情绪已经崩了,没办法给别人提供情绪价值,偏偏想恢复却找不到恢复的办法,当前不允许我去刷刷视频玩玩游戏疏解情绪压力,我需要免费心理咨询

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10回答

问

情绪已经崩了没办法给别人提供情绪价值偏偏想恢复却找不到恢复的办法当前不允许我去刷刷视频玩玩游戏疏解情绪压力（我需要弹钢琴但是我有点没耐心）而且家里只有一个祖辈直接压力拉满我不能要求她不给我压力但是我应该怎么让自己压力尽量小一点

4温暖

10条回答

9个月前

理解自己的不容易，接纳个体差异。可以通过冥想、有氧运动、做感兴趣的事情等缓解压力。

9个月前

67"

9个月前

多重的压力让你陷入困境，左右为难！情绪就像杯子中的热水，如果一直在倾注，有一天会膨胀，能否试着倒掉一部分，再聚焦当下。同时练习做做正念！

9个月前

我姥要是能懂我就不至于这样了

高翔

咨询师

9个月前

9个月前

还好感觉OK 在回家的路上了

曹庆娜

咨询师

9个月前

读到你的文字，我深深感受到那份被情绪淹没的无力感和无处可逃的压力漩涡。你渴望恢复，却找不到出口，甚至连习惯的疏解方式刷视频游戏此刻都被限制，想借由钢琴找回平静又受困于焦躁，而家中祖辈的存在无形中又增添了责任的重担。这一切叠加起来，真的让人喘不过气。你已然非常敏锐地觉察到环境和他人的不可控性，无法要求祖辈不给压力，这份觉察本身，就是照见自己的第一缕微光。你的压力如同岩石，此刻要求自己推开它们，立刻恢复、提供价值，只会更疲惫。对自己慈悲一点，承认“是的，我现在很难受”，这份允许就是减压的第一步。既然完整弹一首曲子让你烦躁，能否只触碰琴键几秒钟？只弹一个让你心动的音符？或只是静静坐在钢琴前，抚摸琴键？让这成为你与宁静连接的微小仪式，不追求结果。当祖辈带来的压力感升腾时，轻轻将注意力拉回身体：此刻脚踩地面的感觉？手中杯子的温度？窗外的一声鸟鸣？这短暂的着陆，如同在激流中抓住一块小礁石喘息片刻，让你暂时脱离压力的漩涡。你不需要立刻好起来。在这高压的茧房中，你的存在本身，那份挣扎着想要喘息、想要连接宁静的渴望，已是生命最真实的吟唱。当焦虑袭来，试着像对待珍贵却疲惫的小动物般，用呼吸轻抚它，对自己低语：我知道你很难受，我在这里。压力不会因这句话消失，但你会感到内在有双手，开始温柔地托住自己下坠的重量。

9个月前

6"

9个月前

理论上你是可以摆烂的，能承受的自然可以承受。不能承受的，爱咋滴咋滴。

9个月前

62"

9个月前

尝试着做几个深呼吸。暂时离开让你压力倍增的环境，和自己的情绪呆一会。看看到底是什么想法让你如此。可以的话找个专业人士帮助你梳理一下，提升情绪处理的能力。加油

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#01# 9个回答

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#我时常觉得大家都很爱我，可拿我没有办法。# 25个回答

#如果别人往我借钱，我应该怎么拒绝。他吃饭没钱往我借，说的好好的，马上还，我今天等一天了，他不还。他没有给我刷100元的礼物。我的钱挣得也不容易。每个人赚钱都不容易。这样的人做不了朋友。问就说他没在店。到店的。他说你发下微信收款码，微信收款码不好使。他要支付宝收款码。我发了。我说你什么时候还我钱。他现在说等我叫我朋友给你转。都是骗人的话。我不等了，我等多半天了。我的钱还不回来。他给我送礼物，我不好意思不帮。但是他真好意思不还。我吃不起饭时，谁会帮我。没有人。为什么我总是被人骗。我心软没有人拿我当回事。希望大家都不要被骗。要擦亮眼睛。人心看不透。我把他拉黑吧。我看我的钱也要不回来了。我怕他以后再骗我。因为他得到甜头了，我怕他以后继续骗我。我把她的直播私信也拉黑。我把他微信也拉黑。以后往我借钱的人我都拉黑。我这个观点对吗。# 18个回答

#我哭了那么多次。我实在是受不了了。我哭的是我自己一点希望都没有。我从没有想办法解决问题。我想说话我自己说不出来。那种感受好痛苦。我受不了了为什么别人都是厉害，而我完蛋到极致。我能做得只有逃避。我以后我不想找对象了。我一辈子都不想结婚了。我自己一个人过挺好。我和别人过，省得别人看不上我。省得她们的家人看不上我。我憋着太难受了。我不想活了，我活着就是个笑话。我在别人家日子也不会好过。没有人会对我好。我明明是想说话，我自己说不出来。我把一件事搞砸了。我见到人家家长我连个话都没有。只有我自己了解我自己。我连最基本的待人接物，我都不会。我昨天一直在忍。我人多就不会动弹了。我以后不想找对象了。我只要看一次，我被别人打击一次。我昨天我从进人家屋里，我连一声都没有。我努力的说叔了，我说话声音小。我走了的时候，我没有和她们拜拜。我又受打击了。我一辈子我都不想找对象了。我觉得我不配。我觉得我什么都不配。我知道没有人会愿意的。所以我不找对象了。我是想找对象，不过我不找对象了。别人再好是别人家的，谁有不如自己有。我想锻炼自己走出去。多出去走走看看长见识。走出去比什么都重要。谢谢你们听我诉说。我今天脑袋疼。我知道彻底没有可能了，永远没有可能了。我人多紧张，我不自然。我这辈子我也改变不了。男方再好再有礼貌，与我无关。我只想自己在这三万天，做些自己想做的事。我自己最想做的事就是自己走出家门，不要再去依赖别人。我今天一直在哭，我大声哭了，别人听见了。我适合一个人生活。我一个人一直熬也会熬完一辈子。当我失败了，我应该怎么调节自己的心情。我可以转移注意力，去刷短剧。求你们帮帮我，我应该怎么找找自己的原因。我想自己锻炼自己一个人去饭店去吃饭，我想锻炼自己办事能力。邻居都听见了，我哭了。我觉得我不配得到爱。你们知道那种想说话说不出来。她们在说话。我一到关键时刻就掉链子。没有人会容忍我。没有人会理解我。如果我是男方，我也不会愿意找一个像哑巴一样的人。说实话我也喜欢能说会道的人。我以后我不看了。我觉得我自己就是个笑话。# 17个回答

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