日落后再谢幕
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活在地狱里的人不是不会哭而是是失去了哭的资格
活在地狱里的人不是不会哭而是是失去了哭的资格
活在地狱里的人不是不会哭而是是失去了哭的资格
16温暖
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小孩子哭, 有人过来哄,给糖吃, 小孩子不哭了 下次想被哄,想有糖吃,就哭一会~ 小孩子哭, 没人理,有人吓止训斥甚至打骂, 小孩子不哭了, 下次委屈了,想哭, 不敢了, 小孩子不哭了, 地狱里的人, 不是不会哭, 也没有失去哭的资格, 是哭了也 不会被看到, 不会被心疼, 反而会让自己更可怜 更悲惨
看到你的话和这两幅图,我感觉到的是令人窒息的黑暗,恐惧,欲哭无泪。。 不知道那个小孩此刻有没有和他在一起,有没有人陪伴?
啥时候觉得自己失去了哭的资格?
好深澈的痛,否定自己后及其深切的体会
其实每个人都有哭的资格 除此之外,我们还有很多其他的资格 想一想,你为什么认为自己连哭的资格都没有了
那还有什么资格?
应该是欲哭无泪吧?
难道不是天天哭吗?
一念放下。万般自在。 轮回不是生生世世,而在刹那之间。
一念天堂,一念地狱。我们的世界在我们的念头里
听起来你似乎经历了很多,如果你愿意可以把你的感受说出来,要相信这个世界还是会有温暖的。
相关问答
#19-23读的本科,从小都是争强好胜的性子,凭借自己聪明,一直以来只要想做没有什么是自己做不成的事。大学四年一直都觉得自己特别有目标,自己创业自己赚钱,各种荣耀各种成果。毕业前一年就已经为了做项目从学校出来自己租房了,还养着狗子和猫。但不久就出了很多事,从此我的人生好像就一落千丈,到现在已经两年了还是没有缓过来。 先是生活巨大变动,创业的项目走不下去了,还错过了校招。和家里闹的全部翻脸,身体也突然不好,狗子也被骗走了生死不知,经济情况根本没法看,第一次考研也无疾而终,然后很严重的心理问题,到了自杀自残出现幻觉。硬生生熬了一年自己咬牙挺过来了。 中间无数次换工作,做什么都不满意,哪怕比起同龄人好再多也不满意。一年换了六份工作,失恋被pua,决定想考心理学的研,到考前发现有统计学怎么都学不懂,无数次心理崩溃之后,考前四天,十二月底弃考了。然后出去玩,找工作。 今年一直工作,给学生教课等等,但是始终都没办法正常的看待人生,工作,钻进极端完美高要求的牛角尖就出不来,决定再考一次马克思。眼看着还要四天要考试了。21号考。 但是中间出了很多事,导致我的实际考研和我预计情况出现了巨大的出入,到现在也没怎么学,但是我对马理论基础很好,但没好到可以裸考的程度。如果考研要求有80分的能力,我不学可能能有40-50分。时间太紧了,我跳一跳也不一定能够得上。作为一个避免失败型的人格,我心底很想逃避,又逼着自己面对。 我今天看了看工作,越看发现还是不满意。我找不到一个可以让我安安心心扎根的地方。所以我又想起了回老家考公(新疆乌鲁木齐),新疆考公肯定难度低一些,但也不简单,毕竟是公务员考试。可是我真的很恐惧。 已经两次考研,都没去考,我接受不了再一次弃考。我会评判自己,我会无法接受。我又恐惧,三次考研都没坚持下去,考公真的可以吗。我要付出什么,我原本对于考完研之后,休息赚钱旅游的半年计划要全部推翻,再次投入一次不知道未来的考试里。我担心,那我会不会有经济问题?会不会又是竹篮打水一场空?会不会就算真考上了我还是不满意?那我又该如何面对自己,已经两年了自己就像一个浮萍,明明一开始有着很优越的能力和简历,却两年了,想做的事都不成,什么都不满意。 这次考研我一直在压抑自己的情绪。因为太多痛苦的事情突然发生,我想先压抑着考完再说。 没想到考前巨大的恐惧,不确定性,控制不住的找退路,彻底激发了恐惧。# 17个回答
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