Alison
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我们家两个小孩子,大的已经快5岁了,小的2岁多。我父母一直尽心尽力,任劳任怨的帮我们带小孩。我妈妈是一个性格很好的人,大大咧咧的,也爱开玩笑。我爸爸是一个比较内向的人,他一般在房间里面不出来,但是给孩子洗奶瓶,做早餐,洗衣服,都是他来做。按理来说,我父母为我们这个小家付出了这么多,我老公应该是非常的感激的。因为他那边的话,我们家大宝他妈妈是从来都没有来带过的。我家二宝出生后不久,我公公去世了,我婆婆才过来帮忙带二宝。她带孩子期间也是经常回老家,或者是出去旅游。反正这么多年吧,我父母的付出是最多的。但是我老公,对我父母的态度是很不好的。平时难得喊他们一声爸爸妈妈。有时候见面就“诶”一下,也不正经打个招呼,感觉很不礼貌。我老公还经常去挑我爸妈的一些毛病。我妈妈说话声音比较大,那时候孩子几个月大,他就说吵着孩子的耳朵了,诸如此类挑我妈妈毛病。当然都是跟我说的,没有当面跟我妈说。但是他妈妈化妆带娃他都不管。然后最近又发生一件事情,就是我和我老公带两个孩子出去玩,回到家里,我妈妈不在家,然后他就说,哎呀,玩的好嗨呀,意思就是说我妈妈很爱玩不回家。她也不想想,我妈妈每天都任劳任怨带娃,他妈妈还经常旅游呢。 反正我不知道他为什么是这样子的,我也不知道要怎么去改变他。如果不去改变他的话,我听他这样说我的父母,我心里好难受。对我父母这个态度,我心里也很难受。我跟他说过,要他有礼貌,要他多喊爸妈,也包括他说我妈玩的好嗨,我也跟他说了,我说你说这个话,如果说是我对你妈妈这么说,你会是什么样的想法?如果说你妈你会生气的话,你就不要这样说我的妈妈。可是我觉得他仍然还是没有改变。
42条回答
能感受到您的无奈,您的需求是合理的,老公确实需要改进。但是您的自动思维可能合理但不正确,老公没做好,应该他自己感到愧疚才对,为什么你会那么烦恼?这个是因为老公在你心目中份量太重,你期望老公对您父母好,而忽略自己在老公心目中的份量。您的想法和诉求完全可以自信跟老公表达。如果他还是那么NPD,就对他采用灰岩法则冷处理让他识趣。
我也为你的父母鸣不平,为了你们的小家付出这么多,却得不到应有的尊重和感恩 ,建议你向你的丈夫表明你的态度,告诉他他这样做,让你很不舒服
自己的父母为小家付出了这么多,却没有得到应有的感激甚至基本的尊重,确实让人感到很委屈也很生气,同时也感受到对改变不了别人的一种无力感。你的父母辛苦了,你也辛苦啦
自己的父母帮助自己带孩子做家务但是自己还没有能力让他们得到应有的尊重,你感到无力又愤怒。 无力的后面是什么,愤怒的后面又是什么,这是你需要探索的方向,答案自然而然就呈现了
真诚才是必杀技。 和老公坦言你的不舒服,告诉他你的期待和你的担心,强化在你们的小家里夫妻第一性原则达成共识,共同围绕建设你们更和谐的关系去努力啊
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一个成年人无法改变另一个成年人,如何改变,除非他:一,真正意识到自己的问题,二,愿意去改变,三,有方法去改变,四,坚持去改变,四步缺一不可,改变才能发生,这就是为什么说,江山易改,本性难移。从原生家庭形成的心理特点和模式是很难改变的。 等下次他再出现不尊重时,你可以很正式的跟他表达一次他对你父母不尊重时,你的感受,和你的愿望,以此为分水岭。改变不了面对的人和事,就改变自己,之后,他如果再出现不尊重,就改变你对他的反应模式,比如,原来你会当面说他,那就改为转身离开,不说不理。
从精神分析的角度看,一是你老公有自卑情结,二是在潜意识里,把你父母当成了“入侵者”
多看好的地方,好的会越来越多。 不能改变别人的时候就改变自己,通过改变自己影响别人。
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小两口如果有条件,就分好工,自己带娃,这样可以规避与老人的矛盾。 没有条件,就约法三章,不要挑剔老人的不是。 老人带娃是情分,不是义务,父母才是孩子的法定监护人。
对他人寄予过高期望会让自己陷入迷茫和怨念中,荣格说过,你连改变别人的想法都不要有。这个时候你可以表达你真实的想法,比如我们可以一起做什么,而不仅是情绪,也许效果会更好?
彭灵
1个月前
你老公挑你父母毛病,你挑你老公毛病。人都是喜欢挑毛病的,都是喜欢改造别人的,都是看别人不顺眼的。我们要学会接纳别人本来面目。不合适就离婚。合适就接纳。接纳是爱。挑剔是因为不爱
教他换位思考。你父母,你希望我怎么对待他们?