在996内卷、社交面具泛滥的今天，温尼科特的理论如同一剂解药： 为“讨好型人格”正名：过度迎合他人，实则是童年未被“真实看见”的创伤。 戳破“精英教育”幻觉：孩子需要的不是“赢在起跑线”，而是犯错后被包容的安全感。 揭示“躺平”的心理真相：当“虚假自我”耗尽能量，人只能通过摆烂保护最后的真实。 “读温尼科特，就像给内心那个战战兢兢的小孩一个拥抱——原来我们可以不够好，可以不完美，可以理直气壮地对自己说：“你存在，就已经值得被爱。” 全文

三个方法，避免成为指责型人格 1.保持自省 当你想要指责别人的时候，一定要冷静下来。 一方面要想一想，是不是自己的原因？另一方面要认识到总是指责他人的可怕之处。 要知道，有一种暴力，不会在别人身上留下伤痕，却能在心中投下永不消散的阴影，甚至能毁掉一个人的一生，这一种暴力，就是语言暴力。 因此，即便你说的是对的，也不应该用完全指责的语气说出来。 如果你长期指责自己的孩子、伴侣，他就会有这样的想法：“虽然你是为我好，但是你的做法一点不值得感谢。” 记住，夸奖的话可以脱口而出，批评人的话一定要三思而行。 2.镜子效应 即便是别人的问题，也不要直接指责和批评他人。因为这样做，不仅不能起到积极正面的影响，还会产生反效果。 美国心理学家、行为学家波特提出过一个著名的波特定律：当受到许多批评时，下属只记得开头那些，其它都不听了，因为他们忙于思考论据来反驳开头的批评。 我们每个人都有自尊，当你指出别人的错误、对别人进行批评的时候，一般人都会下意识地维护自己的尊严，从而对你采取抵触的态度。 “镜子效应”，指的是在沟通当中，双方都是对方心理活动的一面镜子。当你用批评的心态面对他人的时候，对方也自然会进入对抗状态。一旦双方都陷入战争状态，就会变得草木皆兵，谁都无法听进去对方的意见。 所以，你要从别人的脸上照镜子，照见自己的情绪。 3.沟通的一致性表达 我们在沟通时，要考虑三个要素：自己的感受、他人的感受和情境。 如果你只考虑自己的感受，只关注自己的情境，不考虑他人的感受，这时候就变成了指责。 如果你忽略了自己的感受，只关注他人和情境，那么这种沟通模式就变成了讨好。 因此，这3个要素都关注到。你感受到情绪的时候，不要埋藏起来，而是要说出来，但说出来还要照顾到别人的感受，又要符合当时的环境范畴，针对现状提出解决方案。这就是我们经常说的“动之以情、晓之以理”。 让彼此的情绪能量流动起来，就可以达到一个和谐的状态。全文

沟通的过程中总是指责别人，认为都是别人的错，自己没有错，这可能就是指责型人格。 指责型人格奉行的金科玉律就是，先去否定别人，才能证明自己。 指责型人格的3个特点 维吉尼亚·萨提亚提出四种沟通心态，其中一种就是指责型。 指责型人格，往往会在沟通中，呈现出这3个特点。 第一个，潜意识聚焦。 每一个人都有优点和缺点，但是他会习惯性忽略别人的优点，下意识地看到别人的缺点。 你明明做好了90%的事情，只有10%略有瑕疵，但他就只看到了这10%，然后说： “这么一点事都做不好。” “你有没有动脑子。” “怎么有你这样笨的人。” 他否定你做得好的一切，把所有的事情都归咎于你没有做好的10%，但他却忽略了自己有90%的事情都没有做好。 2.弥散性倾向 弥散性倾向就是他不只是对一个人这样，而是对大部分人都这样。 这几乎已经变成了他的一种肌肉记忆，他自己难以意识到，即便意识到，也很难改变。 3.继承性 如果一个人具备指责型的特点，绝大部分可能是从父母那里继承来的，不过这种继承不是基因遗传，而是通过后天学习来的。 如果他的父母是指责型人格，那么他就会在言传身教中，潜移默化被影响。 所以指责型人格不仅会攻击别人，伤害到别人，而且还可能会代际遗传。因此，如果你觉察到自己在沟通时有指责他人的倾向，一定要及时“喊停”。因为一切没有疗愈的，都会传递给你的孩子。全文

习得性无助是指个体在经历多次挫折和失败后，感到自己无法控制局面，从而放弃努力，表现出无助、抑郁和消极的心理状态。以下是关于它的详细介绍： 实验起源 美国心理学家塞利格曼在20世纪60年代进行了一项经典实验。他将狗置于无法逃避的电击环境中，多次实验后，即使后来狗有机会逃避电击，它们也不再尝试，而是被动地接受电击，表现出无助的行为。 产生原因 • 多次失败经历：当个体在学习、工作或生活中不断遭遇失败，且无法找到有效的解决办法时，容易形成习得性无助。 • 外部不可控因素：如果个体认为事件的发生完全由外部因素决定，自己无法对结果产生影响，就可能产生无助感。 表现特征 • 动机降低：个体不再积极尝试去解决问题，对任务缺乏主动性和努力。 • 认知出现障碍：在面对问题时，会觉得自己无能为力，对自己的能力产生怀疑，甚至出现自我否定。 • 情绪失调：常伴有焦虑、抑郁等负面情绪，表现出沮丧、绝望等情绪状态。 克服方法 • 认识习得性无助：了解其产生的原因和表现，意识到自己的状态并非无法改变。 • 设定可行目标：将大目标分解为小的、可实现的目标，逐步积累成功经验，重建信心。 • 积极自我对话：用积极的语言代替自我否定的想法，进行自我鼓励和肯定。 • 改变归因方式：引导个体将失败归因于可改变的因素，如努力不足或方法不当，而不是将其归结为自身能力的不足。全文

把“我不行”变成“我试试” 多一份尝试的勇气 就多一份成长蜕变的可能， 废人都是间歇性的自虐， 强者却是持续性的自律， 早安

✅ 符合3条以上，你可能需要调整沟通模式： * 别人说话时，你总在组织反驳的语句 * 经常用“但是”“其实”开头 * 争论后常感到疲惫，但下次依旧忍不住 * 亲密的人说过“你总在否定我” 你在生活中遇到过“习惯性反驳”的人吗？
或者，你是否曾意识到自己也有这个习惯？全文