忘记小时候有没有这个行为，一旦触及到会让自己“上头”，形成瘾的东西，就会不管多喜欢都会直接干脆利落的删掉，比如游戏，举个例子“我玩了一款游戏非常喜欢，一连就玩了快几个小时，这时候我已经在内心给自己下要求，如果下次玩的时候我不能控制在几十分钟内，我就必须舍弃这个游戏，当下次玩的时候意识到它让我有瘾，或者也可能是觉得它可能会让我形成瘾，所以立即删掉了这款游戏，但因为太好玩了很好玩，我没有抵抗住又下载回了这款游戏，但我还是在内心给自己下要求，以及限制自己，比如我如果上午十一点开始玩的时候，如果到十一点四十分那时候我还是玩的上头，玩的依依不舍，我就必须删除它，但也可能我当时的想法是，我再玩那么一小段时间就要删除，只允许自己有最后一小段玩那个游戏的放纵时间，我的记性越来越不好了，意识和脑子也太过混乱，说的话已经很多都没有了逻辑性，和前后用词顺序弄混，连句子格式该怎么写都不怎么明白了，当然我那次还是删除了那个游戏，过了很久后我又下载回来一次，也就是我下载回来的第二次，但却惊讶的发现我已经完全没有那种狂热的喜欢，也感觉没什么好玩的，提不起玩的兴趣”，我觉得可能是因为我第一次删除后又控制不住下载了回来，导致我之后再碰到可能会让我有瘾的东西，戒瘾的思想就不那么坚定了，好像也不那么抵触了（脑子又混乱了，时而清醒时而混乱，混乱的时候思想和打字都受到很大阻碍，逻辑性受到影响）。我以前觉得这是我自控力好，但前两天看到一本小说的里的一段描写，说“对于外物的依赖未能为他带来足够的安全感，或者说，连依赖都未曾有过。因此，他向来警惕排斥这些能让人成瘾的东西，近似于某种积年累月童年创痛下的戒断反应。”，所以我惊讶的感受到，这是我在拒绝让自己成瘾，原本写到这该结束了，可我十分痛苦的请求帮助，我好难做到有清醒和理智的状态，我的脑子总有混乱的，那样我说话的逻辑性都会不通，同时我也深深的感受到了，每天我都在用自己的思想攻击我自己，让我本就不稳定的思想难以控制，但这些行为我又无法控制，这是一种强迫性思想，也许这本就是一种瘾，这些思想污蔑我、强迫我、使我做出很多让我精神错乱的行为，我连写下这篇文章都是在精神恍惚中保持着一些，或者说一本的理智。如果你需要我讲述的我自己所经历的我应该都无法做到，一是因为我打字的逻辑性没有，二是精神错乱与混乱，在长久的精神恍惚和自己对自己的精神攻击和伤害的时候，我的记忆已经不怎么好了。