小狮子
11回答
网上有心理变态的测试36个题目,结果我几乎猜对一半以上,也有细思极恐的。猜对0~6个正常,我这算变态吗?但我也没做过什么,跟大家相处挺和睦的。跟平时看的悬疑推理电影(爱好兴趣)有关吧,从小也想过当警察破案,研究过一点犯罪心理学,但后来还是做了其它工作
5温暖
11条回答
社会功能正常,就不用担心。
别随意贴标签啊。
不用在意,谁知道这个测试有没有理论支撑和科学实验支撑。 再说,人的想象力也是一种财富。何况我们看过那么多电视剧电影小说,能猜到些也不足为奇。
你不是说了吗,这是你猜测或者说是推理的结果,这就不符合测试的要求了,不要多想哈!
网上的不太准确
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#人生实苦# 20个回答
#我的工作和生活分不开,满脑子都是双休的时候去学习。这种状态的感觉一直停留在高三那个时间段,但是实际身体是放假了躺在床上休息 打游戏。 内心就会对自己不满,好像一个人是我的妈妈在骂我的那种不开心 自责的感觉。 而且我满脑子都会围绕工作的不开心,不开心是自己认为别人对我的不好。停不下来,产生很多幻想。 我觉得所有人都不喜欢我。 和我留守 每个阶段不同地方住的经历有关吧 我真的深深的感受到 在脑海里面,我奶奶不喜欢我的感觉,我是累赘,孩子的感觉占据着我 工作了,发现帮助他人,时间久了他们第一时间就是使唤我。我一旦不好说话了,就反弹了。我帮忙竟然是希望别人对我好点,这种感觉本质是一种讨好。可能是童年接受了太多的恶意,我的生活花费本质就是一种原罪。 就是罪恶,是因为我拖垮了爸爸妈妈生活,假如我没有了。爸爸妈妈就不会那么累了。这种思想牢牢在我内心深处生长。 但是我要活下去,我要欺骗自己活下去,可是那种自己让父母那么辛苦的罪恶羞耻感又是存在的。。。矛盾又难受。 我每天都活在别人讨厌我的,我存在是伤害别人的扭曲认知里面。 我那时候才可以活出自己呢?哪时候我才知道哪时候的奶奶就是因为穷,奶奶因为自己内心的匮乏,伤害了我。 我的存在是美好的,我善良的品质是被人喜欢的。我的不计较是可以交很多朋友的。 我哪时候可以活在当下呢?我为什么一直活在十几年前呢? 哪时候我才是安全的呢?天天活在被伤害,体罚,虐待,嘲笑的感觉里面呢?# 34个回答
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