舒适的状态就好
尽信书不如无书,专家的话也一样,不一定适合每一个人,找到适合自己的婚恋观就好。
理性和感性都要结合,但大多数女孩子会在感情婚姻中更感性
婚恋观已经很多元化, 每个人都在按着自己的理解去体验生活,感受爱情。 不论是否结婚, 真诚和专注的爱一个人很重要,彼此接纳和吸引,建构友情,创造真爱是一切幸福的基础,不论是否走到最后。
专家的观点只代表她的理想主义,并不能取代现实生活的婚姻观。你有自己的想法,适合自己的就是最好的。
婚姻和爱情,是人生的一种体验,
也许正因如此,离婚的人才很多吧。
可操作性如何呢? 带着觉知去生活,不仅仅是针对恋爱哦
恋爱可以随便谈,婚姻确实需要慎重考虑。
你好,恋爱和婚姻,我感觉是情感生活发展的两个阶段,在没有进入婚姻之前,就是恋爱阶段,双方是能够拥有较长时间去考虑自己的婚姻观和家庭观的。
每一个人的婚恋观不一样的,可以按照自己的婚恋观去选择。 结婚了,过不下去了,也可以去换个证分开,就和恋爱分手那样。 关键还是看个人想如何对待恋爱婚姻,开始的方式可以千百种样式,那么随后的进程也可以各具特色。
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