胖胖
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我从来没感受到过掌控自己掌控自己生活的自由,我从来没有能独立完成过一件事。如果是残缺不全的人不出生也罢。我要去流浪了。只有流浪能带给我这个。但我还得去挣钱打工完成愿望。我什么时候能自由。我要彻底的躺平一次,饿到底摔到底,不被拉扯不被辱骂不被期待,但本来就没人在乎。我的力量就是迸发不出来,好像是天生的阻碍。发不了脾气,好的坏的我的火冲不出来
10温暖
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觉察到了就实践
你是“半个人”的状态?
你提到的「发不了的火」,让我想到某些休眠火山的地热湖——表面平静的水波下,其实沸腾着800℃的液态硫磺。或许真正的力量迸发不需要惊天动地,就像被踩踏的蒲公英,它种子的飞行轨迹本身就是种温柔的宣言。当我们暂时无法改变生存形态时,至少可以像石英晶体那样,在压力中重新排列自己的光折射角度。
这些都与你的成长经历有关,身上的枷锁太多,攻击性被压抑了
每个人都有选择自己生活的权力。但选择也是一种责任,如果您能为自己的选择承担责任,鼓励您冲破控制,选择您想要自由。
你从小到大一直被安排和控制吗?你是不是想自由?但是因为被控制久了,反而不知道怎么能找到自由,是吗?就好像笼中的小鸟被关的时间长了,就不会飞了一样。 喜怒哀乐是人最基本的情绪,该发就得发出来,长期积蓄在心里会对身体造成伤害。
你好!为自己体验一下想要的自由。力量不足时需要好好爱自己,允许自己,跟随心走一次。
跟自己不舒服呆一会。慢慢会好起来的。
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#我本来要去取快递,结果和约好的人,约好一起去,也了一肚子气。我最后没去成,我说她什么都包办。我给她打电话,第一次她没有接电话,第二次我给她打电话,只要一接电话就大声吵起来。她说我给你开免提,你可出名了。她又说我什么都不对。她在做饭,我就上楼去了。结果她走后喊都不喊我一声,我和我的别的家人说她们全指责我。我气上加气。没有人帮我说话。她说她给我开外放,我从今以后我再也不给她打电话。没有意义,她叫我下去取,我没有下去取。她说你有能耐自己去啊。她说她怎么做都不对。她说我说不去,我说我没有说不去。如果以后再遇见这样的情况我应该怎么做。之后我又连续给她打了几次电话,接通了,每次都是不欢而散。她说上在背后说我什么坏话。我觉得她就是故意的。我就是想安静的呆着,结果又在楼里打电话跟她大声吵吵。我应该怎么做,我想离开她,自己搬出去住。为什么什么事情都要依赖别人。别人又不欠我的,凭什么带我走。我自己有腿可以自己走。她动不动就放狠话,有能耐你自己去取呀 。我觉得在这样下去早晚发生命案。我不想杀人。矛盾都是一点一点积累的。她永远都是好名声,我永远都是坏名声。我不想和她见面。我想自己自立,再这样下去我会被逼疯。因为每次理论,只会让自己越说越气。越说越大声,越说越崩溃。周围的人会说我的不好。我知道讨厌我的人有很多。我怎么才能自己要志气,自己想去哪里自己去,不求别人。我知道她会在背后和周围的邻居蛐蛐我。说我坏话。我知道我在她们眼里就是个大坏蛋。什么事情都是有原因的。我真的很讨厌争吵,如果我能自己出去工作,我绝对不在这个家呆着。我想自己搬出去住,寄人篱下的日子不好过。我知道背后讲我坏话的人很多,自己出去租房子花钱,有个清净的地方。在这个充满指责的环境里,我想离开让我生气的人。她还觉得她委屈,委屈的人是我。我从上午盼到下去,要是我自己敢去取快递就好了。我恨我自己不争气。我从今以后不给她打电话。我又传臭名了,为什么别人都是好名声,而我全是臭名声。有个自己的房子交费用,至少不也气。气能气死人,我应该怎么做才能不和别人发生冲突。# 14个回答
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