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一一
12回答
问
小的时候我看到爸爸欺负妈妈，内心愤怒委屈仇恨，看到别人的爸爸对妈妈那么好，内心也有嫉妒和不甘心。看到姐姐花钱大手大脚，惹妈妈生气，妈妈会说你姐姐怎么这么大手大脚，跟你爸爸一模一样。姐姐惹妈妈生气，内心也会有愤怒、仇恨、委屈和报复，还有想管教。控制姐姐。
当爸爸批评打骂我时，妈妈N次都会说别哭了，长大不要孝顺她，长大你要记住她今天的所有打骂，你长大都给还回来就行了。还有等他老了，你把他推去喂狼喂狗。把他推到大水坑里去。一定记得别管它。等你长大了哈，你给还回来报仇，报回来就行了。别哭了。你个坏爸爸就会欺负我们娘仨。别人的爸爸对孩子如何如何好，别人的爸爸对自己老婆如何如何好。我800回后悔嫁给你爸，唉，我就是命差。我妈N次这么说。
我现在长大有出息了，当我管教我爸时。我妈当我爸面却说哪有女儿这样子对爸说话的。唉，我妈真是当面一套，背后一套。我妈想在所有人面前当好人。背后我说我妈时，我妈就说我们这些话在背后说说就行了，你当他面说这么多干什么他是个暴脾气你还不知道，我说他现在都偏瘫了，你照顾他好多年，你有什么好怕他的。我妈又说我不跟他一般计较。再说了，他偏瘫，我照顾了他那么多年。你一说小时候的事情，我不就又变成恶人了吗？你说小时候的事干什么？
后来我爸去世了，我妈又偏瘫了，我出钱，我姐出力，我姐在照顾我妈。当我管教指责我姐时，我妈又说我姐，其实也挺好的，她做家务比你行。我妈又拿着放大镜来夸我姐的优点。
感觉对我妈有种错付的感觉，我为他攻击我爸，他怪我打破平衡。还怪我让我爸知道他背后的做的恶事。我来控制我姐，我妈又拿着放大镜说我姐是如何的有价值。
甚至有时候连我我妈都不care了，我妈感觉控制不了我了，我不再像小时候那样了。
这些事对我来说有很多仇恨（妈妈也会恨自己对我爸有多好多好自己是多错，付给我爸很多很多），我也会嫉妒比我过得好的人（也会像妈妈一样，经常盯着别人美好的生活，不满意自己的生活和命运）也会很委屈，觉得别人辜负了自己（妈妈也会这样）
可是有一点我跟我妈不一样，我勇敢了，我勇敢去撕开别人的真面目。我勇敢去面对所有的不堪，勇敢重新开始，向美好出发。我勇敢试错，我勇敢面对人性，我勇敢去看看我用力爱的那些人爱不爱我。我勇敢的拐弯。我勇敢地走向爱自己的这条道路
15温暖
12条回答
宋丽娟
咨询师
25天前
42" 宋丽娟
咨询师
25天前
46"
胡周琴
咨询师
27天前
敢于面对的勇气
刘淑珍
咨询师
27天前
你有勇气做你自己了，为你点赞
邱国泉
咨询师
27天前
一，任何一件事情的发生，必然有其深刻的原因，不能仅看表面的东西，还要沉静下来，究其实质。
二，有的时候你以为错的东西，他往往可能就是对的。有的时候你以为对的东西，他往往可能就是错的。
三，无论是对与错，它都是相对的，相对于不同的时间，相对于不同的环境而作出的判定。
四，你自己的健康成长才是最关键的，有空可以一起聊聊
朱玉玉
咨询师
27天前
你觉察到了你生活里的一种模式，你就像自己的旁观者一样，一切很清醒的呈现在你的眼前，你的勇敢让你想要走出这种轮回和往复，在这个过程中试着去感受下那个真实的自己到底是怎样的，你那个本能的模式、向往和喜悦在哪里？那个内在的稳定和力量的源头在哪里，这是一个很好的自我认知和成长的契机…..
