57 s
王胜
国家三级心理咨询
|持证5年
北京市 | 北京
4.9
婚恋情感
个人成长
服务人数
457
多次复购
38%
平均时长
3
长程个案
19
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简介

[资质介绍]

国家三级心理咨询师;家庭教育指导师

[个人介绍]

毕业于北京中医药大学,后分别从事IT,金融,食品诸多行业,从业务员到市场经理诸多岗位晋升,事业发展潮起潮落,情感经历是跌宕起伏,人生阅历丰富。

2017年开始学习心理咨询,2018年取得三级证书,20206月入驻情说平台。

[受训经历]

2017年,接受精神分析动力取向培训,系统学习经典精神分析,客体关系,自体心理学,依恋理论的培训。

2018年元月-20203月年,进入中科院心理所EAP研修班学习结业,取得员工心理辅导专业技能培训证书。

20194月-20206月,认知行为CBT系列培训

20204月-20207月,情绪管理技能培训

202010月-20215月,正念冥想带领技能培训

20203月-今督导示范教学400+小时

2019年-今 徐钧自体心理学培训(两年制)

[擅长问题]

亲密关系指导:沟通指导,分手挽回,失恋修复,识别情绪勒索

婚姻家庭梳理:修复,挽回,出轨,婆媳关系,离婚善后,再婚矛盾。

个人成长辅导:自我认识,自我关照,自我激励,提升自信,原始家庭创伤

人际职场应对:职场生存,职场过渡,职场竞技。

情绪调节:孤独,自卑,拖延,空虚,压力,失眠

创伤修复

亲子关系沟通:叛逆,无法沟通,厌学辍学

[工作人群]

青年,成人

[咨询风格]

平和安然,温暖真诚,接纳包容。

[对来访的一句话]

咨询就是陪你一起认识你是谁?从哪里来?要向哪里去?

能给你提供相应的帮助,一起发现更好的自己。

资质认证
国家三级心理咨询师
咨询师王胜的职业证书
擅长领域
婚恋情感、 个人成长、 家庭矛盾、 人际职场
累计个案时长
1954.70小时
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问答
有没有老师对梦有研究[难过]
王胜
王胜
咨询师
1年前
梦最好私聊

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闫嘉瑶
第5次下单
good
23-10-27 13:48:41
Momo
第7次下单
老师的专业水平很高,陪伴成长,给了很多的启发,醍醐灌顶!谢谢老师长久的支持,度过了一段难熬的时光!
23-10-13 10:52:56
情说100326
第2次下单
非常专业的心理咨询,值得光顾。被压抑住的情绪非常顺畅地发泄出来了。辛苦老师了!
23-09-15 16:18:39
破山中贼易,破心中贼难
第7次下单
感恩,感谢(ღ˘⌣˘ღ)
23-09-14 22:02:39
炫辰
第1次下单
王胜老师的专业功底挺棒的,从最开始的情绪化到引导我把关注点内收,看到深层的问题,情绪逐渐好转了。正所谓有时候看见即疗愈,非常感谢咨询师。
23-07-26 17:10:18
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动态
王胜
其次,挫折还会让勒索者感到一无所有。 表面上,勒索者和大家都一样,甚至在很多领域都非常出色,但是他们的内心却非常贫乏。这在从物质匮乏年代,成长起来的那代人身上尤其明显。比如,我国上世纪70年代之前出生的人,很多人早年一无所有,后来迎来改革开放的机遇,个人成就和财富有了极大的增长,但是内心里对早年支离破碎的生活,安全感的缺乏记忆尤深。 你会发现他们依然过得节衣缩食,甚至与收入水平相比,明显吝啬。当地震发生或者新冠来袭,或者听闻其他的危险,就会囤积从柴米油盐到洗衣粉、卫生纸、牙膏等日常用品。所有这些日常所需,对他们来说,都是对那个物质匮乏年代的深刻记忆。他们这么做,是想要确保自己再也不会面对那样的苦难了。 这一类的情感勒索者,都有着害怕失去的心态。除非发生什么事情,动摇了他们的稳定感、刺激了他们对失去的恐惧,否则我们很难察觉他们的内心世界。勒索者把拒绝视为一种更严重的危机。即使是微小的挫折,也会被视作灾难。 他们相信:除非采取进攻性的反应,否则就会阻止他们获得需要的东西。勒索者相信,他们要是不采取强硬的手段,就不会有机会取胜。这种信念是情感勒索者的共同特征。 这里更是很好的体现了曾经历不被很好对待的而导致的安全感缺乏的特定,他们(也许是我们)需要攫取更多的安全感。全文

