突然想到前年的事情,具体事情我不想在这里说,就是我为了维护自己的利益而愤怒并没有错,但是我妈说了我,让我去和伤害我利益的 - 在线问答 - 在线心理咨询服务平台

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突然想到前年的事情具体事情我不想在这里说就是我为了维护自己的利益而愤怒并没有错但是我妈说了我让我去和伤害我利益的人道歉我在这里不评判我的妈妈也不希望大家评论这不是我说的重点因为这样做我可以只损失一半的利益而且她也算有势力我理解妈妈也觉得自己是普通老百姓别那么较真我去说软话了我感到羞愧的是我在她面前把自己说得太低了有点太没自尊了

22条回答

刘丽华

咨询师

3分钟前

匿名

8小时前

该道歉道歉不应该骂自己

石萍

咨询师

2小时前

有些事过去了就过去了，但是可以觉察其中令你难受的部分，这部分才是你要成长出来的力量

张清玉

咨询师

2小时前

39"

张润田

咨询师

3小时前

92"

杜海英

咨询师

4小时前

能够能屈能伸才是真正的强者

张杰

咨询师

7小时前

特定的时候特定的场合，低头不是耻辱，只是我们的力量还不够强大，我们要做的是低头后勇敢的抬头，只为以后不再低头

匿名

8小时前

该道歉道歉不应该骂自己

刘丽华

咨询师

9小时前

前年你为了维护自己的利益捍卫自己的界限，是很有力量的。你用自尊换取了一半利益，现在想来你感到羞愧，如果时间倒回，你会选择怎么做，有更好的方式吗？

桑贵芳

咨询师

9小时前

是的，跟伤害自己利益的人道歉，放低自尊确实会让人感到羞愧。不过换一个角度想，成年人的世界就是这样，让自己变的更强大才是王道。

9小时前

9小时前

你难受的不是道歉本身，是放低姿态的瞬间，勾出了你心里“低头就是输、就是没价值”的内在声音。这份执念往往来自早年，比如小时候受了委屈还要被逼认错，久而久之你就把“不低头”和“有自尊”绑死了，哪怕是策略性让步，也会在心里审判自己。之前有个来访者跟邻居起冲突，占理却为了安宁主动示好，之后骂了自己半个月没骨气，聊深了才发现，是小时候被逼着给欺负他的同学道歉，那股窝囊气一直没散。抽两分钟跟自己说：“我低头是为了少损失，不是我真的低人一等”。把策略性让步和自我价值拆成两件事，别拿一次选择否定全部。

张寅凌

咨询师

9小时前

我能感受到时隔这么久回想这件事，那份羞愧感依旧很清晰，我们先把两件事分开来看，一件是现实层面的取舍，另一件是内心价值感上的冲击。理性上你完全看懂了妈妈的考量，清楚低头沟通可以减少损失，你也出于现实考量选择做出让步，这份妥协本身是权衡利弊后的现实选择，单纯从事情结果来看，这是一种自保的策略，本身并没有对错。可难受的关键点在于，这次策略性的让步，最后演变成了你主动压低自己姿态，内心把自己放得很低，于是自尊感受到了挫伤，生出强烈的羞愧。这里藏着很容易混淆的界限，有目的的退让，和自我贬低，本质完全不一样。策略性妥协，是心里清楚自身底线没有丢失，只是暂时选择柔和的方式处理矛盾，内心知道自己并没有过错。但当时的场景里，母亲的建议相当于无形中传递了一种暗示，好像想要平息风波，就得承认是你这边存在问题，你顺着这个方向去沟通，不知不觉就跟着这套逻辑否定了自己。明明是你正当维护自身权益，最后却要做出认错示弱的姿态，理智和当下的行为产生巨大冲突，羞愧感就是这种冲突催生出来的。还有一层情绪值得看见，你本身认定自己发怒维权没有问题，内心期待最亲近的家人能够站在你的立场理解你，可妈妈却劝你向对方服软。你理解她顾虑风险、希望大事化小的想法，没有产生埋怨，可心底那份期待落空的失落依旧存在。没有人帮你承接委屈，你只能独自选择退让，在被迫放低姿态之后，所有压抑的感受最终转化成对自己的失望。我们可以试着慢慢和解这件过往的事，首先试着重新定义当年的那次沟通，你可以告诉自己，当初选择说软话，只是为了降低损失做出的现实安排，不等于承认自己理亏，更不代表你本身不值得被公平对待。你不需要把沟通时暂时放低的姿态，等同于全盘否定自己。之后再遇到类似需要妥协的处境，可以试着守住内在的分界线，对外可以选择缓和的沟通方式，但内心清晰区分，妥协是手段，并不是我低人一等。沟通措辞可以柔和，但不必通过贬低自己来换取局面缓和。同时也接纳这份长久留存的羞愧，这份感受恰恰说明，你内心一直很看重自我边界与尊严。你不必强迫自己彻底忘掉这件事带来的不适感，只是慢慢区分，现实的权衡取舍，不用和自我价值绑定在一起。一时的低头只是应对事情的办法，并不能定义你是一个没有自尊的人。

陈仁磊

咨询师

10小时前

87"

何万庆

咨询师

10小时前

你的这件事清晰区分了策略性妥协和自我价值矮化两种完全不同的状态。你维护自身利益而生出愤怒，本身合乎人性，没有对错。母亲劝说低头，出发点是现实避险，你能够选择不去评判母亲，具备情绪边界感，难能可贵。主动服软止损，是权衡利弊后的生存选择，本身不失理性。核心创伤在于，为达成和解刻意放低姿态、贬低自我，妥协越过了底线，变成自尊的消耗。混淆 “退让” 和 “卑微”。成熟的博弈退让，是立场清晰下的策略缓和；而自我矮化，是主动否定自身合理诉求，长期会形成内在羞耻感。这份羞愧不会随事情了结消失，会反复内耗。你理智接纳现实规则，潜意识却无法原谅委屈自己的行为，理智与内在感受持续拉扯。很多人常会陷入这个陷阱：为规避更大损失牺牲尊严，事后反复复盘、自我怀疑。建议你，往后遇到同类冲突，可以守住一条边界 —— 谈判可以让步利益，但不必否定自己。可以选择和解止损，但不必刻意将自己放在低位。利益损失有数字上限，自尊持续受损带来的心理内耗，代价往往更加长久。

刘研

咨询师

11小时前

身心不一致，行为上做了道歉，内心感觉自尊被自己践踏，感觉到羞愧(别人如何看你)。你在为谁而活？你妈妈，还是其他人？

宋丽娟

咨询师

13小时前

是的，道歉也可以不卑不亢。或许，你应该探索一下自己的边界，以及如何守护自己的边界。

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徐咨询师