我不想让孩子看电视,和父母住一起,我妈让他看就很长时间看一次,前段时间看得有点多,一天下午他刚睡醒就想看电视,我想让他出 - 在线问答 - 在线心理咨询服务平台

张清玉

咨询师

1天前

真心体会到了你的不容易，不但要照顾孩子，还要照顾到父母的情绪，但我感觉，你还是位没长大的孩子，感觉在带孩子的过程中，你也有很多委屈和情绪的，这是我们需要看到和探索的

王晓燕

咨询师

2天前

你的眼泪不仅是委屈，更是育儿理念冲突下的无力感。你坚持原则是为了孩子好，但老人的“妥协”让你觉得教育防线被击穿，这种孤立无援比带孩子本身更累。其实，老人并非故意对抗，他们只是心疼孙辈哭闹，试图用“看电视”快速止哭。你在卧室的沉默和随后的行动（带孩子下楼），其实是一种成熟的冷处理，避免了正面冲突升级。建议抓大放小：在非原则问题上允许老人有“宠溺权”，但在核心规则上温柔坚定。与其争辩“看不看”，不如主动提供替代方案（如听故事机），减少老人因“不知道陪玩什么”而打开电视的概率。接纳代际差异，别让自己成为家里的“情绪孤岛”。

周之灿

咨询师

2天前

感受到你在育儿理念和原生家庭之间的拉扯，那种既想坚持原则又怕伤到父母的复杂心情，真的很不容易。作为妈妈，你既要守护孩子的成长节奏，又要照顾父母的感受，确实挺不容易

从目前的信息先说一下我的想法供你参考

从系统式家庭治疗的角度看，这个冲突表面是“看电视”，实则是三代人之间权力边界与情绪卷入的缩影。当你管教孩子时，父亲的介入形成了“三角化”——你和孩子的二元关系被打破，变成了你、孩子、父亲的三方博弈。你当时的情绪爆发（哭泣）和父亲后来的“打电视”行为，都是系统内张力过大时的代偿反应。有趣的是，父亲那句“你哭啥呀”其实暴露了他对你情绪的困惑——他当时可能并未意识到自己的干预在你看来是对你母亲权威的削弱。后面自己估计也反思了一下，所以说他做不了主，这里面也看到了父亲对你的爱。再从客体关系心理学的视角来看，你当下的强烈反应或许不只是针对“看电视”本身。孩子哭闹可能激活了你内心深处“不被看见”的体验：你努力做一个好妈妈，却感到自己的教育主张在父亲面前被轻易否定，那一刻你可能无形中还闪回到了“女儿”的位置，体验到早年面对父母权威时的无力感。你目前面临的外在现实课题是：如何在保持与父母同住的情况下，划定清晰的育儿界限，同时不伤害亲情联结。而内在的个人议题可能是：你需要重新确认自己在原生家庭中的成人身份——你已经不再是那个需要服从父母的小孩，而是可以为自己和孩子做决定的新家庭核心。目前信息中相对不足，有一些重要问题，比如：孩子多大？早年成长史？你和先生在这件事上的沟通状况如何？他对你父亲的育儿介入持什么态度？另外，你父亲在你们小家庭中的日常角色定位（比如是否长期共同生活、他是否承担主要照料责任），这些会影响后续调整策略的方向。如果你愿意，可以预约我的倾诉或者咨询，来系统探讨如何平衡这两重身份

赵金香

咨询师

2天前

22"

