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叮当
18回答
人家母女是好朋友,这可倒好母女像仇人一样。没法相处,没法沟通。走路全程一句话都没有说。羡慕人家母女无话不谈,无话不说。我应该怎么和别人相处,我觉得我和谁都合不来。也相处不了,我觉得我和这个世界格格不入。我就是个异类。为什么我要活在这个世界上,我不想活在这个世界上。我想死去,我想替好人英雄死去。我随时都会死去。我应该怎么做,我应该怎么学会和别人相处沟通。
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18条回答
张润田
咨询师
12小时前
20"
张润田
咨询师
12小时前
母爱的羁绊 作者:
卡瑞尔·麦克布莱德(Karyl McBride),美国注册婚姻家庭治疗师,28年心理咨询经验,专注自恋型父母对子女的影响 译者:于玲娜 出版:机械工业出版社 定位:母女关系心理经典,聚焦自恋型母亲对女儿的隐形创伤与自我救赎 核心主题 这本书撕开“母爱无私”的温情面纱,揭示自恋型母亲如何以爱为名,把女儿变成自我延伸、情感工具,造成长期低自尊、讨好、边界模糊、亲密关系障碍等问题。 核心内容(3大板块) 1. 自恋型母亲的画像 三大类型 心不在焉型:情感冷漠、忽视需求 事必躬亲型:过度控制、包办一切 竞争嫉妒型:把女儿当对手,打压、贬低 10根“毒刺”(典型行为) 永远不满足、挑剔否定 把女儿当自己的“附属品” 嫉妒女儿的成就、关系 情感勒索、道德绑架 边界入侵、不尊重隐私 只关注自己感受,无视女儿痛苦 用“我都是为你好”控制 贬低女儿价值,抬高自己 拒绝道歉、从不认错 代际传递创伤 2. 女儿的创伤与困境 在自恋母亲身边长大,女儿易陷入两种模式: 高成就低自尊:拼命优秀换认可,内心仍觉得“不够好” 自我破坏型:用失败、自毁印证“我不配被爱” 常见症状 自卑、讨好、不敢拒绝 边界感弱、过度承担他人责任 亲密关系恐惧、反复受伤 羞耻、内疚、自我攻击 把母亲评价等同于自我价值 3. 治愈与重生(实操方法) 不指责母亲,而是从女儿视角重建自我: 认知觉醒:承认创伤、区分“母亲的问题”与“我的价值” 建立边界:学会说“不”,划定情感与生活底线 自我疗愈:停止寻求母亲认可,自己满足情感需求 切断代际循环:避免把创伤传给下一代 书中提供12种实践练习,可直接落地 适合谁读 与母亲关系紧张、内耗严重的女性 自卑、讨好、边界感差、亲密关系不顺的人 想摆脱原生家庭影响、重建自我的人 关注母女关系、家庭教育的读者 一句话总结 这是一本扎心又治愈的书:它让你看见母爱背后的隐形枷锁,也教你如何挣脱羁绊,做回独立、完整、被自己爱着的自己。
张润田
咨询师
12小时前
92"
柳雅婷
咨询师
1天前
是啊,为什么你们父母俩不能像其他母女一样温馨呢?这其中是不是有很多故事呀?
