归寂
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如题,
15温暖
17条回答
你的情绪很容易被他人带动,可能是人际敏感和焦虑。
因为你没有建立起稳定的自我评价。可以联系我详谈。
人是有个体差异的,因为这些差异,导致人与人碰撞的时候擦出火花,有时候擦出的是喜欢,有的是反感,还有一些无感的。所以,不要过于在乎他人的言论,他们看到的都是片面的,真正知道自己经历过什么,为什么会开心,为什么会伤感的是自己,为什么自己不敢做某件事情的是自己。何况就算犯错了,但在没有麻烦到他人的情况下犯的错,那也只是自己在自己这里犯了错,可以鼓励自己下次改进。自己的人生需要自己努力改进,而且,要区分开来,别人对此可以提意见,但是没资格评价。
大概率的情况是:自身提高了,对他人的评价就会少了在意。
你好!别人对你的评价,你觉得说的是对的吗?
特别能理解你,你在意,说明你对别人有期待啊
先允许自己对评价有反应,再具体看评价激发了自己的什么感觉。
你好,我想我不该告诉你不用在意别人评价或者就该在意别人评价。这个时候你需要不带感情的,也让对方不带感情的告诉你:你的需要是什么?你需要我明白什么?然后筛选一下。如果你发现对方讲的你完全不接受,那么接受层次这么低的人,就不要在意他。
85"
在意他人对自己的评价,敏感脆弱,潜在的需要是希望得到别人的认可,那么是不是成长过程中被认可较少呢?以至于内化了对自己的否定,可以从疗愈自己自我成长开始。
亲,请关注一下他人评价的本体,能否把本体的评价根源调整一下呢?
高敏感是把双刃剑,既能让我们明察秋毫,也能陷我们于万劫不复。 此生为人,驾驭一台高敏的接收器,确实需要更高的驾驶技术。 每次面对他人的评价的问题时,其实都是认识自我的好机会。 约哈里窗把别人与自我对自己的认知,分成了四个维度。 1、你和别人都了解的你自己。 2、你了解但别人不了解的你自己。 3、你了解但别人了解的你自己。 4、你和别人都不了解的你自己。 当彼此双方达成共识时,沟通便能够达到最大程度的同理共情。 另一方面,对自己有清晰坚定的认知和定位,才能够抵御外界多变的信息环境的影响。 同时,我们要培养自己的批判性思维,让我们能尽量客观的分析外界对我们的各种形式的评价。
需要根据你的情况,循序渐进的进行调整,比如先做一个小作业找到曾经别人说过的,你在意的话都有哪些?然后一个个通过方法不断的有针对性的进行调整!不要操之过急,长时间的问题需要一点点的改变!
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#昨晚跟老公逛商场看到苹果打折我想拿一兜三个,他居然不让我拿说我下班刚买的,我犹豫他一个劲说刚买的吃完买不然坏了,放下后我我很不开心,打针的苹果我喜欢居然不让我买,不就三苹果了买了又能怎样,他说我总买老扔坏水果随吃随买,可那苹果和我下班买的还不一样还打折苹果不易坏怎么就不行,越想越气,回来路上老公说以后不说我不管我了别生气了,我越想越气,我说你让我吃不到那苹果就是生气,他说看我犹豫,我说犹豫是我的事,我说不买行,但你不能,你应该说老婆想吃买,不应该组织我,他说好,以后不说了。可我还是生气,睡觉时老公跟我说别抱着我睡,我忍不住又跟老公说苹果的事,说吃不到不开心,他说以后不说了,我说我生气,那你说十遍老婆我错了,以后老婆想买啥买啥,他就说了一遍,我说十遍他说乘十遍,我说一百遍他说乘一百遍,我说你说十遍,他就是不说,我就生气了,他哄我也不行不说就是不行,我说睡你的吧,他真的睡了,当时十一点半了,我气的睡不着,看手机快手故意整出声音,十分钟后他说睡吧,我说气的我睡不着,他说又咋啦,我说谁让你不说十遍的,十遍换来我开心不行么,他说他说,我说晚了要说就说二十遍,他真的开始说了,说到第八遍时我让他停了,(因为不忍心让他说二十遍,让他说只是看他的态度,并不是真的想让他说那么多遍),可是停后他不跟我说任何话就睡觉,过了五分钟我越想越气觉得他说的不开心,没办法说的,并不是发自内心的想说让我开心,不然不会不理我不跟我说话,想吃买,不开心了让他说啥说哄我开心怎么不行,毕竟我开心他的小宝在我肚子里也开心,想想委屈就哭了,哭的伤心,他这才哄我抱我,但我觉得晚了,他该说完我错了我让他暂停后跟我说的,导致我今早醒来心里也不舒服。# 21个回答
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