奶昔童话

2天前

谢谢您

王有涛

咨询师

2天前

我听到一个妈妈在混乱中的无助、委屈和反思。你其实不是在为孩子看电视这件小事哭，你是在为那种“明明我是为了他好，却没人支持我，最后我成了破坏气氛的坏人”的感觉而哭。先别急着评判自己“反应太大”。在那个当下，你的反应是完全可以理解的。但我们不妨先放下对错，听一个关于“种地”的故事，或许能帮你理清头绪：有一块土地，就是你的孩子和他的生活。现在，地里长出了一种你看不惯的杂草，叫“看电视”。这时候，出现了两种不同的种地人。第一个人，很勤快也很焦虑。他每天盯着那块地，一看到杂草冒头，就立刻冲过去把它拔掉。他一边拔草一边念叨：“别长了，求求你别长了。”可奇怪的是，这草拔了又长，长了又拔，他累得精疲力尽，顾不上别的事，最后看着光秃秃的土地，觉得自己特别失败。第二个人呢，他也看到了杂草，但他没急着拔。他心里有一个规划，把土地分成了好几块。他请来帮手（家里的老人），一起商量：“这块土质好，我们种点果树；这块光线足，种点鲜花；那块地势平，种上庄稼。”他每天忙着播种、浇水、施肥。慢慢地，果树结了果，鲜花开了，庄稼也长高了。当这些好东西充满土地时，他偶然发现，那些烦人的杂草，不知什么时候，已经找不到生长的空间了。你现在的处境，很像第一个人。你把所有精力都放在了“拔草”——也就是“禁止看电视”这件事上。你和电视、和孩子的哭闹，甚至和姥爷的态度，进入了一种拔河状态。你用力，对方就得反作用力，最后大家都很累。而第二个种地人的智慧在于：他把焦点从“对抗问题”，转移到了“建设生活”。你希望孩子不沉迷电视，这个目标绝对没错。但如果我们的行动全是“不许”，那只是在做减法。做减法的同时，必须做加法： · 你是不是也能像规划土地一样，为孩子的下午划分出几块“更有趣的区域”？ · 一块是“姥爷的果树”——比如让姥爷带他剥豆子、浇花，发挥老人的耐心。 · 一块是“你的鲜花”——比如你专注陪他搭十分钟积木，或者就是疯玩、打闹、讲一个绘本。 · 一块是“户外的庄稼”——用他感兴趣的东西吸引他出门，比如“我们下楼去看看蚂蚁有没有搬家”。当你把孩子的世界用这些高质量的陪伴和乐趣填满时，“看电视”这个杂草，自然就会被挤占到角落里。孩子不傻，如果有人真心实意地陪他玩，他绝不会选择孤独地对着屏幕。关于爸爸的生气，你的眼泪和爸爸去“打电视”，其实都是因为你们太爱孩子了，只是爱的方式撞在了一起。爸爸可能觉得委屈——“我让你们轻松点，怎么还落埋怨”；而你感到被孤立——“我说了多少遍，你们就是不配合”。这不是谁在生谁的气，这是你们缺乏一个“种地计划”的统一战线。所以，给“看电视”留一个确定的时间，比如“下午睡醒后可以看15分钟”，这个规则全家一起遵守。当规则清晰时，孩子就不会去试探大人的底线，姥爷也不用为难地说“我做不了主”。最后，也请你抱抱那个在卧室里掉眼泪的自己。你不是反应太大，你是太想成为一个好妈妈，以至于把所有压力都扛在了自己肩上。放松点，养育不是一场和杂草的战争，而是一场共同栽种的过程。当你开始享受栽种的乐趣时，孩子和姥爷，都会被你的轻松所吸引，那片地，自然就长满了好东西。

张润田

咨询师

2天前

92"

宋丽娟

咨询师

2天前

能感受到你心里的愧疚，其实那天情绪崩溃是多重压力导致的，完全可以理解。爸爸没有生你的气，他只是夹在你和哭闹孩子之间左右为难才妥协。找机会温和和他沟通你的育儿想法，约定好看电视的规则，提前用别的活动转移孩子注意力，就能减少这类矛盾。

