此生不坏
22回答
我明明比那些女孩更漂亮和优秀,可是他为什么不爱我,而是爱一个各方面都不如我的人。对那个女孩特别好,都是我想要的那些好,他却从未给过我。 为什么?
12温暖
22条回答
你用“明明”强调了自己的外在和内在条件,这让你对他的选择感到非常困惑和不解,甚至有些不甘心。你觉得自己各方面都更优秀,却没被选择,这让你很受伤,也充满疑问,是吗? 他的选择让你开始质疑自己。 你渴望的“那些好”又是什么? 你观察到他们在一起时,有什么特别之处吗? 爱情的选择,在你看来,仅仅取决于这些条件吗? 也许可以探索,爱情中还有哪些更深层、更复杂的因素在影响着彼此的吸引。
11"
梁亭亭
咨询师
10个月前
11"
20"
梁亭亭
咨询师
10个月前
20"
16"
彭灵
10个月前
有些人就是不会选择好的。跟他的内在有关,跟你没有关系。你身上没有他熟悉的味道,他就可能不会选择你。很多人择偶是根据原生家庭里熟悉的亲人的味道做择偶标准的
.
10个月前
我妈年轻时总说 我长得比别人好 家庭比别人好 你爸那么丑 我嫁给他是他的福气 他还对我不好 谁谁谁长那么丑对象还对着好。其实她没看到自己的不好,她的性格真是折磨人要人性命啊。
华虹
咨询师
10个月前
漂亮和优秀不是客观的,而是主观的,1000个人眼里有1000个哈姆雷特。说明你还没等到适合你的王子。
爱一个人和这个人优秀不优秀、漂亮不漂亮并没有必然的联系,就是萝卜白菜各有所爱的事,更何况每个人对漂亮和优秀的定义也不一样。 从另一方面说,你看到的对方不如你漂亮优秀,但你看不到的地方呢?人是有很多面的,也许你觉得无足轻重的品质,恰恰是人家很有优势的部分。
他对其他女孩的那些好具体是什么?你可以给自己那些好吗?
他不爱你,不是因为你不优秀,而是因为你们的需求不匹配。 爱情不是择优录取,而是感觉和时机的结合。 你的痛苦源于认知失调(“我该被选” vs “他没选我”),而非你本身有问题。 真正的解脱,是停止用他的选择衡量自己,转而寻找真正欣赏你的人。 你值得一个不需要你证明自己的人,他会自然而然地选择你,而不是让你在对比中痛苦。
心疼你的委屈,爱情不是比优秀,他有他的偏好。 你超棒,会有懂你的爱你的人来的。
潘娇
咨询师
10个月前
红萝卜是小白兔最喜欢吃的,乌龟却不一定喜欢吃红萝卜
张宇
咨询师
10个月前
你认为的优秀或许和他认为的不一样,如果两个人认知偏差过大在一起很难幸福。
高翔
咨询师
10个月前
35"
陈奋
咨询师
10个月前
如果对方没有选择你,并不说明你不好,而是他觉得你不适合他。这与是否比那个女生更优秀不是正相关。
爱一个人,有时爱的是那个人眼中的自己。他爱不爱你,跟你是否优秀、是否漂亮没有必然关系。尝试去找找那个更对的人
大概率你的性格不是他喜欢的类型
他的选择反映的是他们自己的需求和局限,而不是你的价值。你值得的关系,是能看到并珍惜你全部样子的人哦。
每个人追求的点不一样,他的选择与你无关
尝试问问他吧,他的回答最准确,为什么他对那个女孩特别好?
