熊二
17回答
新房子快装修入住了,老公邀请她妈妈过来住,说小孩快放暑假了。我说小孩放暑假了我现在自己给自己打工,不用她带,我能带,她说她妈妈爸爸买房的时候给了15W,理应邀请,我说这些钱转的是你个人卡,还是主动转的,转完了还不停让我打声明,要是我们有什么情况,这钱是要还的。她主动过来可以,但是邀请过来带小孩不用。 他爸爸妈妈从我嫁到他们家,从生两小孩,一直都没带过小孩,没出钱也没出力,在我需要她帮忙带小孩的时候,总是用各种理由推不带。现在小孩大了,就说过来带小孩住在家里,我还得花生活费伺候她,主要是生活费还是我自己挣的,老公又不给生活费的。过来指指点点,又不带小孩,像个客人一样住在这里。想起我以前怀孕生娃工作忙,一二再邀请她过来帮忙,她以工作忙或累拒绝,一个人就这样边兼顾娃边工作边兼家务过来的,我就很心堵,不知道该用什么理由去说服自己和她朝夕相处,她现在一两年找不到工作了,就以带小孩为由过来住养着她,照顾她。因为去年她说我工作忙,下班晚,心疼他儿子下班回来没饭吃,两个一起给我压力,让我把工作辞了,现在我自己创业,收入不稳定,她儿子工资又不高,生活费又不给,唉,想起心就很堵。
新房子快装修入住了,老公邀请她妈妈过来住,说小孩快放暑假了。我说小孩放暑假了我现在自己给自己打工,不用她带,我能带,她说她妈妈爸爸买房的时候给了15W,理应邀请,我说这些钱转的是你个人卡,还是主动转的,转完了还不停让我打声明,要是我们有什么情况,这钱是要还的。她主动过来可以,但是邀请过来带小孩不用。
他爸爸妈妈从我嫁到他们家,从生两小孩,一直都没带过小孩,没出钱也没出力,在我需要她帮忙带小孩的时候,总是用各种理由推不带。现在小孩大了,就说过来带小孩住在家里,我还得花生活费伺候她,主要是生活费还是我自己挣的,老公又不给生活费的。过来指指点点,又不带小孩,像个客人一样住在这里。想起我以前怀孕生娃工作忙,一二再邀请她过来帮忙,她以工作忙或累拒绝,一个人就这样边兼顾娃边工作边兼家务过来的,我就很心堵,不知道该用什么理由去说服自己和她朝夕相处,她现在一两年找不到工作了,就以带小孩为由过来住养着她,照顾她。因为去年她说我工作忙,下班晚,心疼他儿子下班回来没饭吃,两个一起给我压力,让我把工作辞了,现在我自己创业,收入不稳定,她儿子工资又不高,生活费又不给,唉,想起心就很堵。
17条回答
好像都是他们说了算,你总是在隐忍付出,配合他们。
心疼你,抱抱,你需要一个老公的支持和理解的,把老公搞定,一切都迎刃而解
理解你的感受,遵从内心做自己,坚持自己的原则底线。
你一个人扛过了最难的时光,忍受了那么多的心酸和委屈,能想象一个人带两个孩子还要工作挣钱是多么不容易。现在不需要她了,她却以帮着带孩子的理由来享受照顾,换成谁都无法心平气和的接受。这里最重要的是你和老公的关系,你说他不给生活费的意思是指什么呢?
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看你叙述,还是比较明显的能感觉到,他们一家人给你“定位了”,给你强加了一个角色,就是“看小孩”,至于你的事业追求,你累不累,苦不苦,对他们来说根本不考虑的。房子的钱怎么转,打声明,这也都是他们商量好的,房子装修好了,说住就来住,也不顾你的反对。看起来你在这个家,长期的付出,退让,地位,是一个长期的模式了,不是一天两天了。现在要改变,需要一个系统工程,慢慢强大,慢慢改变,过上自己顺心如意的生活!具体的可以来找我聊聊,陪你一起拆解分析
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如果坚持边界,老公如何沟通,各种关系需要平衡,身处局中人,需要一个客观立场来捋清关系。
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尊重自己!不是刻薄,你只是不再允许自己被透支。 过去你一个人扛过来了,现在你完全有资格表达自己真实的感受和想法
感觉你真的很不容易,也很自强自立,把自己的想法和丈夫说一说,获得丈夫的理解……
看完你的心情我都有种堵得慌的滋味了。最难的孕产带娃阶段你一个人硬扛,再三求助都被推开;现在孩子大了,婆婆拿着当年的出资就要来同住,不出力还要你贴钱伺候,连当初逼你辞工作的委屈都还压在心里,换谁都会意难平。这不是你小气,是“需要时缺席,安稳时介入”的落差,太磨人了。 从心理层面说,这是关系里的公平感失衡加边界模糊。社会交换理论里,亲密关系默认付出回报对等,你最难的时候婆婆缺位,情感账户早就透支了;现在她反向介入你的生活,还要你额外搭钱搭精力,失衡感一下子就炸了。再加上丈夫没做好协调,把“出钱”和“同住”绑成了义务,边界一乱,你自然喘不过气。 之前有位来访情况几乎一样,生孩子时婆婆说身体差不肯来,孩子上学后婆婆要来养老,丈夫直接答应。她憋到天天失眠吵架,后来没和婆婆硬碰,先和丈夫把底线谈透:情分认,但同住不是义务,最后定了每年短期小住的规则,才慢慢顺过来。 给你几个实在的做法: 别逼自己“大度”,先承认“我就是不舒服”,委屈不用硬压,越压越容易爆发。 不和婆婆正面冲突,先和丈夫单独聊。不说旧账指责,讲你的真实感受和底线:出资的情分我们认,但长期同住我接受不了;要来可以短期小住,生活费和家务也要提前说清,不能全压在你身上。 守住你的经济底气。你自己赚的钱别全贴家用,和丈夫捋清楚家庭开支分担,婆婆来的额外开销,不该你一个人兜底。 你已经熬过最难的日子了,现在的日子是你拼出来的,不用为了别人的舒服,委屈自己的生活。
看到您堵着的情绪,特别心疼。您最需要的是自己的感受被承认,曾经的孤立无援,如今被“道德绑架”的不公。这不是钱或住不住的问题,是关系里付出与回报的失衡。允许自己暂时不想和解,这不代表不孝,而是您在守护自己的边界。 我们可以一起看清,如何在不委屈自己的前提下,重新划定这个家的位置。如果您愿意,我们可以私信慢慢聊。
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