张清玉
咨询师
1天前
31"
姜君
咨询师
1天前
44"
吴立新
咨询师
1天前
你应该找一个你信任的咨询师去咨询,自己有什么问题,然后怎么调整,就可以
雷松
咨询师
1天前
一边羡慕别人的母女情,一边否定自己的全部,甚至觉得活着都多余,这种越陷越深的自我攻击,比孤单本身更磨人。 你现在掉进了几个认知误区:一是把别人家的关系滤镜化,看不见人家也有矛盾;二是把“和妈妈处不好”直接等同于“我社交能力为零”;三是把相处难题上升到了“我不该存在”。之前有个姑娘总说自己社交流,真梳理下来,她和同事朋友都能正常来往,只是和母亲关系僵,是她自己把问题无限放大了。 先做两件小事:第一,把“我和谁都合不来”改成“我暂时和妈妈处不好”,把问题缩回到具体的人身上;第二,每天做一次浅社交,比如取快递多说句辛苦,不用深交,先打破“我不会沟通”的执念。
宋丽娟
咨询师
1天前
27"
彭森力
咨询师
1天前
这个世界上,母女关系不好,一定不是孩子的错。孩子会无条件渴望来自这个女人的爱。一个没有爱的能力的母亲,带给孩子的伤害是根源上的,从根源上否定自己。 但孩子长大后,就要自己开始吸纳周围的能量,做对自己好的事,肯定自己爱自己照顾自己。就像植物,破土而出后,自己要拼命吸收阳光雨露,养好自己。
张寅凌
咨询师
2天前
看到你写下这些话,我心里特别揪心,长久处在紧张冰冷的母女关系里,看着别人亲密融洽的母女,对比自己沉默疏离、像陌生人甚至像对立的人,巨大的落差不断侵蚀你,慢慢衍生出强烈的孤独感,觉得自己无法和任何人好好相处,仿佛和整个世界隔绝开来,甚至萌生了极端的想法,这份痛苦一定已经积攒很久了。 首先我们理清当下的情绪根源,不要把单一关系的困境,等同于你整个人的社交能力全部失败。母女相处得充满隔阂,更多是你们两个人长期形成的沟通模式、观念差异、情感互动方式出了问题,这是一段特定关系的难题,并不是代表你本身很难相处、是格格不入的异类。但是长期在这段最重要的亲情里持续得不到理解、温暖,一次次体验沟通失败,大脑很容易形成消极惯性,会下意识泛化结论,认定自己和所有人都无法建立良好关系,陷入深深的自我否定。 你羡慕别人无话不谈的母女,内心深处是极度渴望被理解、拥有稳定温暖的亲密联结,只是长久的失望让你看不到希望,孤独感被无限放大,才会产生难以承受的绝望。你心里还向往着美好关系,这份期待其实是很珍贵的。 我想先和你说最重要的事,此刻难受想要放弃一切的念头,只是情绪过载之后发出的求救信号,并不是你内心真正想要的结局。如果这种绝望感持续压迫你,一定要寻找线下心理咨询师,或者心理援助热线获得及时的支持,不要独自硬扛。 再来聊聊现实可以一步步尝试的方式。先放下一个执念:不必强行修复母女关系,也不用拿别人的亲子模板要求自己。不是所有母女都能成为好朋友,很多家庭的亲子之间本身就很难做到亲密无间,接纳你们现阶段无法顺畅沟通的现状,不再反复对比、不断期待落空,会先减少一部分内耗。 关于与人相处这件事,不用一下子要求自己擅长社交、和所有人合得来。良好的关系从来不是勉强迎合,先从小范围、低压力的人际开始尝试,不必追求无话不谈,舒服自在就是最好的状态。学会区分,一段关系相处得不顺利,有可能是双方适配度不足,不全是你的问题,不要全部向内攻击。 当负面想法涌上来的时候,可以试着短暂把注意力从“我很差、我无法与人相处”抽离出来,先照顾当下崩溃的情绪。允许自己难过、羡慕、委屈,不必逼迫自己立刻学会沟通、立刻改变现状。沟通能力是可以慢慢练习的,但一切改变的前提,是先停止无休止地贬低自己。 如果你当下极端念头非常强烈,请一定立刻联系信任的人陪伴你,寻求专业心理干预,你的痛苦值得被认真对待,不必一个人承受所有孤单。
粟文斌
咨询师
2天前
59"
胡周琴
咨询师
2天前
和别人相处,保持坚持自己的边界和原则底线。
王合力
咨询师
2天前
目前看和母亲没法沟通对您来讲是一场灾难,感觉就像和整个世界格格不入,不亚于面对死亡的难度,宁死也不愿意面对这种格格不入的状态。 着急学着相处和沟通方法,这样可以尽快远离这种焦虑和恐惧。也许现在需要的是长时间并且充分看到这个情绪,平静下来后,会有一个不同的视角去看待世界,也会发现通往世界不只有一条道,期待共同见证这个过程。
陈晓娟
咨询师
2天前
64"
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