always
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看到学生家长对小朋友行为的解读,突然在反思自己过去的一些经验,什么才叫爱。小朋友的妈妈不在了,今天小朋友情绪失控,他爸爸解读为小朋友想妈妈了,因为他的悲春伤秋。但我并没有觉得小朋友是想妈妈了,而是积攒的情绪的爆发。 前段时间,妹妹甲流请假回家了。我深知爸爸和奶奶的念叨,又恰逢清明,会想着早点回去,帮她分担一些念叨。但妹妹真的需要我帮她分担嘛?这可不见得。是典型的有我更好,没我也可以。我应该相信她自己有能力处理,所以我就大大方方地“摆烂”。先完成手上的工作,等忙完了再回家,能做到的就是她找我我在。没有刻意的关心,相反是幸灾乐祸。 还想起之前的情感经历中,我的爱很满,我会觉得我应该做那些事情,而渐渐迷失自我。其实没必要,在两性交往中,常常是我越不在意他,他越粘我。过去,我的爱只会给对方压力,又爱又怕,他们舍不得伤害我,也不敢在我这里勇敢。 所以,爱并不是围着一个人转,而是我把自己照顾好,我能及时回应你,我愿意跟你分享自己的闲暇时间。
9温暖
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透彻
大道至简。太极生两仪,阴阳转化。
感情是旁观者的理智,也是参与者的全情投入。没有任何辨识的参与,只是如是观之。
积极的去思考生活,是爱的一种表达方式,加油!
不断找到更适合自己的方式这很好。但是同时也得清楚,适合自己的方式不一定也适合别人。坚持用自己的方式生活,同时也允许别人用不同的方式认识理解和应对生活,这样就更好了。
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#17年我过得生不如死,我曾经十几次想要离开人世间,都被我抑制住了,我真的对父母恨透了。 我从小父亲就不待见我,即使我是老大,两三岁时候他不是喜爱我,而是在我哭闹的时候,他非常嫌烦,出手打我,等我有记忆了的时候,他越来越烦我,动不动就让我站在他画的圈里,不许出来,出来就揍我,拿袜子放在我的头上,要是掉下来我就完了,我非常深刻的记得父亲和母亲在睡觉,我坐在床边上头上搭着袜子,一动不敢动,后来生了个妹妹,非常待见她,把她看做宝,对待差别很大很大,对我和对她根本不是一个态度,一看到她就开怀大笑,而我呢,越看我越不顺眼,在我6岁的时候,我就因为踩脏了车子,对我大吼大叫,我哭着来到河边,竟有想跳下去的冲动,那个时候我才6岁啊!可以完全的说,我从小就毁了,就在这种情况下,我怎么可能会是外向的性格,母亲还经常说我和妹妹的性格长反了,从小就不同对待,我想问问怎么可能会反过来,母亲也不是无辜的,非常爱干净,我穿的衣服都不许弄脏,弄脏了就会挨骂,脾气不好,我到现在都没有一次衣服弄得太脏,小时候朋友找我玩,在门口敲门喊我,母亲为了不让他们把地板弄脏,不让我把衣服弄脏,哪次都是让我假装听不见,不回应他们,我听着他们从叫门喊我到离开,她知道我心里什么滋味吗?从幼儿园我就寄宿,而现在妹妹要上初中了,选一所寄宿学校,父亲还担心在学校不适应怎么办啊?你们有没有想过我,我幼儿园难道能顾得到自己吗?在我最需要你们的时候你们扔下我,二姨对我都比你们好,我为什么这么倒霉,我上辈子欠你的的吗?我为什么会在这么一个家庭,你们一次一次的摧残我的心,现在已经被折磨的不成样子了,谁生下来就是外向的,啊?难道不是你们影响乃至决定的吗?我的心每天都痛苦的挂在身上,我不想和你们去说,因为你们不会理解我,即使我的智商不高,我也很努力的学习,考上大成正榜,母亲说省了一万块钱,父亲却说这不是自己学习任务吗?连句夸奖也没有,今天我又被你们伤透了心,现在我什么也不想说了,自己受着,我谢谢父亲你对妹妹的偏心眼儿,谢谢你丝毫不顾虑我的感受,从小暴力对我,谢谢你们 偏心吧!!!我现在已经不在乎了,为什么不能和别人一样的生长,别人家长鼓励孩子考上正榜把省的一万块钱给孩子,我不羡慕他们,因为我知道家庭条件不允许,但是你们有没有考虑过我,你们一次又一次的伤害我的心,我真的快撑不下去了,面对的这样的家庭我真的好痛苦啊,他们根本不会理解和体谅我一下!# 9个回答
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