相关问答
#做题都有标准答案,而人生却没有标准的答案,所有的答案都需要自己去寻找。 我们听过很多的道理,但是大多数时候这些道理如果没有经历做支撑,我们是没办法把这些道理变成答案的。 正如一位作家所说:“这世界本就没有任何一句话,可以让你醍醐灌顶。真正叫你醍醐灌顶的,只能是一段经历。而那句话,只是火药仓库内划燃的一根火柴。” 人生不顺的时候往往是我们找寻答案的最好时机,但前提是我们不能逃避,得真真正正地去面对去经历,痛过才知道什么是南墙。 但值得庆幸的是,人生是多选题,会有很多答案,每一个答案都代表一种人生,我们不用活得像别人,只需活得像自己。 我们的每一次选择,都代表了我们自己的答案,每一个答案都会带给我们不一样的风景和意义。 人生在世,不过百年,时间是最没有偏见的阅卷员,无论哪一种答案,时间都会赋予它本该有的定义。 而对于我们而言,我们真正应该追求的,不是别人已经有的答案,而是找到一个属于我们自己的人生答案。 如何才能找到自己的人生答案?屈原说:“路漫漫其修远矣,吾将上下而求索”。我们想要什么样的人生答案,就要多去尝试,多去探索,多去体验,慢慢的我们就会发现自己想要的是什么。 如果你不知道你想要什么样的人生答案,就多去尝试,多去体验,慢慢的你就会发现自己想要的是什么。 人生是一场不断向内走的旅行,人生的答案,一直藏在我们的心灵深处,等着我们去发现。 《传习录》中有这样一个故事: 在虔州,陈九川和于中、邹守益一块陪伴着老师阳明先生。 阳明先生说:“每人的胸中自有一个圣人,只因为信心不足,自己把圣人给埋没了。” 王阳明接着对于中说:“你的胸中原本是圣人。” 于中却说:“不敢当。” 阳明先生说:“这是你自己原本就有的,为何要推辞?”于中依旧说:“实在不敢当。” 阳明先生说:“每个人都有,更何况你呢?为何要谦让?”于中这才笑着接受了。  阳明先生认为:人人本自具足、本自圆满。人人皆可成圣成贤。 其实我们每个人都是内在圆满的,都是充满智慧的,只是因为我们不相信自己,让这个“真正自我”的能力和智慧没有被看见、没有被挖掘。 所以,人这一生最重要的事情,就是去看见自己,认识自己。 周国平先生曾说:认识自己,过去的一切都有了解释,未来的一切都有了方向。 当一个人真正了解了自己,便能扬长避短,找到人生的定位和方向,不断前行,然后给# 6个回答
#怎么恶心前任? 是这样的,我只谈过一段恋爱,当时在一起好多年了,后面感情其实更像朋友,名存实亡,所以分开不痛不痒,前任谈过两段,第一段是他很喜欢的,当时女生绿了他,无缝衔接,他为了挽留还报名机构学习挽留,大学时期花费1W去复合当时还是没有在一起,然后花了3个月走出来。第二段说是玩游戏认识的,女方追求他说不是很喜欢然后也跟他在一起了,还说女方情绪价值很高,很会PUA他,包括分手三四个月了看他和朋友聊天记录吐槽说她太痛苦了啥啥的,然后花了一个月走出来,我是他第三任,我问他要花多久走出来,他说估计三个月吧,他对自己真的有很清晰的认知,然后之前分手的时候我说放不下,然后他说陪我缓缓,结果过年的时候理会都不理会我,还跟我说尽量这期间不要找他,然后一个月后看看,现在看来只是权宜之计吧,确实现在一个月后今天我完全不想他,也不想见他,我觉得已经放下了,哪怕见面估计也会毫无波澜,这段感情我觉得双方有问题吧,但是我觉得他问题大一点,他就是那种刚认识情绪价值给满的人,高开低走,前面真的很好很好,唯一不足没钱,我都不介意了,结果怎么对我,认识我期间社交软件和其他异性固聊,不知道没发现的时候有没有聊,疯狂点赞看擦边视频,已经不是偶尔了,跟我分手这三十天已经关注200+擦边,点赞1000个擦边视频,还pua我,花我的钱,我的话就是恐惧型唯一不好没有给他提供情绪价值和经常提分手,其实他也就提供半年多情绪价值,后面也没有给我提供了,最后面分手就说失望分手,没能量爱我了,6666,那他过错完全不提咯,我承认这方面我是有问题,但是我们之间问题更大是我吗,而且我怀疑这一个月他都说接触新的异性,也是无缝衔接一种吧,我还可以咋么恶心他,我暂时还不想谈恋爱,我也想恶心一下他,现在发信息他也可以回复,我确实放下了,但是我想恶心他,不存在求复合这类的,而且这段感情我的付出物质是比他高的,一个软饭男# 4个回答
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