昨晚半夜,点多我睡不着玩一会手机婆婆起来看到说我不睡觉还在玩手机,说我是疯了还是磨了,说她自己起来好几次了看我还在玩,居免费心理咨询

邂逅的缘份

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问

昨晚半夜1点多我睡不着玩一会手机婆婆起来看到说我不睡觉还在玩手机，说我是疯了还是磨了，说她自己起来好几次了看我还在玩，居然还说我不要鬼脸，我回答说:我不要脸？婆婆回答说我当然不要脸了，说我干活咋不像这样。早上起来婆婆就说别人说:你家儿媳妇长的不丑，就是话不多，咋不去上班，。我话确实是不多，我不怎么说话，后来婆婆跟我说话我回答了，后来又跟我说话，我回复的不及时婆婆说我聋了

6温暖

15条回答

22天前

面对这样的婆婆，真的是难为你了。

24天前

看完你的描述，其实第一感觉不是你“哪里做得不好”，而是你在一个让人很容易受伤的互动环境里。那一晚你本来就睡不着，已经有点难受了，这时候被人反复打断、指责，还用一些比较刺人的话来评价你，比如“疯了”“不要脸”，这些话本身就会让人很不舒服，甚至会有一种被否定、被羞辱的感觉。再加上第二天还在别人面前被评价，这种“被说出去”的感觉，其实很容易让人心里更委屈，也更压抑。你提到你“话不多，不太会说话”，我反而更想说的是：也许不是你不会说，而是在这样的氛围里，说什么都不太安全。因为无论你说多说少，好像都有可能被评价，被否定，被放大。久而久之，人就会变得更沉默，更小心，这其实是一种很自然的自我保护。还有一个细节很重要，你说你“回复得不及时就被说聋了”。这说明对方对你的反应速度、表达方式，其实是有一种比较高、而且不太灵活的期待的。一旦你没有达到，就会被贴标签。这种互动模式，会让人慢慢变得紧张，甚至会在心里一直绷着一根弦：我是不是又要被说了？在这样的关系里，你需要慢慢建立的，其实不是“怎么变得更会说话”，而是两件更重要的事情：第一，是在心里分清楚——哪些是对方的情绪和表达方式，哪些才是你真实的样子。她说你“不要脸”“聋了”，这些其实是她在情绪里的表达，而不是对你的客观评价。如果你把这些话都往心里收，很容易慢慢变得自我怀疑。第二，是给自己留一点空间，而不是完全被对方的节奏带走。比如当她情绪比较冲、说话比较重的时候，你可以不急着回应，也不需要每一句都解释。很多时候，适当的“不过度回应”，反而是在保护你自己。另外，你失眠这件事也值得被认真看待。很多时候，睡不着并不是因为“玩手机”，而是本身就有情绪在里面，比如焦虑、压抑、紧张。手机有时候只是一个暂时让自己分散注意力的方式，而不是问题的根本。如果你愿意，可以慢慢去觉察一下：你最近这段时间，是不是有一些压力一直没有被表达出来？或者，在和婆婆的相处中，有没有一些委屈是你一直在忍着的？你现在的状态，其实更像是在一个有压力的环境里努力适应，而不是你本身有什么问题。也想问问你：在这样的相处里，哪一个瞬间最让你难受？是被说的那一刻，还是那种“怎么做都不对”的感觉？这些感受是可以被好好说出来的，而不是只能自己一个人扛着。

24天前

90"

24天前

面对婆婆的攻击和管控，你的内心一定是委屈和焦虑的。错不在你，应停止内耗、自我安抚来稳定自己的情绪，明白她的指责是她的情绪投射，非你的错。温和而坚定的建立沟通的边界，树立一道保护自己的屏障。建议可以尝试以下两个方面的努力：借力于丈夫，告诉他你受的委屈，需要让他帮你挡一挡，别独自扛压力，当然让他采用温和说理的方式。想方设法去上班，不知你现在没有上班的原因，但学习提高和经济上的独立，是你最坚定的心理健康基座。上班这一行为的本身就能丰富生活半径、降低对婆婆评价的敏感度、提升自身价值感。

24天前

你一直在用你的方式对抗婆婆同时也在保护自己，但是这种方式并没有让你感觉舒适，你还是很痛苦

24天前

27"

24天前

31"

