猫九
16回答
在航空公司飞了十几年,工作轻松,收入稳定,但职业生涯天花板低,发展空间受限,个人能力提升有限。想离职转换赛道,但没有一技之长也没什么社会经验(航司的圈子真的很单纯)且年龄也不小了,很难找到心仪的工作。去年报了一个培训机构的心理咨询师,感觉可以做为一个发展方向,所以想要考应用心理研究生。但如果去上学,即便是非全日制也要离职,现在每个月有将近一万的房贷(房子首付是父母用他们的养老钱付的,想想觉着自己挺没用的,三十多了非但不能为父母做点什么,反而还要让他们用养老钱给我买房,父母一直盼着我能结婚,可一直也没遇到合适的人。房子现在也贬值了),再加上以后的学费也是一笔不小的开支,如果真的离职去读研,不知道该怎么维持生活。想想如果离职可能会没有收入,而且即便考上了研究生,也不能保证以后的收入会比现在多,或者发展比现在好,就又会想不如就这么保持现状其实也很舒服,可是又不甘心这辈子就这样了。所以很纠结到底是该保持现在安安稳稳的过这种一眼望到头的日子,还是跳出舒适区去赌一个不确定的未来。
12温暖
16条回答
先求生存,再谋发展,历来都是这样最理性。其实学个心理学硕士意义也不大,你看看网上这么多心理咨询师生意好吗?我都来一个多月了,也没接到心理咨询单。务实最重要,关键是你得知道什么是实?
考研提升认知,认知拓宽眼界,眼界决定格局,格局影响行为
与其离职求学,不如结合特长发展副业。
需要好好做个评估,骑马找马的思想还是靠谱的。
文凭其实用处不大。
在职场中大部分人都想要高的薪资同时也想要有发展提升空间。而很多职业在高薪上却又发展空间受限。那想想你想拥有怎样的生活?而想换行的最终目的又是奔着啥去的?当下在职业上哪方面是你想跳出来的动机?(比如,薪水还未来不够开销?工作单调乏味?提升空间小涨薪可能低?没有价值感?等等)当下状况是否允许你做出一刀切的行为决定?这些想清楚了,你也就知道怎么决定了,再想想为的自己想要的目标,除了辞职换工作还有没有不辞职又可以带来价值提升的副业?具体欢迎你来访谈。
人生就是选择,任何选择都会有利有弊,我们能做到利大于弊的选择,就是最好的选择!
你好,很高兴能够帮你解答问题 首先,无论是咨询师还是什么人,都无法替你做决定,你的日子终究是你自己在过,所以我无法给出该与不该的答案 但是我从你的提问当中可以看到,你对你未来的生活有不小的担忧。这种心里的冲突与矛盾来自于现实跟理想之间的冲突。在此我可以提供给你一些思考问题的方式供你参考,你的核心需求是什么,没有一个完美的工作,也没有一个完美的职业,其中的利弊,我看你也分析的很透彻了,核心需求就是你最想要的那个东西,是不可退让的,除了这个核心需求之外其他的东西,是可以做出让步的,所以重点在于你的核心需求是什么,你可以找一位擅长职业方向的咨询师与其讨论,我更擅长情绪问题,所以你找我我也只能帮你解决情绪问题
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#关于孤独# 13个回答
#《火焰仙女》 最近的睡眠和往常的其实是差不多,一样的可能睡到2点,3点,4点,偶尔的睡到6点都是非常的欣喜,像是中了500万似的,心里美滋滋的,嘴角也想不自觉得上杨起来,但心境却是不一样,以前像是有点凌乱,焦灼,朦胧,还想要抓住点什么一样,混作一团,偶尔还真是把被子揉作一个喜欢的形状抱着,甚是舒爽。有时候女朋友,儿子偶尔的陪睡都挺好,像是哪颗朦灼的心轻轻的落在了地上,如是安稳,最近不管睡几个小时,内心还是平静的,都没关系,困了白天随时都会补一会,每天的浇花,喂猫,喂鱼,观察一下珍珠鸟的状态,一样进行,每天坚持的一日三餐都正常去做去食,无论儿女吃与不吃,如常进行,每天坚持的拖地也让人有一种和大地亲密的感觉,如果哪天我累了或不想拖也是可以的,我和大地我们都休息一下,一样的都在家里相互陪伴守望。 今天还是醒的早,可能自己觉得早吧,只是没有去看时间,眼前的昏暗中飞着一只展开翅膀不停扇动的鸟,或像是鸽子或老斑鸠的模样,只是全身燃烧着熊熊的的火焰,我就看着她,她还不停在煽动翅膀,但那颗头不停的变化,一个人的头,一个女孩,一个女人,像是新生的仙女,像是心里美滋滋的,像是在微笑,只是她长着鸟的身体,鸟的翅膀,鸟的飞翔的本领,并带着熊熊火焰的仙女,悬在空中,像是静止的飞翔,悬停,哪也没去!# 4个回答
#我发现遇到一个事情,我心里其实已经有情绪了。但总是维持体面,不表现出来。而且因为周围没有信任的人,我没法把自己的真实想法说出来。我想隐藏我的阴暗面,让自己豁达大度,用很多大道理和心灵鸡汤开解自己。但是我做不到。那些阴暗的念头越压抑越会疯长。其实我斤斤计较,一些小事总是让我难以释怀,会因为一个人的言行否定她。但是我就是不表现出来,甚至我还会欺骗自己,我就是一个高于周边人的品格的人。一方面还因为我害怕给别人造成负担,怕别人因为我的负面情绪和阴暗面讨厌我。我觉得我表现出来真实情绪之后就会被讨厌,就会万劫不复。而且我发现了我的冷漠。我的嫉妒。但是在白天,这些东西是万万不会出现在我的心里的。深夜里压抑的念头就会疯长。想让讨厌的人去死,想做一个疯子,想创死这个世界!!!但同时,写下来这些文字的同时,我觉得自己得到了释放,我又拥有了生命力,我觉得自己又活过来了。但是我依然不知道天亮了之后,我能不能维持自己的真实感受。写到这里我觉得好爽啊,让自己成为一个坏人好爽啊,非常痛快!!!但是白天的时候,我不允许自己的坏体现出来,甚至还会刻意忽略,会可以往伟光正上引导自己。mmp,我要做一个坏人了!!!!!# 22个回答
#2026.1.22# 20个回答
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