hold zhu
20回答
和别人相处,对方让自己不舒服,但是自己一般很难当时察觉出来。或者觉察出来了不敢当面做出反应。经常事后回忆别人说的话,对自己的态度就很不舒服,而且就算事情过去很久,自己也依旧难受。这是咋了,该怎么解决这种情况
8温暖
20条回答
当时没有觉察到不舒服的情绪,是当时压抑了。事后想起来感觉到不舒服,是事后安全了,感受浮现出来了。难受很久都不消失,是过去有类似的创伤。很久还不消失的情绪,都是引发了过去的情绪,而不仅仅是当下的情绪。
应该平时对自己的情绪和需求有比较强的压抑 要开始反弹了 慢慢的自己的觉察会越来越敏锐
和别人相处,对方让自己不舒服,但你很难觉察出来,那在生活中是否经常忽略自己的感受和情绪呢?觉察出来但没有当面做回应,是害怕会破坏关系吗?还是害怕冲突?还是怕对方不喜欢自己?
每个人都或多或少地有“对痛苦成瘾”的倾向。了解自己在哪些方面习惯于给自己制造失败和痛苦,就可以有更多的成功与幸福的能力。 要改变对痛苦成瘾的状态,最好的办法是增加幸福的经验,这些经验可以来自生活的一切方面。 祝好!
你不是觉察不出来,而是害怕觉察出来后面对的选择。如果当时就觉察出来对方态度有问题,你又能怎么样?忍气吞声还是愤然反击,这两个都不是你想做的。
要逐渐提高你的觉知力,远离让你不舒服的人,好好清理你的朋友圈,也许长久不舒服会给你积蓄许多委屈的情绪,逐渐释放这些情绪,你会很轻松的
40"
一是接納自己這種習慣狀態,看看自己是偏內向還是偏外向性格,二是歸類遠離,過一段時間看看相處的人中,把讓自己不舒服的人挑選出來再遠離他們,三是自己也做些適當改變調整,與人相處學會應變
你好,这种情况我感觉是另外一个人格能力的问题,就是事后自我反省的指向问题,心理健康的人对于事后反省的指向是积极乐观的,是帮助自己改进提升的,是总结经验帮助自己成功的,为此建议你需要修正的是事后反省的方向问题。
别人让自己不舒服,期待自己能够做出反应,但好像自己有些担心或害怕在阻碍着,可以看看自己在害怕或担心什么 不断反刍,可能是你的一个认知模式。 它在不断提醒你在关系中的模式需要做出怎样调整,来满足你内心的需要
别人让自己不舒服的状态是每个人都会遇到的,因为每个人的观点不会完全相同,不能用好与坏来评价。 如果理解了这一点,是不是可以感觉好些?自己的观点如果觉得是对的,就坚持;如果感觉错的,就改正:如果不全对,就完善。而且,自己的看法也会随着时间的推移而改变,不会一成不变的,允许自己,接纳自己。
这是对自己边界感的反思与懊恼,因为缺乏明确的边界意识,所以对外来的侵害不能第一时间做出判断和抵御,这个需要在老师的引导下慢慢的习得哦。
对外界负性事件反应的速度,远远低于情绪到来和拔高的速度,以及反刍思维,这类人道德水平往往比较高,比较心善,不自私,同时重视自己的水平不够,或许换个问题,会有一些新的体验,比如怎样提高在自己心目中的重要性?
这种情况往往跟童年有关,已经习惯了家人这样的对待,觉得这是正常的或者害怕回应受到伤害,也可能出于一种解离隔离的状态,所以无法回应。成长以后觉得这种反应不对,反刍,对自己又指责,很痛苦。 需要疗愈过去的创伤,重新建立界限,学习一致性的表达。
不接纳自己,不接纳自己犯错
对方对待我们的态度和方式,引起我们的不适感,责任在对方。这是他的功课和课题,需要他的反思和觉察。您还是难受,可能因为您没能适度反击,情绪就一直在。如果是关系很好的交往对象不妨找适当时机把不适告诉对方,如果不是,不放在心上也罢,不必拿别人的错误惩罚自己。
这是一种重复,可以想想是不是很长时间一直都这样,但是在早年是有做出反应,导致面对面冲突后受挫了,这份情绪留着身上,以后遇到同样的情景就会保护自己,不会当面做反应,但是情绪一直在。
奥里奥
9个月前
我有时也这样,应该跟自己的性格有关系吧,
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