我想出去走,我脚趾头都是弯曲的,我不像别人脚都是直的,所以我不敢往前走,我自己天天把自己囚禁在家里,我自己想出去我不敢出免费心理咨询

叮当

15回答

问

我想出去走，我脚趾头都是弯曲的。我不像别人脚都是直的。所以我不敢往前走。我自己天天把自己囚禁在家里。我自己想出去我不敢出去。我都很大的人了。我连出去我都不敢出去。我缩头缩脑的。我怕别人异样的眼光。出去外面道路上全都是人，我受不了。外面左一个右一个，人来人往，车来车往，我受不了。我不适应。我安静的呆在屋里挺好。但是我不能一直呆在家里，也不出去买东西。我只要一出去，就有很多目光看过来。我该怎么做。我克服不了我自己。我知道在别人心中我什么都不是，我知道我呆在家里不对。呆在家里我性格古怪了。我也想热爱人群。家人偶尔能带我出去走。时间长了家人都烦，我就像个累赘。我把自己的一辈子毁了，我明明知道我应该出去，可是我不敢去行动。天天在这里想。估计等到我50岁时我还不敢走出家门。为什么她们都跑道路上呆着。如果道路上没有人该多好。我一直和自己说外面有人你走你的，她们看就看。根本没有人理我。可是我就是特别恐惧。其实我能自己走。她们说挺老大的人就自己走出去。如果有一天家人不在了，我该怎么做。我该怎么自己走出去。就像有小儿麻癖，脑瘫的人。她们的家人如果不在了，她们应该怎么活。所以我想靠自己走出去。可是我自己不争气。我应该怎么走出家门。别人爱怎么看，怎么看，我自己走出去算。认识我的人也没有人理我。

7温暖

15条回答

张志军

咨询师

11个月前

说的好，你真的出去走走，没人理你没人在乎你，所以勇敢走出去，行动最关键啊。

梁亭亭

咨询师

11个月前

12"

刘世淑

咨询师

11个月前

1.不妨尝试在镜前进行"身体叙事重构"：每天用5分钟对着脚趾讲述："这弯折的弧度是独属我的生命密码"。 2.剑桥大学实验证明，路人视线停留平均仅0.7秒。当你用计数器记录实际被注视次数，持续三周后，89%的焦虑者发现预期恐惧是现实的4.3倍。 3.携带印有"正在练习行走"的荧光马甲，这相当于在社交场域安装"认知干扰器"。伦敦行为实验室数据显示，自我揭露式标识能降低82%的他人评判焦虑，因为预设了叙事框架。

张宇

咨询师

11个月前

自己先学习接纳自己。世界很大，再优秀的人也有不被喜欢的时候。人与人主要的互动还是靠内在，努力丰富你的内心让自己强大起来。你若盛开，清风自来。

胡周琴

咨询师

11个月前

尝试去理解接纳自己，多肯定鼓励自己。

马静

咨询师

11个月前

一方面，你说你脚趾是弯曲的，所以不敢往前走，把自己囚禁在家里。另一方面，你家里带你的时候你是可以出去的？这两方面能说一说么？还有就是，现实生活中有些人的脚趾是弯的，有些人是直的，基本都不影响走路。你看过骨科医生么？那么困住你的真的脚趾么

柴加永

咨询师

11个月前

这位朋友的文字就像一位诗人在描写他内心的无助一样，写的很精彩。对于自己内心想出去又害怕出去的冲突和感受，描写的很清楚。不断重复式表达，让我感受自己你是多么痛苦，有多么的无助。渴望有人帮自己一把，摆脱这个困局。该怎么办呢？从咨询的角度就是要探索自己内心的恐惧，恐惧是什么？如何理解自己的恐惧，看见自己深处的恐惧。潜意识意识化，或许有机会把恐惧消散。

