我和我老公没有家暴,没有出轨这类大问题,但是因为分房睡,彼此减少了聊天,感情出现了一些冷淡,他后来也道歉,说要弥补,但是 - 在线问答 - 在线心理咨询服务平台 - 情说心理咨询

32回答

我和我老公没有家暴，没有出轨这类大问题，但是因为分房睡，彼此减少了聊天，感情出现了一些冷淡，他后来也道歉，说要弥补，但是我就是会揪着不放，我觉得他心意不够，没有完全看懂我的伤痛和我的需求，我们彼此互相折磨着彼此，我知道，只要我说几句好听的话，他什么都愿意做。但是我又觉得我那么做就不是我了。我一直是一个比较缺爱的人，我要寻找的本来就是一个能够给我爱的人，如果我低头的话，那我还需要他干嘛？可是再这么互相折磨下去，我怕我们身心受不了，我们双方只能离婚收场，我不懂怎么做才好，还请各位老师给点建议

32条回答

8天前

你好，你这不是受害者思维啦，你有需求是正常的，你也觉察到了自己的成长经历对自己的影响，对吧？现在不也组建了自己的家庭，没有出轨之类的大问题，有分房睡，是什么原因让你们分房睡的呢？通常来说，不是这样的，是他有什么问题吗？现在他为之前的事情道歉，你抓住不放，内心有冲突，很难放下，这是可以探讨的。你也在做咨询，在成长了，这很好呀。是这样的，想明白，自己最终要什么，日子要继续，幸福生活是要的，不能僵下去，反而让关系越来越紧张了，你说是不是？

9天前

自己是个不会说话的婴儿，期待对方不用我说就能完全满足我的愿望。

9天前

建议觉察二点，一是，我自己的真正需求是什么，我到底要什么？二是，关系中，“上”能涵容“下”，“下”无法涵容“上”，因为给不出。你和老公的认知能力，谁为“上”？

9天前

如果需要说好听的话，才能得到想要的，就不是你理想中的爱情了！你需要的是他能主动给你。可是他不想主动，他想先得到你给的，再给你。现在是有点僵在这了！你不想妥协，又有些担心关系能否经得住冷战。

9天前

从文字中感受到你的迷茫、担忧、无奈、踌躇，同时看到你的深度思考，渴望活出真实自我，渴望亲密关系。你怀疑自己有受害者思维，其实我们每个人在不知道怎么应对时都会有那么一刻受害了一样，它的路径：无力应对的受害者—感恩的幸存者—提升智慧的应对者。朋友，不想陷入受害者，那就往幸存者和应对者的方向走，以你对成长的执着，相信你一定会走到智者位置

10天前

90"

10天前

你和老公没有家暴、没有出轨大问题。因为分床睡觉，交流少了、感情变淡了。老公道歉、想要修复感情，你揪着不放、不给老公机会。那你们之间的感情，到底要怎么修复呢？你觉得老公心意不够、没有完全懂你、没有看见你的痛。老公没有经历过你的经历，自然很难对你感同身受。想要老公完全理解你、看见你的痛，你的这些感受、想法需要坦诚告诉老公，他才可能更好地了解你、更懂你。其实，你也知道，只需要说几句软话、好听的话，老公什么都愿意做。但对你来说，“低头”、“服软”，就像是“输了”。可夫妻之间，真的是输赢的竞争关系吗？你“低头”、看似你“输了”，却可以赢得爱情，这才是真正的双赢。你不肯“低头”，你坚持做“赢”的自己，可能输掉爱情，这是你想要的吗？（你却又担心双方会离婚）你内心缺爱，原本想要寻找一个爱你的人。当初你选择与老公结婚，想必他是爱你的。只是在爱的过程中，他可能遇到了困难挫折，需要先好好照顾好他自己、独自应对，处理好后再来爱你。在这个过程中，你是否忘记了：那个能一直爱你、稳稳接住你情绪的人，首先得是你自己。亲密关系里常常有这样的怪圈：在亲密关系里，越是缺爱的一方，越渴望得到爱，却往往用冷漠和倔强保护自己，让对方误以为你不需要爱、不值得被爱。最后真地把关系推远了，还可能在同一种模式反复受伤。爱与被爱，从来都不是输赢。先学会好好爱自己，再温柔地允许对方靠近。你才能真正拥有，你一直想要的那种安心和幸福。所以说，爱人，比被爱更难。

10天前

56"

10天前

你需要做的不是低头，而是学会接纳，接纳自己接纳事实，放过自己，放过他人，只是加纳需要自己内心有空间才能做到，可是感觉你老公暂时做不到抱持你，所以你需要找一个合适的有缘分的老师陪你走一小段。

10天前

你认为的爱是需要我一句话也不说，老公就可以完全的清晰的明白我的需求和我的感受，然后给予我准确无误的关怀，他没有完全明白我的需求和感受，是因为他没有用尽全部心思来关注我，一旦我给他一些提示或者我告诉他我的需求和感受，这份爱就打了折扣，就不是爱了。亲爱的，咱们是要一个猜猜看的游戏啊，还是要爱呢？我告诉老公我的需求，老公全力的满足我，我告诉老公我的感受，老公能够理解并支持，这难道不是爱吗？

10天前

73"

10天前

重建情感联结，来咨询室深度聊聊这个话题～

10天前

你们的“互相折磨”其实是两个人都想靠近，但还没找到让彼此都舒服的方式。把“我要他低头”换成“我希望我们能多聊聊，让我感觉被放在心上”，从“谁对谁错”转向“”如何更懂彼此”。做自己不等于不低头，而是既尊重感受，也允许关系里有柔软的调整。如果愿意，我们可以一起探索如何在缺爱的恐惧中，慢慢长出自在去爱、相信自己值得被爱的底气。

10天前

你内心是希望老公可以非常主动的和你建立深层的沟通并且看到你情绪背后的需求和委屈，希望他可以共情你的感受. 前提需要确认的是他是否具备这样的认知和行为引导你的能力？如果他具备不这样做那他内心的需求同样也没被你看见，如果他不具备你要求他做到那可能你需要考虑和他换一种沟通模式，因为感受得到你内心是希望渴望变好的.

10天前

先从聊天，增加在一起的相处时间（哪怕静静地陪着）开始吧。另，男女有别。这个话题，说来话长。

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