王有涛

咨询师

2天前

我听到一个妈妈在混乱中的无助、委屈和反思。你其实不是在为孩子看电视这件小事哭，你是在为那种“明明我是为了他好，却没人支持我，最后我成了破坏气氛的坏人”的感觉而哭。先别急着评判自己“反应太大”。在那个当下，你的反应是完全可以理解的。但我们不妨先放下对错，听一个关于“种地”的故事，或许能帮你理清头绪：有一块土地，就是你的孩子和他的生活。现在，地里长出了一种你看不惯的杂草，叫“看电视”。这时候，出现了两种不同的种地人。第一个人，很勤快也很焦虑。他每天盯着那块地，一看到杂草冒头，就立刻冲过去把它拔掉。他一边拔草一边念叨：“别长了，求求你别长了。”可奇怪的是，这草拔了又长，长了又拔，他累得精疲力尽，顾不上别的事，最后看着光秃秃的土地，觉得自己特别失败。第二个人呢，他也看到了杂草，但他没急着拔。他心里有一个规划，把土地分成了好几块。他请来帮手（家里的老人），一起商量：“这块土质好，我们种点果树；这块光线足，种点鲜花；那块地势平，种上庄稼。”他每天忙着播种、浇水、施肥。慢慢地，果树结了果，鲜花开了，庄稼也长高了。当这些好东西充满土地时，他偶然发现，那些烦人的杂草，不知什么时候，已经找不到生长的空间了。你现在的处境，很像第一个人。你把所有精力都放在了“拔草”——也就是“禁止看电视”这件事上。你和电视、和孩子的哭闹，甚至和姥爷的态度，进入了一种拔河状态。你用力，对方就得反作用力，最后大家都很累。而第二个种地人的智慧在于：他把焦点从“对抗问题”，转移到了“建设生活”。你希望孩子不沉迷电视，这个目标绝对没错。但如果我们的行动全是“不许”，那只是在做减法。做减法的同时，必须做加法： · 你是不是也能像规划土地一样，为孩子的下午划分出几块“更有趣的区域”？ · 一块是“姥爷的果树”——比如让姥爷带他剥豆子、浇花，发挥老人的耐心。 · 一块是“你的鲜花”——比如你专注陪他搭十分钟积木，或者就是疯玩、打闹、讲一个绘本。 · 一块是“户外的庄稼”——用他感兴趣的东西吸引他出门，比如“我们下楼去看看蚂蚁有没有搬家”。当你把孩子的世界用这些高质量的陪伴和乐趣填满时，“看电视”这个杂草，自然就会被挤占到角落里。孩子不傻，如果有人真心实意地陪他玩，他绝不会选择孤独地对着屏幕。关于爸爸的生气，你的眼泪和爸爸去“打电视”，其实都是因为你们太爱孩子了，只是爱的方式撞在了一起。爸爸可能觉得委屈——“我让你们轻松点，怎么还落埋怨”；而你感到被孤立——“我说了多少遍，你们就是不配合”。这不是谁在生谁的气，这是你们缺乏一个“种地计划”的统一战线。所以，给“看电视”留一个确定的时间，比如“下午睡醒后可以看15分钟”，这个规则全家一起遵守。当规则清晰时，孩子就不会去试探大人的底线，姥爷也不用为难地说“我做不了主”。最后，也请你抱抱那个在卧室里掉眼泪的自己。你不是反应太大，你是太想成为一个好妈妈，以至于把所有压力都扛在了自己肩上。放松点，养育不是一场和杂草的战争，而是一场共同栽种的过程。当你开始享受栽种的乐趣时，孩子和姥爷，都会被你的轻松所吸引，那片地，自然就长满了好东西。

杨晶晶

咨询师

2天前

25"

杨晶晶

咨询师

2天前

92"

佟晓丽

咨询师

3天前

你落泪是育儿理念隔代冲突+无力感带来的情绪释放，并不是反应过激。父亲说“做不了主”不是在生气，是他夹在孙辈撒娇和你的育儿原则中间，产生了两难回避。你是孩子第一责任人，情绪崩溃很正常。可以和父亲温和统一育儿底线，减少内耗，不用自我怀疑。

黄利红

咨询师

3天前

家庭里家庭成员都在以自己的方式爱着孩子和家人。家庭教育首要是统一家庭教育理念，协商家庭规则并达成共识，可减少立场冲突，负面情绪体验。

何包文

咨询师

3天前

妈妈的这种心情可以理解的，妈妈是本着孩子的健康发展的态度，看电视多了不仅影响眼睛，尤其是短视频更有可能影响智力。一下子想孩子作出改变有点操之过急，孩子也会觉得被剥夺了他的快乐。可以试着跟孩子商量好一个可操行的计划，有奖惩的，孩子也可以实行的，再让你的父母参与进来按计划执行。自己的孩子自己疼，父母对你的爱是真爱。下次沟通换一种模式，可能得到不一样的结果。

贾素凤

咨询师

3天前

大人每天做饭、做家务忙，孩子啥也不能干，不看电视感觉很无聊的，可以做些其他事代替看电视，比如跟孩子一起运动、玩耍，给孩子读书等。

邱国泉

咨询师

3天前

一，一家人教育孩子，要确定以谁为主。二，这样小孩子就知道他要听谁的，有什么问题要问谁？三，长久的问题积累，必然有崩溃的时候，所以每天适时的调整，调理好自己的心情，非常关键。四，对于一家人来说，没有谁不想做好这个事情，只是大家站的角度不一样。有空可以在小孩子睡觉的时候多讨论一下。