我想出去走【在自己的内心，自己是很想走出去的】 我脚趾头都是弯曲的。我不像别人脚都是直的。【但低头看一下自己的脚，弯曲的，不像别人那么直。自己很丑，或者不好看。或者脚趾用蜷缩来表达内心不想出去的一面】 所以我不敢往前走。我自己天天把自己囚禁在家里。【自己太丑了，也无法抵挡内在不出去的力量，只能把自己囚禁起来】 我自己想出去我不敢出去。【意识层面想出去，但内在的恐惧让自己不要出去，行程了内在的冲突】 我都很大的人了。我连出去我都不敢出去。我缩头缩脑的。【从现实层面，自己应该出去。不能出去这件事，自己都看不起自己】 我怕别人异样的眼光。出去外面道路上全都是人，我受不了。外面左一个右一个，人来人往，车来车往，我受不了。我不适应。【但外面的世界太可怕了，他们都在用异样的眼光看自己。自己就像脚趾打不开的怪物。不仅所有的人异样的眼光看我，连来往的车辆都觉得我有问题。街道上充满异样的眼光，无数的嘲笑声音传来:看那个怪物。这种被嘲笑的感觉实在无法适应】 我安静的呆在屋里挺好。【待在屋里是最安全的，就不用面对那些异样的眼光了】 但是我不能一直呆在家里，也不出去买东西。我只要一出去，就有很多目光看过来。【一方面知道自己一直待在家里不可以，另一方面出去就会面对自己是怪物的痛苦】 我该怎么做，我克服不了我自己？【该如何拜托这种痛苦啊？】 我知道在别人心中我什么都不是，【或许这就是我们认为的世界是这样看自己的:他们都认为自己是怪物，什么都不是】 我知道我呆在家里不对。呆在家里我性格古怪了。我也想热爱人群。家人偶尔能带我出去走。时间长了家人都烦，我就像个累赘。我把自己的一辈子毁了。【如果这样下去，不仅拖累了家人，也毁了自己。这种不出门的行为让自己变得更加糟糕】 我明明知道我应该出去，可是我不敢去行动。【一直处于这种应该出去和不敢出去的冲突中，自己被折磨着】 天天在这里想。估计等到我50岁时我还不敢走出家门。【自己也知道，如果只是想，没有行动，一直都不会突破】 为什么她们都跑道路上呆着。如果道路上没有人该多好。【如果外面没有人该多好】 我一直和自己说外面有人你走你的，她们看就看。根本没有人理我。 可是我就是特别恐惧。【从现实层面试图说服自己，但内心的恐惧无法跨越】 其实我能自己走。她们说挺老大的人就自己走出去。 如果有一天家人不在了，我该怎么做。我该怎么自己走出去。就像有小儿麻癖，脑瘫的人。她们的家人如果不在了，她们应该怎么活。【对于未来的焦虑，想象家人不在，在家里也无法待了】 所以我想靠自己走出去。可是我自己不争气。我应该怎么走出家门。别人爱怎么看，怎么看，我自己走出去算。认识我的人也没有人理我。【无数的想走出，自己给自己宽心，给自己的打气。依然抵不过自己想象中被人异样的眼光带给自己痛苦的感受，】全文