我讨厌带孩子，带孩子完全没价值感，更没成就感，做饭不好吃被嫌弃，没跟孩子好好沟通还要说我脾气差，感觉带孩子完全就是在受罪，即得不到任何好处还要被批评指责，为啥要生孩子呢，生孩子的意义与价值在哪里呢，难道不是给自己找麻烦嘛，赚的钱至少要花一半放他们身上，最后还要完全被否定，更甚还要被孩子说为啥要生他呢，我完全理解有些人不生孩子。全文

小的小孩不想写作业，每天都说不想写作业，大的小孩不想学习，天天躺平，娃爹整天说我啥也没干，小孩让我带什么了，我还想说他除了赚钱他还干什么了，有什么功劳了，每天说自己头晕脑胀，天天为这个家里累死累活的，我很不爽，真想破口大骂，把他们三个骂得体无完肤，甚至直接丢下他们离家出走全文

很生气，很生气，有一点点累就容易生气，看谁都不爽，真想破口大骂，非常非常的不爽

承认自己孤独，甚至有点自闭好像是很羞耻的一件事，承认自己脆弱好像更像一种无能

最近很愤怒，看到孩子玩手机，骂我傻瓜，我打扫好的卫生弄脏，我就非常非常容易愤怒，不知道我为啥那么愤怒，觉察力一向灵敏的我，完全觉察不到这个愤怒的背后到底是什么？我在到底在愤怒什么呢？这让我百思不得其解？我为何对这些事情那么愤怒，我甚至想灭掉他，我知道不行，所以我逃避了，知道自己异常愤怒，就完全离开孩子，让他一个人呆着，当他不存在，完全忽视掉他，随便他干嘛，因为我真的真的很愤怒，好想弄明白愤怒的背后到底是什么？我是因为什么愤怒。全文

我今天感觉到跟我老妈生活一起的压力好大好大，她有好多焦虑压力给到我，我好压抑，也让我好焦虑，在家里想哭也觉得不能随便哭，会被家人看做神经病一样 跟对象一起，我感觉好恐惧，好恐惧，我害怕他一不小心就发脾气吼我，说我这做不好，那做不好，可是我又感觉自己带不好孩子，导致我有些焦虑无力，有些力不从心，有些躯体化。全文