老公一遍又一遍嫌弃我不爱社交,不喜欢和亲戚走动。 可我就是这样的人呀,除了特别的要好朋友或自己家人,那些无意义的社交,对我来说很痛苦,很消耗精力。 他总是希望我改变,变得会来事儿,变得愿意和那些三亲六戚多来往。 可我想不明白,每个人有自己的样子,就像林黛玉有林黛玉的样子,薛宝钗有薛宝钗的样子,有人喜欢林黛玉,有人喜欢薛宝钗,为什么每个人都要像薛宝钗一样才是对的,林黛玉就应该变成薛宝钗才行呢? 两个人之间,让另一个人牺牲自己的感受,满足自己的需求,不是太自私和不尊重对方么? 而且,难道结婚不应该是选择自己喜欢的人么,就像你喜欢薛宝钗一样会来事儿的就选择和薛宝钗结婚,为什么自己选择了林黛玉,又想把林黛玉变成薛宝钗呢?
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你的社交模式无对错,喜亲疏有度、重深度轻泛交,是你的本能与舒适区,人本主义认为自我接纳是自我实现的前提,不必因他人的期待否定自己,接纳并坚守自身特质,才是维持内在情绪稳定、保持婚姻中自我完整性的关键,你的抵触与痛苦,正是自我感受未被尊重的正常反馈,无需苛责自己“不合群”。
我感受到别人要你做别人的期待的你和你自己要做你自己这两种力量的教量和拉扯。 假设你自己的这个价值观、这个观点是非常稳定的,那么你就不会有这样的困惑了,对吗? 所以我们可以一起工作,试试看,把你的渴望如何与现实关系相结合,真正活出自己想要的样子哟
他的挑剔和不满让你感觉压抑、困惑甚至愤怒,你多希望他可以尊重你就是你,可以允许你做你自己。
做你自己~适当了解他为什么对你有这样一份期待~让他理解你就是你本来的样子
你可以尝试着换一思考一下,研究一下他推动你去主动社交的底层原因是什么,往往知道原因后,破局就会变的非常简单
爱的美好状态是:如你所是
听起来他都是在挑剔你,你挑剔过他吗?还是你们的关系一直都是他主导?
婚姻中总想改变对方,让对方成为自己希望的样子,这不是爱,是自私,是爱自己。爱是理解,是接纳,虽然结婚了,但是彼此都是独立的个体,有自己的权利和空间去做自己。
你好,感受到在婚姻生活中,你是处于一种被对方挑剔和不满的状态,这让你觉得不舒服,同时你还有一个信念:我是被他选择的结婚对象,不应该在婚后再指责我的各种不足。这让你非常委屈,想不明白为什么。需要有人帮你调整心情。
你有没有把你的感受和想法告诉你老公呢?他又是如何回复你的呢?
这个事就是你老公不对,你说的很好,爱一个人,就是爱她本来的样子。 这么说了以后,你的感受如何?
感受到你的不情愿,委屈。你想法没有错,内向不是缺点,也别违背个人感受,做无意义的社交。我想知道,你是如何向老公表达自己的观点的
你若内心完全接纳、喜欢自己本来的样子。无需因为对方的嫌弃,而让你嫌弃自己,你只要勇敢地、坚定地做真实自己,爱自己本来的样子,并且很享受自己的状态。慢慢地对方也会接纳你本来的样子。