24天前

在这个家里，你做什么都是错的。不做什么也是错的。这种关系是怎么一步一步走到今天的？不是突然发生的，是一次一次的小摩擦里，边界被试探、被踩踏、最后被抹平。你每一次的沉默和不回应，在婆婆眼里不是“算了”，是“可以继续”。她说你“不要脸”，你回了一句“我不要脸？”然后呢？没有然后了。她继续睡，你继续失眠。她说你“聋了”，你听到了，但你没有让她知道这句话越界了。你就像掉进了一个泥潭。越挣扎，身上越脏；不动，又会慢慢往下陷。那我们聊聊，怎么从泥潭里出来。你要先看见这个泥潭的全貌。它不是因为你“话不多”造成的，也不是因为你“不上班”造成的。它是因为你们之间没有边界造成的。婆婆可以半夜进你房间看你睡没睡，可以随意评价你的长相和工作，可以因为你没及时回话就说你聋——这些不是沟通，是入侵。想从泥潭里出来，不是一下子跳出去。是一点一点往外挪。每一次婆婆越界的时候，你不需要和她吵，你只需要把她的泥还给她。比如她说你“疯了不睡觉”，你可以不接这个话，只是平静地说一句：“我睡不着，玩会儿手机就睡了。您去睡吧。”这句话没有攻击，但有边界——我在我自己的房间里，做我自己的事，这是我的空间，我的自由。比如她说“别人说你话不多不去上班”，你可以回一句：“嗯，话是不多。上班的事我心里有数。”不需要解释，不需要辩解，但也没有接她的情绪，因为你已经暗示了，你知道自己的边界和权力。比如她叫你，你没有及时回应，她说你聋了。你可以看着她，笑一下，说：“听见了，刚才在想事情。”然后继续做你的事。这句话的意思是：你可以评价，我也可以不接。你要在心里给自己划一块干净的地方。婆婆的那些话，你收进来一次，就是往自己身上抹一次泥。你不收，那些话就只是声音，飘过去就散了。她说你不要脸，那是她说的话，不是你这个人。她说你聋了，那是她表达不满的方式，不是你的耳朵真的有问题。泥潭是婆婆挖的，但往里跳的最后一步，往往是我们自己完成的——因为我们信了她的话。你问我怎么从泥潭里出来。就是从下一次她再说那些话的时候，你心里默默对自己说一句：“这是她的泥，我才不去接。”说句大逆不道的话，21世纪都是婆婆伺候媳妇，谁受这气，要给自己底气，但态度是温和的，因为我不信她说的。我一个成年人，在自己家里，不影响别人的情况下，想什么时候玩手机都行，这不是理所应当，如果你确信是理所应当，就很平静的告诉她，我睡不着，玩一会，你年纪大了，好好休息。不要让自己在她面前扮演小孩子。一次不接，两次不接。慢慢地，你就走出了她的影响范围。

24天前

48"

24天前

看完你的描述，我能感受到你在这段关系里积压了很多委屈困惑，甚至有些喘不过气，很窒息，半夜被指责，早上又被反复挑剔，从玩手机干活到话多话少，反应速度好像无论你做什么都会被找到一个不对的地方。这种持续被盯着平价的感觉很消耗人。半夜睡不着，玩手机并不是疯了或者磨了，可能是你唯一能放松和属于自己的时间，很多人在压力大的时候都会用这种方式让自己平静下来。婆婆用不要脸，这样的词以及第二天持续的语言否定已经超出了正常提醒的范围，是一种带有攻击性的评判，你提到自己的话不多，这本身算不上缺点，只是一种性格特质，或者说是在高压环境里的一种自我保护，当说什么都可能被挑错的时候，沉默就是最安全的选择，当婆婆把话不多和不去上班，聋了来挂钩是用连环的否定，让你怀疑自己是不是哪里有问题。基于现在的处境，我建议你可以先做一个小尝试，下次婆婆用聋了不要脸这类的词说你的时候试着不去反驳，也不去解释，只平静的重复一句，妈，你这么说我挺难受的，不用多争辩，只是把你的感受亮出来，这未必能改变它，但是能让你不把所有的委屈都自己吞下去。你不需要变成他口中对的样子，而是先要去确认你作为一个人值得被尊重和被温和的对待。如果你愿意，可以告诉我，你的丈夫知道这些事以后是什么反应，你目前是否有孩子或者有没有可能暂时出去工作学习，获得一些日常离开那个环境的时间，这些信息能帮你更清晰的评估，接下来是优先尝试内部沟通还是需要开始为自己准备一个更安全的心理和物理的空间。

24天前

亲，在描述整个事件的过程中，都比较客观。可以尝试打开自己的感受的部分！

24天前

婆婆这样说你是什么感受？

24天前

24天前

62"

24天前

好眠如春雨润物，无声滋养脏腑与情志，亦是对抗焦虑、守护身心安宁的根本。

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