笙亓
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想到自己曾经也想拯救人于心灵的枷锁中,也以为过爱就是给予,现在真的认识到了《少有人走的路》中那段对爱的书写——爱不是单纯的给予,还包括适当的拒绝,及时的赞美等等……,,明白了那句“先杀圣母”以及《妙先生》里的“杀好人,救坏人”,世界自会平衡,你对了,别人自会归位,你若失衡,影响的不止是个人,他人也将失衡。
16温暖
13条回答
爱是相互的,给予他人以爱,您同时也获得了一份爱。当你付出了,心里是幸福的,不用太关注他人的回报。
佛门先有自了的罗汉果而后有慈悲的菩萨,最后才是普度众生的佛陀。舍己而为人本就不是长久之道,也不是健康的模式,心理咨询也追求先照顾好自己再去助人,心理咨询师也是先收费保障自己的温饱而再去咨询。所以,拯救世界是一份浪漫,同时照顾好自己和自己所能影响的世界,才是合适的
“杀好人,救坏人”这句给我很大的触动,对应于弗洛伊德的人格理论,其实,就是适当地放松下本我,适当地约束下超我,让人在道德和自我之间寻找一个平衡点,而不是说像传统的观点那样,只一味追求超我,这样成长起来的人确实是社会需要的人,但这样的人自己是没有主观幸福感的。所以,需要两者的平衡。
稻盛和夫先生从切身经验中谈到的六项精进第五项:积善行,思利他。中谈到大善似无情,小善是大恶,分清大善和小善,真正为他人好,真正利,他才是有效的修行。
真正的爱,不是单纯的给予,还包括适当的拒绝,及时的赞美,得体的批评,恰当的争论,必要的鼓励和有效的监督
感觉是在描述自己的人格要保持稳定性,世界才会平衡。
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#幸福感# 7个回答
#不冷啊# 11个回答
#怎么恶心前任? 是这样的,我只谈过一段恋爱,当时在一起好多年了,后面感情其实更像朋友,名存实亡,所以分开不痛不痒,前任谈过两段,第一段是他很喜欢的,当时女生绿了他,无缝衔接,他为了挽留还报名机构学习挽留,大学时期花费1W去复合当时还是没有在一起,然后花了3个月走出来。第二段说是玩游戏认识的,女方追求他说不是很喜欢然后也跟他在一起了,还说女方情绪价值很高,很会PUA他,包括分手三四个月了看他和朋友聊天记录吐槽说她太痛苦了啥啥的,然后花了一个月走出来,我是他第三任,我问他要花多久走出来,他说估计三个月吧,他对自己真的有很清晰的认知,然后之前分手的时候我说放不下,然后他说陪我缓缓,结果过年的时候理会都不理会我,还跟我说尽量这期间不要找他,然后一个月后看看,现在看来只是权宜之计吧,确实现在一个月后今天我完全不想他,也不想见他,我觉得已经放下了,哪怕见面估计也会毫无波澜,这段感情我觉得双方有问题吧,但是我觉得他问题大一点,他就是那种刚认识情绪价值给满的人,高开低走,前面真的很好很好,唯一不足没钱,我都不介意了,结果怎么对我,认识我期间社交软件和其他异性固聊,不知道没发现的时候有没有聊,疯狂点赞看擦边视频,已经不是偶尔了,跟我分手这三十天已经关注200+擦边,点赞1000个擦边视频,还pua我,花我的钱,我的话就是恐惧型唯一不好没有给他提供情绪价值和经常提分手,其实他也就提供半年多情绪价值,后面也没有给我提供了,最后面分手就说失望分手,没能量爱我了,6666,那他过错完全不提咯,我承认这方面我是有问题,但是我们之间问题更大是我吗,而且我怀疑这一个月他都说接触新的异性,也是无缝衔接一种吧,我还可以咋么恶心他,我暂时还不想谈恋爱,我也想恶心一下他,现在发信息他也可以回复,我确实放下了,但是我想恶心他,不存在求复合这类的,而且这段感情我的付出物质是比他高的,一个软饭男# 14个回答
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