洪兵昌
咨询师
27天前
11"
谷春华
咨询师
27天前
你能看到自己和妈妈一样的地方，并且走出和妈妈不一样的路，这已经很优秀了
杨紫滢
咨询师
27天前
你勇敢地撕开了家庭中隐藏的“三角化”剧本——母亲把你拉进她的怨恨，让你替她攻击父亲，又在你行动后责怪你打破平衡。在家庭系统排列里，你成了母亲的“替身”，承担了她本该自己面对的情绪。但你已清醒：这份仇恨不属于你，将它交还，回归你自己的位置，并试试问自己：“我能允许这份委屈离开吗？”你值得从旧剧本中毕业，不再嫉妒他人，只为自己新生。更多梳理，欢迎来我主页。
钱浩
咨询师
27天前
我们不是别人情绪的容器（尽管小时候能量低时曾经是）。
我们只是自己情绪的容器。
但我们能成为别人情绪的管道，让别人的情绪从容器中溢出时，可以流过，不堵在那里。
但每个人的情绪，终究需要在自己这个容器中，被化掉。
对于亲人而言，怎样的爱恨情仇，都割不断亲情的连接。
这就是为何，母亲不论如何恨父亲，也仍然分不开。
这份割舍不断，还因为孩子的存在。一方面是亲情，一方面是责任。
父母因为爱的能力、爱的方式，自己消化情绪的能量不足，等等等等，难以控制自己情绪的外溢。
父母需要的，并非孩子把他们的情绪储存起来，将来再外溢出去。
父母期望的，是孩子长大成人后，能有超过他们的情绪消化能力。因为，他们的经验告诉他们，这决定了获得幸福的能力高低。父母不希望，自己的后代，重蹈自己的覆辙。
雷松
咨询师
27天前
看完你的心里话，真的特别心疼你。从小妈妈把婚姻里积攒的怨气全撒在你身上，小时候教你记仇报复爸爸，等你长大较真了，她又变脸当老好人、处处偏姐姐，前后两套做法换谁都会心寒、委屈，心里攒下恨意、羡慕别人过得好，全都是被这么多年的经历逼出来的，一点都不怪你。
我接过不少和你经历一模一样的来访者，都是妈妈婚后过得不顺，把负面情绪全灌给孩子，孩子长大了想讨公道，长辈反倒翻脸不认账，大半辈子困在内耗里。好在你特别棒，早早看透了原生家庭带来的毛病，还有决心跳出妈妈一辈子怨天尤人的老路，愿意学着好好爱自己，这已经赢了大半了。
给你几个实实在在能落地的小办法
1. 情绪憋得难受就写下来
心烦委屈的时候拿个本子写写，分清哪些感受是自己本来的想法，哪些是小时候妈妈硬塞给你的怨气，写完不舒服的页纸撕掉，慢慢放空心里的火气；有空多出门跑步、运动，出汗是疏解怒气最简单的法子。
2. 跟妈妈相处学会立边界
她再双标护姐姐、否定你的过往时，不用争辩对错，简简单单一句：“以前的事实实在在发生过，咱们想法不一样，互不勉强就好”，别再执着非要她认错、公平对待你，很多老人一辈子改不了处事方式。赡养上按说好的来，姐姐多出力、你按需出钱，不用一味掏付出换她一句认可。
3. 改掉爱攀比内耗的小习惯
忍不住羡慕别人生活时，每天随手记下三件自己生活里的小开心，把目光放回自己身上；每天留一小段时间只讨好自己，吃爱吃的、做点喜欢的事，慢慢把从前纠结家人的心思收回来好好过日子。
最后想说：不用逼自己原谅妈妈，能体谅她当年也是不幸婚姻里的可怜人就够了，理解不代表要委屈自己。疗愈慢慢来，偶尔反复难受也正常，你的勇敢，慢慢会带着日子越走越舒心。
李鑫
咨询师
27天前
妈妈当年过得憋屈没本事自救，私下怂恿你记仇出气，转头又要面子装好人，后来靠着姐姐照顾，又转头夸姐姐，她一辈子困在自己的难处里，没法公平待人。
你心里的怨气、爱攀比，都是小时候被她的坏情绪熏出来的，不是你的问题。
最厉害的是你没走她的老路，敢正视过往伤痛，学着好好爱自己。
以后别再盼她一碗水端平，尽该尽的孝心就行，多把心思放在自己身上。
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