难受频率越来越低,但是还是会经常因为老公婚前曾和一个已婚女人七年性关系,虽然这七年他一直再找对象,和我在一起齁那女的追着免费心理咨询

海问香

12回答

问

难受频率越来越低，但是还是会经常因为老公婚前曾和一个已婚女人七年性关系，虽然这七年他一直再找对象，和我在一起齁那女的追着缠着他敷衍着回复几个字，我发现了才彻底断联，七年太重了，又全是围绕着性生活，七年之久，几乎一整个青春都在里面玩了，那女的很随便也很容易不花钱就能上她，不管他对我多好，都还是会经常想起他们七年的性关系，脑子里全是他们做的画面，他什么都顺着我依着我我一皱眉头九抱着我一直哄，不管他在我面前多体贴我一想起他们七年这么久的性生活，脑子里全是他们做的画面，即使他再好再完美都觉得他像是有重大残疾一样不容忽视很刺眼

6温暖

12条回答

胡周琴

咨询师

4小时前

建议通过做心理咨询帮助自己。

曾广胜

咨询师

8小时前

你觉得他们之间有七年时间，比你们之间更亲密，对嘛？

龙成勇

咨询师

15小时前

如果在你和老公一开始相处就知道，以你的性格，就不会继续下去了。到如今了，试着理性分析他的现在，人品有问题吗，不爱你吗？他的过去发生过的某些事是他的成长过程，那些品行如果本性难移，则是他的问题。要区分过去和现在，就像有些老板的发迹史难免有原罪一样，难免有人的成长过程也羞于暴露在阳光下，这既是对过去的谅解也是辩证的向前看。如果他改了，尝试试着接纳现在的他。确实不管自己怎么努力都还是心存芥蒂，则试着寻求外部力量帮助，在经过充分梳理和考量后，再作出审慎的选择。

钱浩

咨询师

1天前

“以那个关系为核心的关系”，被你说到关键了。老公已经彻底断联，所以现在是构建你们俩之间关系的最好基础了。你们俩之间的关系，可能性远比他们之间的，立体而丰富。当然，如果感觉，对方确实不是你希望长久建立立体而丰富的关系的那一位，可以及时止损。

陈晓娟

咨询师

1天前

60"

杜继锋

咨询师

1天前

你想想，你脑子里全是他们做的画面，你这么想，对你有啥好处啊？

刘世淑

咨询师

1天前

你是否担心自己争不过那个女的？

彭灵

1天前

完美如果存在爱就不会存在。我们爱的就是破碎但完整的自己，也爱破碎而完整的别人。你太需要老公完美，性史干净了。追求完美和爱无法同时存在。爱存在自然是爱真实的人，而不是要求完美，符合幻想。感情好才是爱情的精髓，性史只是细枝末节。不要抓小放大。

李明

咨询师

1天前

15"

刘丽华

咨询师

1天前

该怎样跨越，承受这样内心的分裂好不容易，你的心智越来越成熟。

王有涛

咨询师

1天前

我一直有一个观点：如果不是以欣赏对面这个人为前提，而是被其他的东西——哪怕是他对待你的方式——吸引而在一起，那么当那个“东西”得到或失去变化后，这个人本身可能就再也没有吸引力可言了。你当初和他在一起，很大程度上可能被他的“主动追求”、“顺着你”、“抱着你哄”所打动。这是一颗糖，很甜。他提供了极高的情绪价值，让你感觉自己被捧在手心。但激情褪去后，你开始审视这个给你糖的人本身。你发现他的过去是一片你不愿踏足的沼泽。那七年的关系，像一根巨大的刺，横亘在你们之间。你开始无法欣赏他这个人——因为他的过去让你感到廉价、随便、毫无边界。不要做那个“谁给你糖，你就跟谁走”的小孩。小孩是简单的：谁对我好，我就喜欢谁。但成年人的亲密关系，需要的是发自内心的欣赏和尊重。你要问自己：剥掉他对我的好、他对我的哄，我欣赏他这个人吗？我欣赏他的品格、他的过去、他处理关系的方式吗？如果答案是否定的，那么当他有一天累了，不再那么殷勤地“哄你”时，或者当你习惯了这些好之后，他这个人本身对你而言，就只剩下那七年性关系的画面，和如鲠在喉的刺眼感。这就是你痛苦的根源——你选了一个给你糖的人，却发现自己无法消化糖纸里包着的、你难以接受的过去。要学会做大人，为自己的选择负责：不要把自己摆在一个“受害者”的位置上反复回味痛苦。要么，你真正意义上接纳和翻篇，把他的过去和他现在对你的好完全切割；要么，承认自己当初吃了那颗糖，现在觉得硌牙了，大大方方地放下。你不再是那个给糖就笑的小孩了。你的痛苦，恰恰是你在长大，在提醒你：有些糖，可能只是糖衣。你现在要的，是一个你能真正看得起、能与之并肩站立的人，而不是一个只会哄你的玩伴。

黄雯

咨询师

1天前

从你的描述里，我感受到了一种撕扯——理智上知道他现在对你百般呵护、事事顺着你，可情感上，那“整整七年”“几乎一整个青春”的性关系，就像一道强光，总是不由分说地把刺眼的画面投射到你脑海里，让你在最该感到温暖的时候，突然被冰冷地刺穿。你用“重大残疾”来形容它，这个比喻特别有力，好像那段过去永久地改变了他整个人在你心里的样貌：外面再完美，里面却有一个无法忽视的残缺，让你想靠近又本能地想推开。这背后或许远不止嫉妒和不甘。也许还有对亲密关系“被污染”的感觉——当你知道他与一个“随便、不花钱就能上”的女人有过那么漫长的肉体纠缠时，那些本该只属于你们之间的私密和特别，似乎也被冲淡了、弄脏了。你甚至可能一边觉得他的好是真实的，一边又忍不住怀疑：他和那样的人在一起那么久，他真的是我认识的那个他吗？这种矛盾会让你非常孤独。同时我也注意到你说，“难受频率越来越低”。这真的不容易，说明你没有放任自己沉下去，而是一直在努力调试自己，即使现在还没完全走出来，但已经在缓慢地移动。给自己一些时间，找一个契合的咨询师，陪你探索，把这些感受摊开来，也许就能找到让这个“残疾”不再那么刺眼、让过去不再能随意淹没当下的缝隙。