我都是马上要当妈妈的人了，可是我还是在纠结我的母亲爱不爱我这回事

我父亲很糟糕，赚不来钱没能力，所以一直被我姥家人瞧不起。小时候我姥家人也不喜欢我，但每年寒暑假妈妈都要带我回去，真的很痛苦。因为姥家人对我不好，会在我面前骂我的父亲，我妈也会随时发疯骂我，她的娘家人也不会为我说话。 我就不理解为什么？因为我是她那糟糕丈夫的种？所以我也是什么烂东西，对我好会让她娘家人笑话她吗？ 还是单纯的拿我撒气？ 全文

我孕晚期，母亲给邮来了一些鱼，加上邮费共计900元。然后今天给我发消息，说让我不要告诉我姨家的妹妹，怕挑理，因为没给他们邮。 我真的很生气，我孕晚期，买点鱼反复强调告诉我多少钱，还怕别人挑理，我可是她唯一的女儿。请问我生气有问题吗？ 使我想起小时候，她在她娘家人面前一直都不敢对我好，因为我父亲没钱，对不起她，不仅不对我好，在娘家动不动就要骂我几句，好像就像对他们家人表忠心似的，就因为我是她糟糕丈夫的孩子，她的娘家人好像也认为我是什么不好的东西，就该骂一样，每年寒暑假都要去，我妈还非要带着我，不去都不行。 全文

痛苦可能来源于你得不到自己想要的生活； 痛苦可能来源于你得到了自己想要的生活，然后你会发现生活很无聊； 什么时候会幸福呢？ 通往成功的路上并且相信自己能抵达成功的彼岸的时候是最幸福的； 失而复得是幸福的； 我的痛苦来源于每天无事可做，想的太多做的太少。不知道努力是否会有结果，不知道朝着哪一个方向努力，对过去的回忆和对未来的焦虑。 全文

我生活在一个极其不幸福的原生家庭里，父亲不仅不赚钱还挥霍钱，又爱出轨，脾气还很暴躁，大学给我学费生活费，但每次都很艰难只能维持比较低的生活标准，我过生日转100后来我发现他给外面的女人转520，1000这样的转，我和母亲连一件新衣服都舍不得买。 母亲是一个自怨自艾的人，把对生活的愤怒发泄到我的身上，并且因为没钱，她珍惜每一分钱，舍得给自己买比较贵的衣服不舍得在我身上多花一分钱，对我只有无缘由的打骂和侮辱，我取得了一点成绩都说是她的功劳，是她的打骂和侮辱起了作用。我内心一直觉得她不爱我，她现在的嘘寒问暖让我心烦。 但是我突然发现，我现在已经不靠着他们生活了，我还是很厌恶他们，想起他们整个人都很抑郁，其实不仅仅是因为他们对我的伤害，还有我对自己无能的愤怒。我无法承担父亲不务正业晚年全部由我负担的重担，我无法承担母亲的道德绑架，如果我有钱我可以大把大把的给她钱叫她闭嘴甚至在心里让她“滚远点”，可我现在做不到就只能承担这些内在的精神折磨，我明知道她不是真心爱我，可那是我妈，她把我养大了，我没什么别的回报，只能用好态度来回报。实际上我想起他们就很抑郁是对我自己无能的愤怒。 全文