王胜
前面分享了如何识别情感勒索者,有朋友可能会有误解,认为情感勒索者是祸害别人的,这里我再次说明,其实,情感勒索者本身是人格局限的受害者,这里有不少人用人格缺陷这个词,为了避免负面评价,我选用了人格局限的中性词来替换,同时他们也不要故意要去伤害别人的,此外,他们也可能只是在某些方面会有这样的表现,而本质也可能是善良的人。所以希望大家不要把情感勒索者这个名字当做负面标签,任意评判他人。而且从前面的案例中,我们可以看到这种现象的广泛性,我们在某些方面,可能也会是其中的一员。 后面,将会分享情感勒索者是怎样成为人格局限的受害者的,这对于如何自我调整是很重要的。 如果从我们成长经历看,在人生早期,尤其是童年时期,由于有些重要的核心情感需求缺失,形成的一套信念与应对方式。这套信念与应对方式,是适应早年经历的,但却是不适应现在的。所以经常呈现出一个广泛的、弥散性的主题或方式;包括记忆、情绪、认知和躯体感觉;有关于自我和人际关系;在童年或青春期形成的,在人的一生中被广泛应用的,显著的功能不良。我们要觉察到这一点,要适时的自我调整,这样才会有新的合适的策略,让我们能更好的应对生活。后面会从5个方面来分享,分别是安全感的缺失,自主性胜任感的缺失,表达需求情感的缺失,宽容感缺失,掌控感的缺失。全文

王胜
情绪勒索常用手段之四 第四种手段是:反面比较。 反面比较最典型的例子:父母用“别人家的孩子”来教育和鞭策我们,“为什么你不能像某某某一样?”这种话对很多人打击很大,它在我们内心深处深埋下自卑和恐惧,让我们即使成年后也无法招架。反面比较会让我们突然感到自己的不足。我们没有某某人那样好、那样诚恳、那样有成就,会让我们感到焦虑和内疚。因为感到焦虑,我们有可能会向勒索者屈服,来证明他们错怪了我们。 除了家庭生活,职场上也会遇到这种反面比较。比如竞争、嫉妒、内部斗争以及想取悦权威人士,都会让我们的局限性显露出来。危险的是,为了达到某人设定的难以达到的标准,为了工作我们牺牲了家庭、损害了自己的利益,甚至自己的健康。最近被批驳的职场PUA、996工作制、狼性文化等等,都带有这个成分。全文

王胜
情感勒索手段之三:寻找同盟。 如果勒索无法奏效,勒索者就会寻找同盟。他们会找来其他人——家庭成员、朋友、老师——来帮助他们摆理由、讲道理,以证明他们是正确的。这样,他们就会有两三个人一起来对付被勒索者。勒索者会把被勒索者所关心的或尊重的人,都拉拢进来,而面对这样稳固的同盟,被勒索者会感到孤军奋战,力不从心。 除了寻找和拉拢他人做同盟,情感勒索者还会求助于精神权威。我们听过很多,比如:“我的导师都说你不怀好意”、“我上的MBA课程里,他们告诉我……”,“你去世的双亲也会这么认为……”。情感勒索者会从各处引经据典、找寻外部的权威或者专家,来支持他们的立场。 有一档情感类节目,里面有个场面,是一个女生提出分手,原因就是感到男生联合并收买了自己身边所有的人,都在帮男生说话,只要有些摩擦,都会被指责是自己的错,是自己不对,是自己太矫情。自己已经找不到自己原来的样子,也不相信自己能作对什么了,没有了自信,自我,甚至判断标准都没有了,感到自己是空虚的,不喜欢这样的感受,所以想分手,想找回自己。这是个极端的作证,这类手段屡见不鲜。全文