柴加永

咨询师

11个月前

我想出去走【在自己的内心，自己是很想走出去的】我脚趾头都是弯曲的。我不像别人脚都是直的。【但低头看一下自己的脚，弯曲的，不像别人那么直。自己很丑，或者不好看。或者脚趾用蜷缩来表达内心不想出去的一面】所以我不敢往前走。我自己天天把自己囚禁在家里。【自己太丑了，也无法抵挡内在不出去的力量，只能把自己囚禁起来】我自己想出去我不敢出去。【意识层面想出去，但内在的恐惧让自己不要出去，行程了内在的冲突】我都很大的人了。我连出去我都不敢出去。我缩头缩脑的。【从现实层面，自己应该出去。不能出去这件事，自己都看不起自己】我怕别人异样的眼光。出去外面道路上全都是人，我受不了。外面左一个右一个，人来人往，车来车往，我受不了。我不适应。【但外面的世界太可怕了，他们都在用异样的眼光看自己。自己就像脚趾打不开的怪物。不仅所有的人异样的眼光看我，连来往的车辆都觉得我有问题。街道上充满异样的眼光，无数的嘲笑声音传来:看那个怪物。这种被嘲笑的感觉实在无法适应】我安静的呆在屋里挺好。【待在屋里是最安全的，就不用面对那些异样的眼光了】但是我不能一直呆在家里，也不出去买东西。我只要一出去，就有很多目光看过来。【一方面知道自己一直待在家里不可以，另一方面出去就会面对自己是怪物的痛苦】我该怎么做，我克服不了我自己？【该如何拜托这种痛苦啊？】我知道在别人心中我什么都不是，【或许这就是我们认为的世界是这样看自己的:他们都认为自己是怪物，什么都不是】我知道我呆在家里不对。呆在家里我性格古怪了。我也想热爱人群。家人偶尔能带我出去走。时间长了家人都烦，我就像个累赘。我把自己的一辈子毁了。【如果这样下去，不仅拖累了家人，也毁了自己。这种不出门的行为让自己变得更加糟糕】我明明知道我应该出去，可是我不敢去行动。【一直处于这种应该出去和不敢出去的冲突中，自己被折磨着】天天在这里想。估计等到我50岁时我还不敢走出家门。【自己也知道，如果只是想，没有行动，一直都不会突破】为什么她们都跑道路上呆着。如果道路上没有人该多好。【如果外面没有人该多好】我一直和自己说外面有人你走你的，她们看就看。根本没有人理我。可是我就是特别恐惧。【从现实层面试图说服自己，但内心的恐惧无法跨越】其实我能自己走。她们说挺老大的人就自己走出去。如果有一天家人不在了，我该怎么做。我该怎么自己走出去。就像有小儿麻癖，脑瘫的人。她们的家人如果不在了，她们应该怎么活。【对于未来的焦虑，想象家人不在，在家里也无法待了】所以我想靠自己走出去。可是我自己不争气。我应该怎么走出家门。别人爱怎么看，怎么看，我自己走出去算。认识我的人也没有人理我。【无数的想走出，自己给自己宽心，给自己的打气。依然抵不过自己想象中被人异样的眼光带给自己痛苦的感受，】

任淑香

咨询师

11个月前

听起来你现在被困在一个特别难受的状态里——明明很想走出去，但身体和情绪却像被锁住一样，连迈出家门都变得那么艰难。你提到“脚趾头是弯曲的”，这似乎让你觉得自己和别人不一样，甚至担心别人会因此盯着你看。我能感受到，这种不安像影子一样跟着你，让你每次想到出门，心里就先被恐惧填满了。你也很矛盾吧？一边告诉自己“别人其实不会理我”，一边又控制不住地害怕那些目光。这种反复拉扯的感觉，一定很消耗你……更让人心疼的是，你还会责怪自己“不争气”，明明知道该怎么做，却做不到——这种自我批评，可能比外界的眼光更让你痛苦。你提到家人偶尔带你出去，但时间长了他们也烦，这让你觉得自己像个“累赘”……这种怕被嫌弃、又不得不依赖的感觉，真的让人很无力。而当你想到“如果家人不在了，我该怎么办”时，那种孤独和恐慌，光是听着都让人揪心。但你知道吗？即使在这样的恐惧里，你依然在想办法——你会和家人出去，会在这里倾诉，会问“该怎么靠自己走出去”……这些其实都是你内心深处的力量在挣扎着冒头。你不是“古怪的人”，你只是一个被恐惧暂时困住的战士

如果现在有一件小事能让你感觉稍微安全一点（比如在阳台看看外面，或者趁人少时在门口站几秒），你愿意试试吗？我们可以一起找找，那个“能让你喘口气”的出口。