王胜
情绪勒索者常用的三种手段之二 第二种手段是:“归于病态”。 我们不按勒索者的要求做,他们就会指责我们神经质、性格扭曲、歇斯底里。最令人气恼的是,勒索者的行为毁掉了一直以来积累下的信任。 归于病态会经常出现在爱情关系中。一个人希望得到更多的爱、更多的时间、更多的关注、更多的承诺。要是这样的愿望得不到实现,勒索者就会质疑我们到底会不会爱。大多数人都会竭尽全力地证明自己懂得爱,也值得爱。很多人都有一个错误的观念,那就是认为当别人爱我们时,我们也应该去爱对方,要不然,这就是我们的错。 归于病态如果来自一位权威的人物,就会特别有杀伤力。由于权威人士的光环效应,我们理所当然认为他们会敞开胸怀、正直地对待我们。但是有些傲慢的“权威人士”是不能被挑战的。他们是专家,所以他们不容置疑。 归于病态瞄准我们难于防御的地方进行攻击。对于大多数人来说,当别人批评攻击自己的技能,或者已有的成就时,防御起来就比较容易,因为到处都可以找到确凿的外部证据来证明我们的能力。 但是,当情感勒索者告诉我们,有某种心理缺陷时,我们或许会认为他们所说的是有道理的。我们知道对自己是无法做到完全客观的,因此,很多人会害怕自己真的有某种心魔,而这正是归于病态者可以利用的。就如同角色塑造,归于病态让我们对自己的记忆、判断、智力和品格缺乏自信。不过归于病态的危害性更高,它让我们对自己心智的完善产生了怀疑。全文

王胜
前面我们分享了情感勒索者的四个面孔,三种操纵情情感,今天分享感勒索者惯用的四种手段。 首先,第一种手段是:角色塑造。 情感勒索者是天生的角色塑造师。他们给自己的品格和动机戴上光环,却无情地抹黑我们。一句话,我们是坏人,只有他们才是好人。 角色塑造包括两个方面:一方面,勒索者会褒奖本人和向自己妥协的人,另一方面,会贬低那些拒绝他们的被勒索者。勒索者把与被勒索者之间的分歧解释为对方的问题,然后再用各种标签来说明自己是正确的。这样就造成了被勒索者体验上的混乱,被强加的标签如此巨大,以至于会慢慢怀疑自己的判断是否正确,于是开始把勒索者对自己的质疑内化,从而向勒索者屈服。生活中这样的案例不胜枚举。有这样一对夫妻,男方出轨,女方发现后,质问男方,男方列举诸多女方在婚姻中的错误,使得自己感情无法寄托,只能在外寻找慰藉。女方被说服,觉得是自己不对,于是自我改正,而丈夫依然如故,没有任何收殓,反而变本加厉的指责女方没有真心的改正,是想报复,女方不断洗心革面,最终崩溃…… 除了让被勒索者丧失理性外,勒索者还通过贬低他们的品格、动机和自我价值,向对方施加压力。这一类角色塑造在家庭矛盾中比较普遍,尤其是那些想牢牢控制自己成年子女的家长。他们抛出如下观点:“孝敬和尊重就必须完全的服从,否则就意味着背叛。”情感勒索的父母常常说“你伤了我的心”,或者“你令我很失望”,子女会被贴上冷酷、无用和自私的标签,尤其当这些标签来自父母时,更加让人难以承受。因为我们的孩童时代是与父母一起度过的,他们是我们的情感依赖和和人格榜样。父母利用角色塑造来对付子女,会更快地摧毁他们的自信。全文

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